#新中式宠妈艺术# 宿命里生死交织的思念

我用时间称自己的重量

然后数落自己的肤浅和狂妄

谁用重量度自己的时间

然后忠于完美的表演

我只是回不去的旅人。

                            ––《回不去的旅人》

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在南方多雨的季节里，适合发呆，思考，回忆和写字。

那一年12月初的返乡之旅，我急切的心情已经被连日来的雨水濡湿了。在家还没陪妈妈好好的逛逛街，吃吃饭。公司的电话就像一只被踩了尾巴的猫一样疯了似得响起。家乡的意义对于我来说，终结成了回忆，回来才知，我们的改变已是不可逆转的。

那一年12月中旬，回到公司宿舍，劳累了一天的我接到了妈妈的电话，破天荒的，我不想挂电话，而且竟然在她熟悉到几乎会背的碎碎念里湿了眼睛，电话真是个好东西，妈妈听的见我话筒里轻快的声音，却看不到我一脸的泪水。

只是，为什么我的眼睛会流汗？大概温度爬升的太快，又大概是我水喝太多，又大概初夏的绿意过于盎然了，使我的心荡漾，荡漾荡漾，就荡漾出了眼眶。是的，我不敢在电话里跟妈妈说:

我想，我是想你了。

妈妈，

妈妈。

妈妈！

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初夏的夜，雨水很足。

滴滴答答的敲打着窗棂，像一曲催眠曲。很突兀的，想起了有一年年初的一天，妈妈搂着我躺在她的床上。

那一夜我们平躺着，天花板很高很高，空气静谧，是不是该挑起一个话题，在夜深人静的夜晚，聊些体己的话。可，实在找不到一个入口，去切开这静默。我闻见她的呼吸，在她的怀里揣测着她有没有睡着。

“妈，你睡了么？”我轻轻地问了句。

“怎么了？”一会儿，她回。

“没……没什么，就问问。”

空气徒然又落回平静，我竟然有些紧张。我担心她继续说话，又担心她就此沉默。脑海里漂浮着一层淡淡的雾气，被子下温热的气息从两肩空隙中渗出，轻轻拂过我的脸。时间一秒一秒拉长了尾巴流逝在安静的空气里。似乎有人轻叹一声，然后又远去消失。我轻轻换了个姿势，视野从灰白的天花板转向只有灰黑的墙。

近在身旁的她却远不如过去来得清楚。初中时，对于还不知时尚为何物的小孩儿来说，她那么美。她的刘海是时兴的波浪卷，脸白润，五官不是模糊的温柔，带着些精明和客观。仿佛是一个放在装饰架上的特别的瓶子。你总不能把她拥在怀里。她身材小巧却是衣服架子，且喜欢各类套装。灰色西装搭粉色包裙，白色条纹套裙，不规则线条短袖褶子裙……也曾偷偷在抽屉里看见过她的口红，打开，轻轻转动，朱红的带着香味的膏体。少时，见她的机会一年也就个把个月，每次都巴望着开学，等她回来带我去交学费。

至小也没有主动霸占过她的床，记忆犹新的两次也只是客观的原因，2015年深冬的一个晚上，也像年初的那天晚上，我和妈妈躺在一张床上。她触碰到我冰冷的双脚，她诧异地问“你怎么浑身没有热气？”我往床边挪了挪，不易察觉地掖了掖被角说:“从小就这样。”“那你躺近点。”她轻轻地把我的脚放在她暖烘烘的身体旁。

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在我的生活里，她不是一个可以撒娇，可以任性的对象。对她我总是抱着克制的爱，尊敬和感激，在越来越被纵容的趋势里，她点到为止的爱里有不安，也有无奈。有几次走在她的身后，发现如今的她是那么的瘦弱，她就这样在我年少走了一圈，留下含混不清的情感。

耳边已无声，夜如此之静。

握不住的时光，总在摊开的掌心投下分明的痕，与凌乱的掌纹相重叠。合起手，却只能触到那些安静地躺在掌心，深深浅浅的沧桑纹理，无声的昭示着注定纠结的命数。

婚前的情绪反反复复，时好时坏。甚至一度怀疑自己，患上间歇性失语，间歇性失忆。忘记有谁说过，这世上有一种幸福的病，叫做选择性失忆。可以选择，遗忘那些让自己痛苦，让自己悲伤的理由，确实很幸福。可如果某日回眸时，倏然惊觉，自己的过去，竟是空空一片。那，又将情何以堪？

我在很用力的去记起，曾经我和你珍存的画面，可为何我用尽力气，却只能望见模糊的断续影像，再也拼凑不齐那些过往？

原来，许许多多，依稀晃动在眼底的记忆影子，都只是思绪感慨的幻觉。

梦见在梦里，跟你说:“妈，我终于嫁人了。可为什么你就不能在多留一会儿呢？我还没跟你说:我爱你。”你只是笑笑，装作没听见，继续向前走去，不曾理会我。

醒来时，泪水还在汹涌。我缓慢而坚定的抹去所有的泪痕，侧过身，在黑暗中蜷缩起来，学着自己给予温暖，驱逐梦境的冰凉。于心上筑就长长的堤坝，再不让眼泪，有任何泛滥的机会。

你看，我在很勇敢地面对，没有你的世界。就如你希望的那样，我一个人也可以很勇敢很坚强。

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