婚礼那天，Q先生拿着手捧花，一进门，咧着嘴“扑通”就跪下了，“小喵，跟我走吧！”
“不行！不行……”娘家人七嘴八舌地大喊着。
一番玩闹之后，Q先生眼看形势不妙，胸有成竹地掏出一张卡片，“我早有准备！”
只听他大声读道：“保证书！漫漫人生，我保证：不向你发火，不跟你置气。意见不同，大事听我的，小事听你的，大事小事，由你来决定！”
不过，真的能什么都听老婆的吗？
1.装修记
去年装修婚房，正要贴瓷砖前，我突然被派去出差，要大半个月才能回来。为了不影响装修进度，只能Q先生一个人去选瓷砖了。
作为一个只要见我穿白衬衣，就以为是同一件衣服；从来分不清Dior999和Dior080有什么区别的纯直男，我对Q先生挑瓷砖的眼光，深表担忧。
于是我千叮咛万嘱咐，挑瓷砖的时候一定要把照片发给我，我看过之后才能定。
终于到了选瓷砖那天，我身在曹营心在汉，却一直不见他有动静。到了晚上，Q先生才终于发来视频。
我连忙问：“今天选好了吗？”
“选好了！都买齐了！”他满脸喜色。
我忙问，“那你选了什么样子的？拍照没？发给我看看！”
Q先生喜悦之余又带了点得意，“不发了！这些你都不用管了，等你回来看了，保证让你眼前一亮！”
10多天后，我回来了。直奔家里一看，墙砖已经全贴完了，地砖也马上完工。
怎么说呢？当时的心情，从期待到惊讶再到失落，一言难尽啊……
说好的“眼前一亮”呢？分明是眼前一黑！根本不是我想要的样子！
之后每次去建材城，我都坚决不许Q先生自己去。因为我担心他那天马行空的审美，再让我“眼前一亮”。
而Q先生呢，不敢让我在瓷砖店门口多做停留。因为我总是忍不住进去看看，再无比哀怨地问他，“好看的瓷砖这么多，为什么你偏偏给我们家选了最丑的？”
他也很委屈，“哪里丑了？我觉得挺好看啊！”
我真是大意了。对于Q先生这样一个“小白”，我应该早点做功课给他科普一下的。
他根本不知道什么地中海风、美式田园风、北欧极简风、中式古典风；也不知道什么复古、小清新、现代简约……
后来，每一道装修工序前，我都去网上找图，觉得喜欢的就保存下来，再发给Q先生商量，最后选一个双方都满意的方案。
又过了一段时间，Q先生在网上看家具，发来的图片合我心意的越来越多。
我又惊又喜，“你现在很会挑了嘛！最近你看的灯和茶几，我都挺喜欢的，怎么突然开窍了？”
Q先生的小尾巴又翘起来了，“我听你老说，我就在网上搜‘现代’什么的……”
哦，原来是get到关键词了呀！
不止夫妻，想要迅速向他人表明自己的想法或要求，一定要抓重点，简单粗暴才最有效。
朋友圈里的代购这一点就做的很好，经常会说XX是眼药水里的爱马仕。大家一看，哇，这么牛？买买买！
2.记录狂
我买了一个册子，把我和Q先生的电影票、景点门票、车票、机票什么的都收集起来，作为我们爱情的见证和回忆录。
不过除了陪我回娘家和度蜜月，基本上都是我每次去看他时，用过的车票。
因为不能一起过七夕，上周我趁他回家，提前把这个礼物送给他。
Q先生认真翻看了一遍，自己都忍不住感慨，“哇，这么多都是你来找我的车票！”
“对啊，本来更多的，去年的车票全都扔了。”
他说，“唉，怎么办啊？这都是证据，你就想说明，你去看我的次数，比我来看你的次数更多呗！”
我“凶巴巴”地教训他，“哼，知道就好！以后对我好点儿！”
有了这些“证据”，我可以“威胁”他一辈子。
数据比记忆和直觉更靠谱，《焦点访谈》都说了，要用事实说话。
再拿代购举个例子。经常看到他们说，XX精华乳我自己都空瓶好几瓶啦，XX裤子我已经代购了上百条啦，再配上相应的空瓶照片、交易记录、买家秀，消费者就乖乖掏钱了。
3.“生娃”记
我跟Q先生说，“我不想生孩子，我怕疼。”
他安慰我说，“没关系的。你是小喵，你生的都是小喵喵，很小很小，不会很疼的。”
“好吧。”
又过了一段时间。
“我今天又听同事说生孩子的事了，我还是不想生，肯定可疼了。”
Q先生特别爽快，“好，那就不生了！”
“不生，我们就没孩子了。”
“那就代孕吧！”
“不行，代孕不合法，而且太贵了，没钱。”
“那咱们去领养一个孩子吧！”
“不行，领养的要求可多了。”
“那你说怎么办？”
“我不生了，你来生吧！”
Q先生脆生生应道，“好，我生！”
我翻了个白眼，“你生的出来吗？”
算了，我也就是偶尔矫情一下子，像我这种萌娃控，怎么会不期待我们爱情的结晶呢？
突然发现我被套路了。他假设了一大堆根本不可能的“方案”，最后，我还不是把自己绕进去了？
今天我跟代购杠上了。每一个代购，都很懂心理学。经常说XX即将涨价，现在不买，一个月后就要多花XX元，买到就是赚到。最后当然是很多人都“赚到”了。
直击重点、数据为王、有效假设，这些说服别人的小技巧，你get到了吗？
没有也没关系，回家拿另一半多练习几次，不信你学不会！实在不行，就去代购那里，交点学费吧，交的越多，印象越深刻！
什么？还是单身？快去撩男（女）神啊！大胆表白，告诉TA，跟你在一起会有多幸福吧！