当年细胳膊细腿的儿子，如今已经人高马大，在外读书。步入中年的我，常常会回忆以前与儿子相处的美好时光。有件事始终让我耿耿于怀，内疚不已。
那是在他五岁左右的时候，我们为了提高他的计算能力，为他报了一个珠算兴趣班。那天送他去上课，临到教室门口，他说不想进去，如同一匹小犟牛，我拽也拽不进去，弄得我满头大汗。看到他这副不争气的模样，想到他每次完成老师在课堂上布置的速算题都比不上同班的孩子，禁不住急火攻心，火气一下子就窜上来了，用力在他的后背上猛推了一把，强行将他推进了教室门内。他一个趔趄差点摔倒，眼泪流出来了，声音却没有哭出来。这时培训老师机灵地迎上来，边安抚边把他带到了座位上。
我带着满腹的不爽离开了教室，在外面溜达了半天，气也慢慢地消了。等到他下课，我去接他回家，见他一副无精打采的样子，便问他怎么了，他说头晕。我伸手摸了一下他的额头，感觉烫得厉害，我一下子明白了：原来他一直在发烧。一股浓重的愧疚感陡然涌起，噬咬心头。他烧得这么厉害，我竟然不知，还错怪他不愿意学习，以那么粗暴的举动对待他！这样做父亲，实在是有些混仗！当时我好想对他说一声对不起，因为有些难为情，加上觉得他太小不一定能明白，我的话终未出口。
这件事一直成为我心中的痛点。每次想起来都非常的内疚和后悔。他当时那么的纤瘦弱小，而我却仗着自己是个大人，有三分力气，肆意妄为，粗暴以待。虽然看上去是一件小事，但是这种愧疚至今伴随着我。这是典型的大人自以为是，情绪失控，蛮横无理。我至今很难原谅自己。
我们常常会对孩子发号施令，祭出的理由也是冠冕堂皇：“都是为了你好”，或者美其名曰“培养孩子良好的习惯”。仔细分析起来，与其说我们是为了孩子好，毋宁说我们只不过是期望孩子长成我们想象的样子。希望孩子按照我们心中描绘的蓝图和框架成长。当孩子的走向跟我们的设想不一致的时候，我们就会不自觉的产生紧张、焦虑、担忧、失望以至愤怒。很多时候，我们实际上是假爱之名，行发泄不良情绪之实。
如果我们能把孩子当做一个独立的人看待，可能就不会轻易将自己的意志强加于他，不会对他过于苛求，也不会轻易对他施暴，包括语言暴力和肢体暴力。他作为一个独立的人，尽管是个孩子，也有自己的独立意志和尊严，不必非得屈从于大人的意志，他有权利按自己的意志和喜好行事，只要不会导致现实的危险和严重的破坏，并非都得按照大人的指令行事。比如，有的大人规定孩子12点钟必须吃午饭。如果他正在玩玩具玩得正带劲儿，为什么不能推迟半个小时再吃饭呢？为什么一定得按照你要求的12点吃饭呢？又比如，有的人要求孩子星期六必须把家庭作业做完，Ta为什么不能安排在星期天做完作业呢？我觉得孩子按照自己的节奏，推迟半个小时吃饭，推迟一天做作业，是非常合情合理的。大人愤怒的责骂孩子拖延，往往是出于自身利益的考虑，比如你想儿子快点吃完饭，你好收拾碗筷，早一点儿了却这一桩家务。或者这样你好早点儿上班，或者好早点儿休息，或者好早点儿去娱乐。有的人说，我是为了培养孩子良好的习惯，我感到有点费解：为什么12:00吃饭就是好习惯，而12:30吃饭就不是好习惯呢？这完全是大人自己单方面的逻辑。如果你催促一次，他不听，你还有耐心。催促第二次，他不听，你可能还能容忍。如果催促第三次，他还不听，你可能就要火山爆发了。平心静气的想一想，孩子错了吗？站在孩子的角度想，他并没有错。你生气，只不过是因为你情绪失控罢了。你仗着自己是大人，在体型、体能、力量、智力，等等占有绝对优势的条件下，有底气有胆量敢于肆无忌惮地斥责他，压制他，惩罚他。
据我观察，小孩子真正无理取闹的时候是很少的。他们哭闹、不听话、拖延等等，常常都有自己的原因和理由，有自己合理的思维逻辑。如果我们看到了这一点，并尊重孩子的思维逻辑，很多时候我们就不会轻易发怒。
他固然是你的孩子。但他是一个独立的人，有自己会想问题的脑袋。而不是你养的一只鸡，一只鸭或者一条狗，或者是你所拥有的一个物品。你得把他当人看。如果你能以平等之心把他当做一个独立的个体来看待，很多苛责愤怒以至暴力就可以避免。
越小的孩子越有一颗赤子之心。总体来说，孩子的心灵要比大人们的纯净得多。他们没有大人的世故，很少有大人的言不由衷和言行不一，虚伪矫饰。他们说出的一般都是真心话。孩子绝大多数时候都是依本心行事，没有矫饰，没有诡计，没有虚伪，表现出来的一般都是真性情。站在孩子的角度看，他那样说，那样做，那样哭，那样闹，乃天经地义，合乎天理。孩子的喜怒哀乐基本上是天性的流露，其言行举止基本上合乎我们这个物种的天道。真的东西，哪怕是不好的，也有三分可爱。大人说他有错或者不当，常常是自以为是，强词夺理，推己及人，以小人度君子。大人因此斥责孩子，多少有些有悖情理，有失公允。如果再为此冲冠一怒，那就更加出乎理智，蛮不讲理了。试想，依本心行事的孩子，又能错到哪里呢？倒是功利心重的父母，心思太多，容易按照自己的一己之见，吹毛求疵，给幼小的孩子妄下结论，乱扣帽子，还美其名曰“严格管教”，真是有些专横。
我曾经也为孩子不按照自己要求的时间准时吃饭、准时做作业而生气过。当我明白孩子有自己的主观意志和活动节奏时，我便不再苛求他一定要按照大人指定的时间行事，能够容忍他拖延半个小时甚至一个小时再吃饭，平心静气地接受他的活动节奏。他把自己最专注、最喜欢的事情做完了再吃饭，再合理不过了。虽然大人收拾碗筷会麻烦一点，但又有什么大不了的呢？一念成佛，一通百通，从此很少跟儿子“不听话”怄气，很少觉得儿子言行有何特别不当。老婆有时会说我太娇惯了儿子。我自己觉得不然，应该说是对孩子的一种尊重。这大概也是儿子从小到大愿意跟我混在一起的原因所在。谁又愿意跟一个喜欢把意志强加给自己的人做朋友呢！大人如此，孩子也是如此。
有人可能会说，孩子的心智尚未发育成熟。什么事儿都由着他，肯定是不行的。这一点我当然也是认同的。但是哪些事应该由着他，哪些是不能由着他，这个尺度和标准的掌握，那就因人而异，千差万别了。张父认为应该由着他的事儿，李父可能认为绝对不能由着他。反之亦然。谁对谁错，我不好评判。反正孩子是你自己的。而你又在体型，体能、力量等各方面占有压倒性优势，自然可以把自己的全套意志强加给你的孩子。他比你弱小，自然是抗不过你的。在孩子长大之前，你有条件对其为所欲为。
我个人认为，只要是对孩子自己没有危险的、对他人和社会不造成危害的事情，都可以顺应孩子的意志，由着他按照自己的意愿和节奏行事，而不必一定听命于大人。其中有些涉及行为习惯的养成问题，可以给予适当的引导，但不必强求。这是我自己的把握尺度。对于其他可能产生危险和危害的行为，那自然是要给予及时的管束、教育和引导。
按照心理学家武志红的说法，每个人都有一个“命”（命运的命）。而这个“命”有一半是父母给的。在某种程度上，孩子有什么样的父母，就已经决定了TA有什么样的命。（当然他也认为，当一个人意识到自己身上存在某些问题时，主动改变和完善也是可能的）。因此作为父母，我们的责任其实非常重大。因为我们的意识、观念和行为，将会在很大的程度上决定自己孩子的命运。难道我们不应该深入思考，认真对待吗？
有的人说，我就是这样的人，改不了。谁叫TA是我的孩子呢！这是一种直面现实的很好的心态，但也仍然存在改善的余地。既然是我们把孩子带到这个世界上的，就不能一句话“谁叫TA是我的孩子呢”，而把责任全部推给孩子。孩子完全也可以反问：“既然你都管理不好自己的情绪，你干嘛要把我带到这个世界上来呢？”若如此，我们又该怎么回答呢？当然，我们绝大多数为人父母的人都不是圣人和完人，不应该对自己求全责备，过于苛责。但是，不断提升自己的心智，完善自己的人格，反思意识的误区，积累教育的经验，则是为人父母不可推卸的责任。如果我们方式方法科学一点，做得离真理更接近一点，他们的命运可能就会更好一些。我们待之以宽容祥和，他必报世界以宽容祥和。孩子们命运顺达，世界才会更美好。
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