暴食症女青年的鸡汤

来生要做一棵树

不以胖瘦划定我的美丑

不为此轻易褒贬自我

余生便做那棵树

念住风沙 日月 黄土

不动摇于时代更迭

坦然于自己的任何样子

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九岁，我看着胃口大开的母亲风卷残云三碗饭，不再犹豫，又盛了一碗，给自己。有过第一次吃撑的经历，往后对于胡吃海塞渐少抗拒，直到成为习惯。

十一岁，狼吞虎咽着被多数同学抱怨的食堂饭菜，完了还想再添一盘……

十二岁，夏天，卷起校服的袖管，精瘦臭美又性早熟的男同桌看见那一截胖乎乎的胳膊，马上露出了自己的和我对比，叫唤他桌前的哥们：“天，你看！两倍！”我一个拳头过去，同桌卒。下午，前排的男生转过身和我讨论作业，他无意间做了比较暧昧的姿势而我不甚开窍疏于察觉没有躲开，同桌见状怪声怪气地嚷嚷起来：“天，你们在干什么，你连她的豆腐都吃，这么丑……”

前排男生着猛然弹回自己座位，憋出一个尴尬的笑容，偷瞄我和同桌的眼神装满了心虚。

我如遭雷击——这个被好多女生喜欢和班花谈过恋爱大家都夸帅的男生，每天花式开涮我胖丑头发爱出油，此前只觉得他聒噪，这番猛然冲到喉头的似曾相识的哽咽，方让我醒悟——

肥胖带给我的那些难堪。

胖，因而丑。

青春期的谁有智慧去否认这般审美和逻辑，身为一个胖子，连辩驳的发言权都没有。

往后，我开始害怕别人提及我的身材和外貌，胖丑总交织在一起，嗓门尖细刺耳，赤裸裸地指出我的不配得、不配爱。

为免受伤害，我不得不小心翼翼躲避牵连它们的任何因子，甚至，不敢逛商场买新衣服，“没有你的尺码”、同龄女生还在穿童装的时候我却得穿大龄童装或者女装，耻辱。我痛恨青春，痛恨肥胖。

想象一个被“胖”扎成刺猬的姑娘，每一根刺都是别人扎进她身体的直观评价，最后她与这个唯一评价相依相伴，她嫌疼，它却是无法摆脱的第二天性和某些时候十分适用的盔甲——

如果我暗自倾慕的人不喜欢我，那我和所有人都会下结论：因为我太胖了。

青春期的愚蠢，以肥胖为幌子的自卑。

所以深陷这样一类幻觉——当我瘦了，他必然会注意到我；当我瘦了，我必然能笑靥如花昂首挺胸；当我瘦了，我必然能喜怒嗔怪都娇憨可爱；当我瘦了……

瘦才是百宝袋呀。

自此，人生耽溺于瘦了之后的幻想中，仿佛想象中的生活才是真正的生活，想象中的我才是真正的我，而眼前、当下，是我的阻碍。

一叶障目。

于是，开始了不顾一切的与现状的抗争。
跑步、跳绳、PIU、insanity、搏击操、瑜伽、单车……我忘了自己是在运动而非施法，每次紧绷的状态下高强度运动两小时，也未摇身一变，一边大汗淋漓一边泪流满面；原本只是一个吃得多但是日子美滋滋的胖子，当吃在心目中成为变瘦变美的绊脚石，面临的，将是与天性本能的对抗。

很好奇是否也有胖姑娘曾在一场与肥胖的漫长战役里耗尽力气和意志仍然一败涂地。关起门来束手无策的我，误打误撞遇见许多偏方。

它们很“有效”。

像开启了潘多拉的魔盒，三十天从120斤的胖子变成88斤的瘦子，能想象我三十天里做了什么吗？除了某些痛苦而极端的胖胖们，没人敢想象吧。战胜了生理本能，战胜了肥胖，难以置信，惊喜交加。

不过，纵使身体薄如蝉翼，潜意识里却还是那个肥厚的自己。两方拉锯，只好精分。

当你还保留着胖子的饭量、食欲、思维方式，却也想保持苗条，会怎么做？

一个可以吃很多东西却不担心会变胖的方法。

一个让你变得用一整天机械吞咽，嘴中只有食物没有味道，胃撑到肋骨外翻却不知饥饱，第二天，仍旧体重如常的方法。

一个你以为，你是最后一次用了，明天却依然会重复的方法。

一个让我像吹气球一样一会儿肿胀一会儿干瘪（肌瘦如柴，头发枯落面色黄）的方法。

一个把我弄成苗条时目空一切发胖后就如死灰槁木的变态的方法。

我最终没能摆脱肥胖，还病入膏肓。

常常我会问，饮食紊乱和肥胖谁带给我的痛苦更甚。可它们根本你中有我我中有你。我执迷不悟，下定决心，只要这回瘦了，就好好吃饭。

得了吧，不可能的。

有太多因素致使我不能如愿瘦下来，也不能和饮食障碍say bye。

我们一直以为肥胖是懒惰和贪食的报应，可以通过运动和饮食控制解决。可实际上，胖是一种心里状态，一种匮乏于是想抓取、一种逃避于是失念的心里状态。

胖胖们各有各的胖因。

有些胖孩子从一开始就没有学会和食物及食欲相处的规矩。

有些胖孩子幼年没有在父母那儿学会理性地处理情绪的方法，碰巧发现，旺盛的食欲和大量的食物可以掩盖问题。

有些本身并不太胖，比如我，却接受了淘宝模特们的蛊惑，时尚杂志、马甲线的洗脑，把瘦当作万金油，虚构一个“更好的自己”，且急功近利，钻进牛角尖，事情更加棘手。

急不来，急不来，急不来。

迫切想减肥的胖胖们，往往低自尊，无法接受真实的自己，无法面对身体里不够完美的部分——通常源于过往累积的痛苦的关系体验：不被爱，不被喜欢，不被接纳，被忽略，被歧视，失去……

成长的过程中，将肥胖，或者说我们的瑕疵，与“被抛弃”、“不够好的对待”连成因果，当这个过程发生后，我们会感觉到事情的可控性——只要我足够瘦（好），我就可以获得好的对待，不被抛弃。

接受不了瑕疵的存在，所以，要花极大的精力去和瑕疵较劲，或者努力隐藏瑕疵不被人所见，这般下来，他再无精力享受生活，沦为无趣或缺少生机的人，悲哀的是，沉沦在状态中，很难吸引到来自他人的喜爱，于是愈发深陷低自尊的泥沼。

拒绝活在自己的真实世界，拒绝面对生命之河里存在泥沙，因为曾经我们的父母，我们向往的亲密爱人，厌恶这些泥沙甚至为此对我们做出惩罚啊！

在不安中飘摇，黑暗里浑身无力，哭泣、叫喊，却没人愿意向全部的她伸出双手。
无尽的恐惧，这就是一个胖胖的内心状态。

可能给我们带来恐惧的人们本意并非如此，只是我们的社会太缺乏关于爱的教育，继承的常常是由恐惧贪婪和缺乏包容引起的“暴行”。所以胖胖们，如果你身边有一个会很认真严肃对你说：“我觉得你还好啊，才不胖”的朋友，抱紧她吧，她的世界充满包容与爱。

成长中的创伤，有可能愈合吗？

当然可以。

我竖起三根指头发誓，真的可以。

因为，我已经痊愈了。

接受那个胖的自己，像你的好朋友告诉你的那样告诉自己：“我觉得还好啊……不算胖，挺可爱的。”

她没有骗你，你，真的很美，很可爱。
温柔地悦纳自己，从父母那儿获得支持，溶解恐惧，于是，人事物变得可爱。

生活没有更好，生活只有现在。

没有瘦即美胖即丑，你和一棵树一只鸟儿一样，是一种生命形式，是万物之一。万物本身是无美丑的，美丑来自于人的定义——你有时觉得柳眉长眼更美，有时觉得浓眉大眼更美，美学家希望一切按照黄金分割设置，而黄金分割不过是无数种可能性之一……不要痴迷于外相带给你的舒适感受，因为一切真的，看！心！情！也不要以为你感到愉悦是因为外相，愉悦的感受来自于体内的化学作用，它们生起灭去皆是无常，不过偶尔被你所留意。

尽管如此，我希望胖胖们还是能学会比较舒适的进食之道。许多胖胖在吃饭时，自动切换成感受绝缘体，和身体缺少连接，吃饭时走神，一定会导致饮食过量。怀感恩之心注视和享用食物，万物皆有灵，它们以自己的生命为代价喂养我们，我们怎么对其视若无睹囫囵吞枣呢？

静下心小口进食细嚼慢咽，你会发现自己需要的食物很少。当你和自己和平相处，悉心照料自己的身体感受，理性处理涌来的情绪，你会发现，你不再有饮食问题和体重问题，甚至，过往的各种难题，也都浮现了解决之道。    

请相信，没有什么是恒常，胖和瘦亦是，对美和丑的界定亦是，是时候放下了。我们的降生如此奇妙而可贵，来自生命的巨大的喜悦和爱一直等着我们归来。