情绪就像是一个无底的黑洞，我在其中越埋越深，深陷不已，那么惶恐，像只受惊的野兽，颤抖却还随时准备反击，张开我的利爪。我不知道这样有多久，好像从2016年开始，一切都变了，我变得敏感，恐惧，多疑，我开始抗拒我身边的人，甚至有很多次我觉得不该活着。
记得初中的时候，我妈特别忙，家里全靠她一个人撑起，她每天都忙到很晚很晚 ，甚至忙到连饭都吃不上，那时候特别不懂事，偶尔老妈发脾气时也是暴脾气上来就直接跟她顶嘴，也是那个时候挨打最多。
那个时候，每每到中午吃饭的时间，我们都会去小卖部买火腿肠，因为我妈没空做饭，但是因为年纪小，觉得火腿肠是最好下饭的菜，长大后才觉得这样的生活方式有多不健康，以至于我现在怎么吃也变不胖。
到初二的时候，我不辛被查出了甲亢，生病总是有很多种原因，那个时候我妈赶紧带我去梅州看病，当一系列的抽血化验检查过后，医生说我必须要吃一年半的药，可是最后却花了整整三年。我妈忙，我还小，梅州距离我家真的很远，起码要四五个小时的车程，所以每次带我回去复诊，我妈也是总忙着拖着时间，所以干脆开多一点药之后再回去复诊，也是因为这样我有一次整整超过半年才回去复诊。
但那时候我常常会感冒，抗甲亢的药也是常常忘记吃，但是也是因为药物和身体的情况下，我开始掉发，要知道头发对一个女生来说有多么重要，我开始惶恐，恐惧，每次洗头或擦头发都大把大把的掉。
有很多次哭着跟我妈说，要是我掉光了怎么办，我会不会秃，当知道假发要几百块的时候，我哭的更惨了，因为我压根买不起。
但是后来在我妈的各种调养下，没有再继续掉发，升入初三过后，我没有再上课看小说，反而拼了命的去写作业，因为要考高中，那个时候，我没有进入重点班，身边都是不爱学习的，于是我写作业成为了我们班不太合群的学霸，于是朋友特别少，不过偶尔沉默一下的奖励是我是我们班唯一一个考入县城高中的，不过也是仅以一分之差，那个时候我妈跟我说，要是我考入了就给我五百块，但可惜最后我们骗了我，说这笔巨款算进我的学费里面，还真是老奸巨滑。
我高中生活的前两年还不错，性格慢慢变得开朗，笑容也越来越多，也交到很多不错的朋友。那个时候我开始敢一个人去那么远的地方看病，自己拿药验血。但是到高二的时候，我的牙齿出了问题，我不知道为什么，牙齿开始越来越蛀，你知道有八颗蛀牙意味着什么吗？
牙齿开始出现缝隙，对于一个爱美的女生真的是不能忍，我开始变的害怕，也越来越爱发脾气，我真的不知道该怎么办，我开始怪身边的人，每次一回来东西总是乱砸，我妈那个时候也是拿我没办法，任由我发脾气，我不知道我哭了多少次，问自己怎么会怎么变成这样，我要怎么办我该怎么办才好啊。
我分不清我那时候对我妈说过多少很狠很不懂事的话，到后来她带我去看医生，做矫正，虽然真的很痛苦，但是却庆幸没有继续恶化下去。其实想想对于我们家的经济情况来说，我妈真的是为我豁出去了。
但是没能遇上一个好的医生，没到半年，我的牙套就拆了，带上了保持器，中间也是不断受气，发生了各种不愉快的事情，那个时候我高三，我压力特别大，各种情绪压在心里让我特别恐慌。
我回家的日子越来越少，我妈每次来学校都会带很多很多水果，汤和饭给我，那个时候，我脾气越来越坏，但是每次发脾气我妈都特别让着我，因为她知道我高三了，压力很大。
我一边要忙学业，一边要各种请假去看牙医复诊。在高三的很多个夜晚，我都是一个人在教室里开着台灯写着作业，因为宿舍太吵，我再次面临着像初三一样的处境，但是却稳居了班里的第一名。
但是一模过后我发挥失常，成绩也是不断往下掉，那个时候我面临着更大的压力，因为会打呼影响到室友休息，被各种怼或骂，高考让每个人的情绪都放大了一百倍，没说默默忍着。但是当后来发现指甲出来的问题时，去医院看病，发现是甲藓，我一次次的看着报告上的字，怎么可能。
那个时候要多惨有多惨，我领着一大堆的药，独自往返于学校时，真的觉得天都塌下来了，我不知道怎么办，很多个夜里捂着被子哭的时候都不敢出声。
不想读书，不想面对所有人，我请假回家，发现家里亲戚都在，哭着跟我妈说我想要一个安静的地方，她说可以给我租一个房间。悲伤让我忘记了我妈为了我承受了多少，只记得她不断地跟我擦眼泪。
之后的两个礼拜后，我曾祖母去世，我这辈子最爱我的也是我特别爱的，我没能见到她最后一面，因为二模，我妈没让我送终，也是因为这样我更加遗憾与愧疚，我真的慌了，压力让我大到想去死。
每每开着玩笑说你有没有后悔生过我的时候，或者我想去死之类的话，我妈都特别恨铁不成钢，骂我怎么那么没用，一点承受能力都没有。
但是后来我高考失败，没有考上本科，在外地打工的日子老是生病也很难熬，回到家里我妈也开始变得不再那么体谅我，我们开始频频吵架，情绪一度降到冰点，她骂我压根没把她当妈，除了要钱连话都不说。
也是那一月里我越来越封闭自己，像个刺猬，谁都不敢去靠近我。到大学也是各种碰壁，较差的宿舍关系也让我各种心累无比，没有了高中时友谊的简单，每个人都怀着各自的不满而憋着一口气，有隔阂却谁都不愿意说。
只是我和老妈的关系破冰，我也变得更加懂事，毕竟没有人对你好是理所当然的，除了那个人是你妈，每次听到我妈打电话来说别不开心啦，多出去走走玩玩。
每天回到寝室压抑无比，于我而言更像是一个吃饭睡觉的地方，我社团班里的关系都处不好，只是偶尔越来越恐惧人与人之间的相处，却又不得不告诉自己看开一点。
前天接到老妈电话，她说，其实没有多让我去到外婆的身边，所以那么缺少安全感的我，总是为一点小事就崩溃。
那么久都没哭过的我，鼻子开始泛酸，我不知道未来对我来说还有多少事情，但是真的觉得很对不起我妈，总是劝导和不放弃我。我想要去旅游便让我去旅游，我想要学英语，她也是一个劲的支持，不管我有多任性的梦，她好像总会支持我。
其实也还好，其实我很幸福，不是么？
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