没人喜欢的我

很小我就知道并接受：没人喜欢我。

母亲不喜欢我，嫌我老实，笨，木讷。“嘴巴甜一点！！”她训道。我到现在也没学会。

父亲如果真的喜欢我，为什么离婚后拿我当出气筒，一骂就是大半夜？多少次令我有离家出走的冲动。幼年饱尝酸涩的我，渴望有个温暖的家是我唯一的梦。

低年级时虽然受语文老师的偏爱，可毕竟不爱理科。高中后我这样的学生在老师心中也是可以忽略不计的。有一次一帮同学自修课看闲书被班主任留下来教育。临了老师让大家一个个保证。别人都说：下次再也不这样了。轮到我说：“我错了。”老师问：“能保证下次决不再看吗？”我想我不应该撒谎，因为我也不能保证下次会不会再看，所以我答：“不知道。”这样的学生你喜欢吗？

同学朋友之间沉默寡言的我肯定是没人喜欢的。我好像更愿意倾听，也没有当众倾诉的习惯。我甄别可以值得倾吐的知己，总感觉没人会真拿你的伤口当伤口。而我则不愿拿自己的故事吊人胃口。那些深埋的东西不肯轻易拿来做谈资。所以我既没话题供人传播，也不善翻版别人的故事。在年轻同学们眼里未免无趣，何来喜欢？

青春期时我没有遇到想象中那样有男生特式明确地喜欢我。女生中不受欢迎的想必也不对男生的品味。默然行走在争相体验初恋滋味的他们中，没人喜欢的我显得孤僻。

工作后学生嫌我严厉，不如其他老师有亲和力。过于追求完美，讲究原则，自然也讨不了学生的喜欢。每每进入角色太真，用情太深。心力交瘁把人人当至亲，而年少的孩子们却并未真正明白。

工作生活中不愿迂回妥协，更不受领导的喜欢。除了做好自己本职工作，社交中该会的我都不会。我早就明白，工作干得好不如和领导关系好。可我就是没办法勉强自己。

同事们议论娱乐八卦我插不上嘴，时尚美容我更是没有话语权。他们论人是非时我越发沉默。有时想想我真的很无趣。

婚后我明确知道自己不受婆婆喜欢。我不会大声喊“妈！”，不会主动拉家常，不会哄长辈开心。笨嘴的我使最爱面子最爱听好话最爱夸耀的婆婆在亲戚面前甚至觉得脸上无光。虽然我默默付出，可我的笨嘴使我永远不讨人喜欢。哪怕在婆婆中风后我为她擦身垫尿不湿，我玩笑问她：“我好不好？”婆婆像孩子般答：“好！好！”我还是相信如果她年青健朗，未必会如此认同。儿时不受父母宠的我渴望婆婆给我母亲般的爱。但我毕竟失败了。

我的大姑小姑们继承了婆婆的性格。饭桌上她们喝酒，聊天。我偶尔的发言完全淹没在大嗓门的洪流中。我不会过分客气，也不会抢着拉着塞红包，也不会夺着付账。所有这些交际我在运用学习中几个回合我便败下阵来。收什么礼得回什么礼，什么时候给当着哪些人给都是要讲究场合和机会的。这还是难为了我。太多时候我体会到做得好不如说得好。我自己的风格在现实生活中根本不讨好。没人喜欢这样的我。

我早就知道自己没人喜欢。年轻时我也羡慕有人喜欢，也想学着讨人喜欢。我也自卑过我没人喜欢。我好像错过了很多精彩。没人喜欢的我永远不是主角。一路走来，现在的我依旧没什么人喜欢，只是我觉得这样也挺好，省事。我也不太在意是否有人喜欢了，因为我非常喜欢我自己啊，笨嘴的傻我。