悲哀是从胃里升起的

亲爱的年末：

我终于还是要远离你了，尽管对于这样的一年，我其实十分渴望远离。

在不久的以前，我还是幼稚的像个孩子，或者在之前全部的人生里，我都只是像个智障儿童一样存活着，乱七八糟的在这个世界虚度生命，却从来未曾考虑过生活的最终去向，或许，有生命的活着就构成了我对于生活全部的理解。在这漫长时间里，我始终都只是在不断消磨简单至极的平庸岁月，我一直未曾去试图探寻过生活真正的意义，尽管这些东西或许本就不具备任何实际的作用。我犯了无数种错误，作为一个糟糕透顶的人，很多的错误无法得到谅解，而这些错误最终使生活对我失去容忍，随即产生可怕的质变。我渴望的生命简单至极，安乐平静的市井日子也许是我想要的，就像人们所说的，不求上进 ，却只想在时间里守着最为平凡的日升月落。很多年以来，我都以为这些都只是简单易得的平价商品，然而在不断向前蔓延的可怕危机里，这些原本以为很容易就能握在手中的东西开始变得遥远和不可企及。

在不远的2019，生活似乎终于还是显露出了它尖锐的爪牙，那流淌着散发浓烈硫磺气味毒液的血盆大口不断撕咬着眼前可见的一切，所有的东西都遍布齿痕，支离破碎，这恐怖至极的血腥现状让人无法逃离和更加无力终结，以往所有的美丽场景都不断被侵蚀感染，像是绿洲被沙子一点点覆盖蚕食，最后消失不见，似乎一切都只是一个美丽至极的幻想，一场热闹易冷的烟火。

在很长一段时间里，我都无法安然入睡，我会在很多个夜半突然醒来，然后会有一种东西从胃部升起，一直向上，最后在胸口凝结、长大、碎裂无声。这种疾病往往在每一个午夜显现，所以，伴随这个缓慢而又无法抑制的发病过程的，就只有无边无际的黑暗和缺氧造成的呼吸困难。而在我偶尔能睡着的时候，我发现脑袋会被另外一种东西占据，当然，这些可能都是些美好的幻境，只是都显得极为不真实，所以虽然让人流连，但也更加让大脑难以负荷。生活似乎早在不知不觉中就变成了一件及其恐怖的事，就像是在太空中独自漂浮，没有前后左右，没有可供脚踩或手扶的任何东西，没有一点点微弱的声音，更没有其他任何生命的存在。在这个绝对孤独空间里，你找不到除了自己之外的任何东西，虽然偶尔会有些绚烂夺目的光，但我们都知道，这些远在数万光年以外的存在，哪怕我们穷尽一生最终也还是无法企及，在这个浩瀚空荡的世界，所有的一切都只能存在于想象中（也许在经历了漫长时间之后，我们终究还会失去想象的能力），无边无际的太空和无边无际的海水一样，都会让生命窒息死亡。

我的身边充斥着各种生老病死，其实很难想象一个幼小脆弱的生命最终慢慢变成老迈易碎的样子需要经历多少美好和苦难，所有的际遇都会在躯体上刻下印记，生命缓慢而又迅速流逝，我们会见很多人，做很多事，我不知道明天或是未来是什么样子，也没有勇气和力量去想象这一切，只是曾经所有的过往都是永远没办法遗忘或是抹平的痕迹，因为你知道，这些都深深浅浅的刻在了我们的生命里，除非死亡，否则没有任何人能清空删除。生命由弱小走向另一种脆弱，中间或许会有强壮有力的年份，但这些最终都还是无法改变生命本就易碎的本质，那些自以为是的强大原本都是借由这副躯体产生的狐假虎威般的可笑想法，可悲的是，当我了解到这一点的时候，我已经犯了很多不可理解和原谅的致命错误，可此时此刻，我只能一遍又一遍的重复对不起。

在2020年最初的那一秒钟，屋外响起了嘈杂难忍的鞭炮声，无数的烟花在黑色的夜空中升起爆裂，在燃烧用尽最后的力气绽放后归于平静，我不知道该用怎样的方式告别和开启，我的胃开始痉挛，一种东西从那里凝结升腾，最后在胸口破裂，这奇怪的病痛让我原本就布满血丝的眼睛更加酸楚。