一个离家出走者的自白

2014.8.29 3时08分

此刻，我终于体会到了出亡的滋味，尽管我还躺在家中的床上。

我注销了所有的SNS账号，尽量删除了我在上面留下的痕迹，卸载了他们的软件包括移动端，只留下一个微信，方便我的父母联系我，朋友圈里也是该删的好友便删，该block的block。

做完这一切，我感到了一点小小的解脱。

过去的几年间，我用SNS与他人联系，了解这个世界与社会，建立兴趣，激发自己的欲望与动力，它看似取得了前所未有的成功，我变得比没有使用SNS之前显得人缘更好、更机智博学和思想深邃。

但我却感受到越来越自我怀疑、迷茫与焦躁不安。我有点不明白网络上那个有趣的我是不是真实的我，很多时刻我看着别人的生活，把其中有趣的部分攫取过来，感觉自己也更有趣了一点。谁都明白此中的虚伪，它确实甜蜜，也使我了解到了我未曾见过的东西，甚至的确有一部分我所仰慕人的特质进入到我身体里来，但我还是结束了他们，哪怕仅仅是为了解除我的焦虑与自我怀疑。

今天我终于结束了我大约5年的社交网络生涯，原因总而言之，是我想过上更真实的生活，我已经看够了别人的日常，不能再忍受那些“有他的微信/微博/人人”这种模棱两可的社交，不想再被140个字限制自己的表达（这篇实在很差的文章就是语言组织力衰退的明证），不想再只是看着，想要自己走出去 ，想要真的去认识、去感受、去结交我所喜爱的人和事而已。

这可能的确是我的一时冲动，我对于SNS的依赖实在深重，写这篇短文的过程中甚至有切出去看几次微博，有没有好友对我离开时留下的只言片语做的回复——结果当然是没有。之前的很长一段时间里，我依靠着这些网站，以及里面的一个个好友打发着我的时间，甚至可以 说，我的确有从这里面学到东西，发现自己感兴趣的事物，我人生的一部分甚至就形成于此，离开这些，我的兴趣会不会就此停滞？我的阅历是不是会变得窄小？我是不是会变得愚蠢而孤陋寡闻？就像我以前嘲笑的那些土鳖一样？对于这些，我的确没有足够的信心。就好似一气之下离家出走的少年人一样，他现在感受到了太阳西沉的惴惴不安与袋中零钱的捉襟见肘。

将来的时间里，失去了SNS的我只能自己去过自己的生活了，失去了麻醉品，时间、精力都要紧张起来，与人交往上只能更多地打一些蹩脚的直球，可能无法在维持自己的生活继续看起来那么有趣，在这里敲几下键盘也只是给无处可去的表达欲一点出口罢了。

但我还是想走下去，非常想，不是为了扮酷与高冷的那种想。

记得TV版EVA的最后，伴着残酷天使的行动纲领，碇真嗣对着那些浮现在眼前的、他即喜欢又害怕的人说：“这一次，我想留下来。”周围所有人为他“解开心结”而鼓掌，说着恭喜。我一直认为那是个Happy End。其实不是，那大约是个虚幻的梦，他在梦中等到了安抚，摆脱了他母亲长久以来的守护，想永远留在那个梦里，可能他并不知道那些真实的人已经丧失了，崩坏龟裂的看起来是自意识的心魔，其实与现实世界已经产生了微妙的倒错，但即使如此，对于他而言，这个封闭的世界却也是最快乐的，某种意义上是一个True End。

我不想变成那样，也做不了什么，只能从椅子上坐起来走开，说一句再见罢了。