今天中午订餐，同事说：我们一起定沙拉吧，这家沙拉比较好吃。
我告诉同事：我也有一家觉得更好的，要不我定吧。
为了确认，在定之前我再次问他：你是否已经订餐了？
他说：已经定了。
那我就放弃了自己订餐。等到餐到的时候，我发现他只定了一份。
一般遇到这种情况你会怎么做？
通常采用的方式是质问他：你不是说定了吗？为什么没给我定？
他会很无辜的说：你问我定了，我是定了，我也以为你自己定啦！
如果继续追究责任，那肯定会生气，甚至吵架。
但这次我没有选择继续追究责任，没有继续追问。而是察觉了事情的经过，发现了可能是大脑脑补的信息差，导致了我们这次的误解。
后来，我们相互间都表示了歉意，觉得下次一定要表达得更加清楚。
这其实是生活中的一件小事。但我们总是会因为小事二吵架。特别是亲密关系。
我们习惯用受害者的状态，将责任移交到对方身上，如果双方都是这样思考问题的方式，那肯定会将矛盾升级。
小问题变成大问题。
你肯定经常会听到身边邻居，朋友因为一些鸡毛蒜皮的小事，大大出手的故事。
听到这样的故事，你都会连连摇头，说不值。但真正发生到自己的身上，你可能就会成为那个你说不值的人！
那如何将小问题转化成愉快，大问题转化成理解呢？
“非暴力沟通”可以给你答案！
“非暴力沟通”不仅用于亲密关系，还可以用于各个场景。
我们在生活中，总会遇到不愉快，与人发生争执的时候，特别是跟自己最亲近的人发生争执，最让人难受。我们往往会将自己定义为受害者，内心中反复追问：
为什么TA不理解我？
为什么TA总是让我伤心难过？
为什么我总是生气？
为什么我们之间总不能友好的沟通？
为什么？为什么？
有时，情绪总是失控，忍不住的想生气。这种情绪的失控，最容易爆发在亲密关系中。
我邻居有一对母子，每到晚上固定时刻，母亲就开始激烈的训斥自己的小孩，这样不对，那样没做好。小孩儿就一个劲儿的哭。
听得我，好难受，为她们感到难受，这位母亲是面临了多大的压力，还是不幸福，所以以这样的方式对待自己的孩子。
而孩子在这种环境下长大，他的心理状态会是怎样的，孩子会不会以后也是一个很暴躁的人。
我身边有很多这样的情况，但发生这些情况的人，并不是什么坏人，而都是一些很善良，平时对人很友好的人。但是她们总是在某些时刻无法控制自己的情绪，也不知道怎么沟通与表达。而很多人在激烈表达的源头是因为内心对对方的在意与关爱。
我有时也会遇到情绪失控的时候，所以很希望与大家一同学习。 这周特别挑选了《非暴力沟通》这本书，希望找到解决这些问题的答案！
首先听到“非暴力沟通”这个词，你的感受是什么？你觉得什么是非暴力沟通？
第一感觉，是不是一种不使用武力的沟通方式。
第一感觉只能说对一部分。其实非暴力沟通基础是一些沟通方式——即使在逆境中，它们也能使人乐于互助。它的目的是提醒我们借助已有的知识，让爱融入生活，指导我们转变沟通和聆听的方式。
如果你想跟别人分享起来，更专业，那你就要认识这个词：“NVC” ，这个词就是指非暴力沟通或爱的语言。
而要很好的使用非暴力沟通，必须了解它的关键点：
使用非暴力沟通，并不需要沟通的对象熟悉非暴力沟通，或对我们心存善意。而是要求我们自己遵循非暴力沟通的原则，乐于互助，并标明这是唯一的动机，那么他人也会加入我们，最终形成良好的互动。
同时，先了解非暴力沟通的四要素
·客观事件：不带情绪的表达客观发生的事情
·感受：对这件事情的感受，例如开心或者不高兴
· 因素：导致产生这些感受的原因，即事件中哪些因素
·具体请求：需要对方采取怎样的行动，来满足我们的请求
比如小孩儿总是不爱干净，特别是小男孩儿，特别喜欢把袜子到处扔。
面对这种情况，你就不应该采用质问的方式，而是平静的说明事实，这是关键。
客观事实：今天你把袜子扔到房间的各个角落，房间变得不整洁
你的感受是：我对你这样的行为感到不高兴，有点生气
因素：你不爱卫生，没有养成爱卫生的好习惯让我有点生气；你的行为影响了大家生活的空间，空间变得不舒服，让我不高兴
具体请求：希望你可以把袜子放到鞋柜，专门放袜子的地方
清楚的让孩子知道发生了什么事，你的感受，以及你因为什么而不高兴，让孩子知道可以做什么能解决这件事，这会让沟通更加顺畅！
以上分享仅仅的让你了解，什么是非暴力沟通以及构成非暴力沟通的四个要素。具体如何更好的运用非暴力沟通，接下来一周将继续分享。
观点来源：《非暴力沟通》，马歇尔·卢森堡
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