大学生活中似乎就没留下和他同框过的痕迹：班级合影、同学聚会、外出游玩……统统没有他，甚至是毕业照。换成其他人，大概不记得有过这么一个同学。而他，在我心里、记忆里，即便已过去了十年有余，还是历历在目。
可以证明他存在这段回忆的物件，手头上有三样：一张有他签名的个人照片，大一圣诞节班级活动他送的兔子围脖，还有一本222天的日记。
初见即初恋
9月开学就已在一个班，真正留意到他，是在随后10月的校办篮球赛上，看到球场上的他，穿着“00”球服，英姿飒爽，表现出彩，自带好身材，高颜值，一下就被深深吸引。正是我喜欢的类型，看他闪着光，旁边的完全黯然失色直接无视。
第一次有这种心跳加快，莫名喜悦的感觉，难道就是传说中的“一见钟情”。影视中看过太多演绎，也曾幻想过这样的场景，却没想到来得这般没有征兆，自恃对爱情理智的我，此刻已经慌乱。
从那天起，心、念想、文字都跟着他，记着他，而这一记，自己也没想到会是到现在，整整14年，如果没失忆没痴呆，想必还会延续。
表白受挫
熬过沉闷的高中三年，大学获得自由呼吸，那时就想着一切随着心所向，想做什么就做什么，于是我想到了主动表白。初中高中有帮男生写情书追女生，甚至是帮忙分析做参谋，电灯泡也干过，却从没自己去行动过。
在班上几个女生的支持鼓劲下，某晚上，我们的女班长帮我想了办法，约了他出来。在校园的台阶，和他肩并肩坐着，聊了一些，具体的其实不记得了，有聊到他的家乡吧，身体情况啥的。
总之那晚，故作镇定的我，看着轻松地应对，但是目的没有达到，不是表白吗，表白后不是要有个回应吗，他根本就没有给答复。所以回来后，我怯了，铁铁地理解成他对我没感觉，没有喜欢的感觉。
就因为他没给明确回复，自认为是被婉拒，不自信来了。之后，纠结、羞涩、胆怯……统统都来了，可能是没做好对应准备，或许真的因为是第一次不知如何应对。
再见到他，很不自然。跟他没再有什么印象深的互动，哪怕是碰巧遇到或是球场看他打球，都是缩手缩脚的，不懂为什么会这样？
满满的想念，不敢跟他说，全部化为文字留在日记里。
记得当时为了离他近点，我从第一排，搬到在他隔壁排前2个位置（他坐在最后一排），这样离他近了，虽然不能常看到他，老回头也不敢，但可以听到他的声音或是我故意和同桌讲话，希望能引起他注意，所以抱歉——我的后排同桌，找你我是有目的的。
还有就是宿舍里经常发泄，具体的也不记得干嘛，真真谢谢这些好姐妹那么理解我，还开导安慰我。要不疯疯癫癫的，真的很惹人讨厌。
甚至楼管阿姨也得知我的心事，竟然一本正经地支持我去争取，说是晚上多晚回来，也会为我开门。
好吧，你们是强悍有力的后盾，但那时的我已经不再给力，特别是后来听说，他跟英语系的某个美女有往来。
就这样，彻底被打败了，自知自己不是所谓的美女，他要是喜欢那类的，自然不会看上我。这不是间接在回答我，又何必自找没趣。对爱情可能是小白，但还是懂得两情相悦的，有一方不喜欢，一方再深情，算什么？！
自此我开始控制自己的思绪，刻意不再去打扰。重翻日记才知道，原来也有给他写过信，打过电话，想必也是情绪控制不了才敢吧。
现在想想：其实这不过只是我自己的单恋，一个不够勇敢却又不甘放下的胆小鬼，在自己的思想世界里满天飞舞着关于他的念想。这份恋，除了单纯真的没有什么意义，给自己带来无限期的隐痛，给他的何尝又是愉快的？
或许他压根就不屑，不解，亦或是厌烦，躲闪……总是各种猜测。没走近他，更走进不了他，懂他多少？除了他家乡是哪，爱好篮球，身体有恙，别的啥也不知。爱一个人却不了解他，说来可笑，这是爱吗？可那时的我，没有这样的反思。
大二那年吧，他退学随家人去了外省。具体时间不记得，很突然可我又淡然，本来跟他就隔着距离，这样的变故，无非是把距离拉长，而且更像是嘲讽：看吧，你根本就没戏！再后来渐渐相信这是天意：这是让我死心，不要再去想和他有什么可能。
最后剩下的校园时光，就在混混沌沌中度过。
看不到他，篮球陪着我
那时学校也有篮球课，可惜我只学会投篮，考定点投篮时满分，坚持近一年每日晨起半小时投篮，最高记录：连续10个球进8个。
五六百的高度近视可以不戴眼镜，甚至可以在夜色中准准地投进，久了凭的就是手感，角度力度，不偏不倚，刚刚好。
谈不上球技如何，但收获了好身体，在校期间基本没生过病，抵抗力免疫力无形加身，真真证明了运动带来健康，冲这点是要好好谢谢他，给了我坚持的力量。
无聊投篮，郁闷投篮，发泄投篮，想他也投篮……特别喜欢球擦过网的声音，十分悦耳，像是他对我的回应，也在为我鼓掌。在球场上，总感觉他就在一旁，没有走开，一直都在。
也看NBA，那时最关注的就是火箭队和湖人队，因为有姚明、奥尼尔、科比。对球赛不敢胡乱发言，我是伪球迷，规则这些根本不清楚，但是投篮我看得懂，赛场的快节奏和高超球技真的很热血。
那么多球星，有时会猜测他最喜欢谁，会不会是艾弗森或是雷·阿伦，因为他的QQ名叫Allen。总算能理解为什么会有女孩子去喜欢一项偏男性的运动，原来是爱屋及乌。
后来的后来
从他离开学校后，我只有一次主动联系过他，发了条信息跟他告别的，要离开学习/工作了8年的城市，回老家嫁人。而他意外地回电话过来，问候了一些。
期间，记得他还有两次主动联络，一次是近毕业，QQ聊过，能感受到他在陌生城市的孤独，想我们这些同学。另外一次是电话，聊及他女朋友。如果这些放在那年还在校园的我，一定会激动甚至又浮想翩翩，认为他还记得我，甚至在想我。
可之后的我，已不再单纯，不是不爱，是配不上。对的，就是这么认为：他能联系我，也就把我当做还能说说话的老同学，最多比其他同学多点信任吧，仅此而已。
因为他口中，从未说过“我喜欢过你、我想你”之类的话，如果对我有一丝别的情意，又怎会这么多年吝啬得一句不吭。所以我相信他对我仅是单纯的同学情分，没别的。也正是这样的分析和结论，让我的理智又重新回来，能轻松地不打扰他，淡定地通话简聊。
后来是渐入社会的工作，也有一些情感经历，人总是要往前的，即使不去往前想，往前看，也会推着你往前走。在这些错综复杂中行走时，自己没有太多的心思沉沦在回忆中。并非忘了他，只是他在心底越潜越深，不刻意提起，不会出现。
再后来，各自经历了结婚生子，有了自己的家，自己的圈子，交集越来越少。即便有QQ、微信、手机号，谁也没有再主动联系过，哪怕是逢年过节，复制黏贴的祝福短信都没有。已把他留在心底，甚至尘封。
而他本身就是隐忍甚至高冷的性格，又怎会来撩你。可他已经深深地在我的潜意识里，即使不去想，也会冒出来。有时在梦里还会见到他。有时会想知道，这么多年，他是否偶然会想起，有过这样一个傻傻喜欢他的女生……
清晰记得那年是2003大一，而今，整整14年了，对他没有憧憬，写下这些只是缅怀，珍藏而已，虽然哭过，痛过，没有牵手，没有结局，但这份爱，如烟火般绽放过，却如流水般长存。
在我心里是最美好，最纯净的感情，它不含有任何杂念。这份爱是不自觉的，却是真诚的。人生还在继续，这样的纯真也许不会再有，可遇不可求，所以尤其显得难能可贵。
“00”，这么多年过去了，尽管我依然记得你，对你最想说：时光似水，总是无言，你若安好，何需叨扰。
后记：
关于他的故事，早就想整理成篇，一直没有提笔，9月遇到王老师，给了我很大的鼓励，在这个开放的平台，让我鼓足勇气和下定决心，终于完成这次心愿。
因为有工作和家事，并没有很充足的时间，所以都是趁歇暇，片段似的想到一些就先录入，正是如此，你在看整篇时会觉得条理不大清楚，语境不通顺，那有什么关系呢。
事实上，跟他有关的这段回忆，就是这般千丝万缕，断断续续，想断却丝连。带着真情实感记录这些，读的人能感受到一丝一毫，我已心满意足，感谢耐心看完整篇的你，愿每份美好永存，不在当下也在心底。