终于完成两天车程，跨越大半个中国回到他的家。
穿过了大片大片的麦地以后，就到他的家了。见到依然等待着关爱的可爱的孩子，路途中那混杂着恶心的气味的车厢，以及惊心看到因好喝酒而倒在车厢的大爷，还有见人就推销无限极保健品的大妈，我统统都抛后脑了。抱着孩子，初见孩子已经陌生，毕竟在婴幼儿时期对父母总是记不得，竟害怕不让我抱，过了好一会，他才记得我的熟悉，也许是因为感受到来自妈妈的关怀是那么温暖而让他依赖，所以他接受了我。
我也许该庆幸及时终止了工作，把他搂进怀里，从此陪伴他成长，我没有错过与他最亲密的这段时光。
我陪他一起玩幼稚的滑车、欢笑地射击水枪、摆弄玩具挖掘机，甚至连喝水也和他尝试不同的方法，他那么好奇，对所有没有见过和没有接触过的都想去弄一弄，探索个究竟，但是他又那么单纯，远远不明白事物的因果，而自己要将这个大千世界指引给他。
几天后，他开始很信赖我了，喜欢让我抱着他安稳入睡，喜欢让我给他温柔地洗脸洗澡，喜欢我去哪里都带着他，说什么，做什么都模仿着大人，他很聪明，学得很快，我发自内心的喜悦。
一个人跨越了大半个中国，从水稻到麦地，从大米到馒头，那么多的不一样，然而，这里的夏天也一样是明朗清晰的，北方，我至少是喜欢这里的夏天的。
空气的水分极少，我带领孩子在风里奔跑，麦地里粒粒饱满的麦子正骄傲地仰着头，等待收割。
我们采了一把还没有成熟的青麦子，揉揉，挑麦仁吃，有点像煮熟的糯米饭粒，很有嚼劲。一把青麦子，回来处理好后，和着小米等一起熬粥，别有一种吃法。
回来以后，种种吃法又反而消化不良。在夜里被孩子惊醒多次，噩梦连连，就算醒来还依然能感觉到那种悲伤，梦到亲人会逝去，梦到因为全职没有工作，受社会的种种蔑视，心很凉很凉，一直到如水清凉的早晨到来。
每天天不亮，就伴随着公公一小阵的拖拉机声，就要准备一天的开始了。孩子醒着的每一刻都是闹腾着的，而他睡着的时候，我也很困了。
之前总是想带孩子，还可以一边努力学习，现在想想真的不容易。大多时候他都是非常闹腾的，偶尔一小会他专注玩他的玩具，而这种碎片式的时间根本就无法深入思考，更不用说做点什么有成效的事情。大概每一天最好的成绩就是看好他。
全职妈妈与社会脱轨的结局，是一种习以为常的结局，因为中国几千年，女人做的都只是相夫教子，而如今女人还要赋予赚钱，时尚美貌，这样才让女人得到了与男人差不多平等的地位。
在孩子沉睡安静的这一刻，我不舍得睡，而是陷入沉思，既然自己孤注一掷辞职，执意要陪伴孩子成长，那前方必定还有很多更棘手的问题等着我去面对。多少全职妈妈是会受到老公的嫌弃，被视为一无用处，甚至被背叛？多少妈妈们在家里头发松散，皮肉松垮，四处抱怨？多少妈妈们只知道一日三餐，孩子老公的话题？
有时我也会恐惧，因为感觉自己也一天天沦为无知的妈妈，并且对此沦陷感到无能为力。
“女本柔弱，为母则刚”。看到自己的孩子，做母亲的心总是那么柔弱，他甜睡时那可人的表情，怎么忍心与他分开？有时候为他一次淘气而发脾气，人总输在具体事物中，但不论发生什么，心依然是深爱！
在房间里，又和孩子看了一遍我的婚纱照，不免有点岁月景迁的感觉，影像中的浪漫我却没有什么记忆，也许是一切来不及记忆，生活已变得太过于真实。一直想做个有情怀的人，但孩子已在怀中了，困足不再远行了。
肠胃一次又一次不能适应北方的饮食水土。 也许是将近三十年的胃口习惯终究不会这么轻易妥协，而爱情的力量早已不如传说中的那么伟大----能克服一切。
岁月静好，是因为有人替着承受；岁月无奈，是因为生活细节。
大片大片的麦地，还是没有电影里的画面好看，很多很多的爱情，也没有电影里地老天荒。想起当初选择他，嫁给他是那么草率，草率得一切都来不及认真思考，但是那时哪知道远嫁他乡的不适应与害怕，想必没有经历过什么，依然会觉得有情饮水饱，爱就接受他的一切，只能说所有生活大概都是不够完美的，但日子还是需要平静安然过下去。
开始与告别，一次次含情麦麦，又是含情脉脉，人生就这样坚持不懈，相信自己。