之所以努力，不是为了让那些看不上你的人对你另眼相看

读初中的时候，数学是我的硬伤。尤其几何证明题，简直就是我人生中的噩梦。初中毕业，因为刚好过了及格线的数学成绩，我进了一所普通高中。高一的时候，我的班主任是一个戴着眼镜，总喜欢穿一套粉色人造皮革裙的高个子女人，教数学的。才开学没多久，我就感觉到她不喜欢我，虽然至今我也想不出是什么原因。

高一入学军训。有一天早上，我和几个同学在食堂吃早餐，没听到集合的哨声，所以当我们急急忙忙冲向操场的时候，点名已经结束了。为此，在人头攒动的篮球场边，我们被班主任训了足足半个小时。而班主任后来之所以没有继续骂我们，是因为正当她慷慨激昂训话的时候，班上另外两个男生刚吃完早餐慢条斯理的从食堂走了出来。显然，他们也错过了点名。可是，班主任只是对他俩说了句“下次注意时间”就转身走了。我们几个则像傻逼一样愣在原地好一会。那个时候，我以为班主任重男轻女。可是后来才发现她只是不喜欢我而已。

上学期过半的时候，妹妹（我俩同班）突然出水痘。因为当时离家几百公里，回不了家，她只好一个人待在宿舍里养病。后来，班上陆续有几个女生被传染了，都被“隔离”在宿舍里休息。那天，第一节是班主任的课。她才进门就绷着个脸，然后当着全班同学的面宣布，“杨纯，你不用上课了。你现在就回宿舍，让出水痘的几位同学搬到一块去住。这几天你就负责照顾她们。”说完，她用无比嫌弃的眼神看了我一眼，好像我就是可恶的孢疹病毒一样。全班鸦雀无声，所有眼睛都齐刷刷的看着我。我立马起身，冲出了教室。回到宿舍，我给母亲打了个电话，我哭着对她说，“妈妈，我要回家。”当时妹妹的情况没办法坐长途，所以严重晕车的母亲第二天就从家赶到了学校。后来，妹妹情况好转，母亲终于放心回家。可是，她才走，我便开始出水痘了。我一个人在宿舍待了十来天，其实还蛮开心的，因为不用见到班主任。但是，因为当时宿舍条件有限，身上留了疤。现在每次看到手臂上的水痘印，我还是会想起班主任那厌恶的眼神。

在养病的那段时间，我一直在琢磨，为什么班主任不喜欢我。思前想后，我觉得问题出在我惨不忍睹的数学成绩上。所以，后半学期，课上课后我都拿着数学习题集疯狂的做。那个过程很痛苦，因为我满心想的都是，一定不能再被班主任看扁，一定要让她对我另眼相看，甚至有点走火入魔的状态。终于，在一次月考中，我的数学成绩排到了全班第二。当时我觉得松了口气，心想她再没有理由看不起我了。可是这一次我才意识到自己天真得离谱。那天发完试卷，班主任开始表扬考得好的学生。她先表扬了第一名的同学，我端坐在椅子上，满心欢喜的等着她提到我的名字。可是，接着她表扬了第三名、第四名，唯独跳过了我。我不知道她有没有看到我眼里的期待和绝望，但是，我想她根本不在乎。原来，我的一切努力在她面前都是透明的。直到高二文理分班，我终于从她的魔掌中解脱了出来。

前几年，有这样一段鸡汤文很火：

感恩伤害我的人，因为他磨练了我的心志；

感恩绊倒我的人，因为他强化了我的双脚；

感恩欺骗我的人，因为他增进了我的智慧；

感恩蔑视我的人，因为他唤醒了我的自尊；

感恩遗弃我的人，因为他教会了我该独立。

以我当时有限的认知和尚未独立的思考能力，我被这段话成功洗脑。然后我特自豪的觉得自己当时被班主任打压，后来在高考中成功逆袭就是一部激励人心的励志剧。只是，直到现在才发现我又错了。（我好像就没怎么对过O__O“…）

2015年7月底，我从公立学校辞职。8月底，我开始在一所培训学校上班。有一天开会，临近散会的时候，老板突然莫名其妙说了一句，“一个老师好不好，靠的是能力而不是学历。”当时我真没懂她说这话的意思。会后，同事给我“科普”了一下。据说，老板之前招过两个研究生，最后都没待几天就走了。因此，老板对研究生一直心怀芥蒂，总觉得研究生都一样，清高且眼高手低。（擦！既然这样当初为什么还聘用我(ˉ▽￣～)···）后来，老板私下里问过同事，我是不是很难相处。同事不解，如实告诉她，“Zoe只是不太爱讲话，但和大家相处得挺好的。”于是，老板像抓住了我的“把柄”一样，立马给我贴了“低气压”的标签。（科普时间：“自带低气压的人”是指阴郁得可以让空气都变得压抑的人。）后来，只要我的班上有学生流失或学生出现情绪问题，老板就会拿“性格内向”来说事。她的观点是，只有性格外向、开朗的人才能成为好老师，而内向的老师只会让学生感觉沉闷、压抑和无聊。（在此，有必要郑重提醒：很多人一厢情愿的把“内向”和“寡言”、“敏感”、“自卑”、“阴郁”、“怯懦”等联系在一起，然后主观臆断内向的人就是一副抑郁症的样子。出于对自己和他人的尊重，在妄下定论之前，请多读两本书。）她还曾在会上提议让我下班之余去背些段子，以便在课堂上愉悦学生。在我看来，这是对我人格的侮辱。（这和段子没关系，因为段子高手们确实给我们的生活带来了不少乐趣。）

举个例子，你到一家公司应聘，好不容易过五关斩六将进了最后一轮面试。主考官告诉你，你各方面表现不错，让你放心回家等通知。后来，通知来了，你却被告知自己没被录用。你不解，问为什么。对方说，因为你是A型血。你更迷惑了，你又问为什么为什么为什么？（重要的问题问三遍！）对方解释，“因为老板说，只有B型血的人才能胜任这份工作。当然了，如果你去医院做个全身换血，换成B血型，公司还是愿意录用你的。”作为有涵养的文明人，你当然会给对方留点面子，礼貌表示很遗憾错失了这次机会。其实，你的内心有一万只草泥马在奔驰，你忍不住腹黑，“擦！你个文盲，换血是需要配型的。真要换血型可以啊，试试干细胞移植。可是，我特么有病啊，为了一份工作去换骨髓。”（这就是我被要求去背段子，去改变性格时的感受。你们懂的（艹*艹 ）。）

于是，我又开始琢磨自己是哪里招老板不待见了。然后，我再次误入了高中时候的歧途。我痛苦的逼迫自己去改变，去迎合老板所谓的“外向”。有时候，我都会被自己的虚伪恶心到。当时有同事看出我的不开心，问我为什么不辞职。其实原因很简单。说实话，从进培训学校开始，我心里时常会有无力感。我清楚的知道，这种无力感源于自身能力的不足。凤凰涅槃，尚且需要浴火才能重生。所以，我必须留下来，积蓄力量，厚积薄发。

在蓄积力量的过程中，我慢慢意识到，真正促使我成长的其实根本不是那些“伤害”、“绊倒”、“欺骗”、“蔑视”和“遗弃”我的人，而是我自己和一直信任我的朋友和家人。

在过去一年中，我质疑甚至否定过自己，可是我从未放弃过自己。慢慢的，我学会了坦然面对自己的不足，也学会了接纳自己身上那些被别人看作缺点的方面，例如性格内向。我终于明白，一个人只有充分了解自己，认清自己的长处和不足，才能以己之长去弥补自己的弱项。而那些觉得自己一无是处的人，其实往往是因为对自己不了解，盲目的用他人的长处来衡量自己。

我身边总有这样的人，即使我做得不好，他们不会指责我，只会轻描淡写的说两个字——“没事”；而当我取得了进步他们也不会表扬，我不理解，他们云淡风轻的解释，“这有什么好大惊小怪的，我们一直都知道你能做好啊。”他们让我想起高二分班以后的新班主任，也是数学老师。我当时的数学成绩不稳定，时好时坏，可是她从未说过我半句；上课，我不专心听讲，只顾埋头做题，她任由我随心所欲；自习课上，我随意调座位，坐到学霸旁边问东问西叨扰人家学习，而她却包容我的任性和私心。后来，我喜欢上了数学。我爱上了那种解出一道道难题的成就感，我很享受学习。高三那年，我的总成绩已进入年级前五，数学保持前三。而班主任似乎也没怎么褒奖过我，因为在她看来，一切都是理所当然。

那天，我去辞职。老板略显惊讶，她问我今后的打算。我说想换个职业试试，听后她满意的点了点头。她没忘最后一次告诉我，“你的性格确实不适合做老师。老师这个职业还是性格外向的人更合适。”我没有像高一时候讨厌班主任那样讨厌她，我只是微笑着从她的办公室走了出来。

现在我终于明白，因为那些看不上自己的人而去努力，试图以自己的成功回击他们一记响亮的耳光，其实是一种自我折磨。当然，痛苦的努力确实也可以让我们成长。但是，即使有一天我们牛上了天，看不上我们的人也不会对我们另眼相看，更不可能为我们的成功鼓掌。很可能，早在我们成功之前，他们已经忘了我们是谁。之所以努力，不是为了让那些看不上你的人对你另眼相看