我的 病态的爱

2018年10月24日 周三 晴

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爸爸闲着就把隔壁的孩子抱回家哄着玩，给那个孩子穿衣服鞋子，扮鬼脸，逗他笑，这些都是他不曾给予我的，小时候我和弟弟玩得声音一大，吵到他睡觉就会被打……妈妈说，他那时不会做一个父亲，如今老了，喜欢孩子了，是一种补偿。是呀，你找到了做父亲的补偿，我却再也找不到做女儿的补偿了。

我是不怨的，我只是愧疚，这一生，从你跪在我面前的那一刻起，我就再也不知道怎么做一个女儿了……回不到以前，哪怕你不懂我，我装做你爱我的时候了，也不知道怎么开始新的相处模式，只有沉默，冷漠，这个家对于我来说，早就是个牢笼。

那天跟霄宇在学校溜达，他问起去年的具体情况，我同他说起父亲跪在我面前，母亲要拖着我一起去跳河的事，他感叹，你们家解决问题怎么那么暴力？我第一次意识到我们家的，暴力。

以前，我觉得我的家很穷，很冷清，也很寂寞，但是至少很和睦，很少争吵，所有家庭纷争都不在于小家庭内部，那也无伤大雅。

后来慢慢才发现，表面祥和并不就是没有问题，只是每个人都放在心里，导致四个人事实上彼此都陌生极了，也许是爱的，但是同我爱人的那种劲头一样，并不祥和美好，带着压力，残酷，甚至于压榨，一旦有了问题，根本无法解决，只有哭声，争吵，暴力，如此冰冷。

小时候和他们交流很少，自己也很乖，不让他们操心，偶尔挨打，很少被批评，唯一批评的方式就是，你爱爸爸吗？爱。所以你要怎样怎样，你不能怎样怎样，爸爸活着是为了你呀，做的一切都是为了你呀，所以你不能让爸爸失望。通常这样的对话总是伴随着哭泣，而事实上，我从来没体验过被爱，那是一种什么感觉，我只是告诉自己，自己爱他们，很爱很爱，为他们活着，却不知道为什么。

去年崩溃的导火索就是，我明明自己已经很无助，父母的电话让我突然颤抖，我害怕他们那种示弱的爱和哀求，我做不到了，我不是之前的那个女儿了，我害怕听到他们的哭声，我害怕想象他们失望的表情，我撑不起自己也撑不起他们的希望了，我一看到他们的来电就哭个不停，而他们越催得紧……这也是我为什么拒绝见到父亲的原因，过去习惯了的相处模式，陡然让我觉得好累好累。

我一直坚信我不会爱自己，因为没有人爱我，没有见过的东西，我学不会。转念想，可能是爱的，可是我一直习得的那种爱就是那么冰冷残忍和压抑，所以我爱一个人，始终会让他透不过气来，虽然真挚热烈，但是实则对方只会觉得压抑痛苦……对不起，我爱过的人，我是真的想学着好好爱一个人，虽然不曾会过，但是给我一个机会，脱离了原生家庭，慢慢我会为你学会呀！