大家对圣雄甘地不陌生吧？
第一次听说非暴力主义的时候，我觉得非常不可思议，我狭隘地想：非暴力不合作应该就是圣母式的说教吧？
站在宇宙中心呼唤爱，怎么可能化解国家恩怨，阶级矛盾？
打不还手骂不还手，然后等着别人良心发现，世界和平？
《非暴力沟通》让我真正认识了“非暴力”的概念，我为曾经的无知感到抱歉。
原来，我们每个人都在无意识地通过言语施暴。
有时是对他人施暴，有时是对自己。
最常见的四种语言施暴方式是：
1、道德批判 2、进行比较
3、回避责任 4、强人所难
而非暴力沟通的目的，就是让我们停止言语施暴，更好地建立人与人之间的联系。
什么是非暴力沟通？
非暴力沟通=观察+感受+需要+请求
请牢记等式。
虽然看起来很简单，但我保证，大部分人都会混淆“观察&评论”、“感受&想法”、“请求&命令”，以及什么是“需要”。
接下来进行一一区分与阐述。
一、区分“观察”与
“评论”
简单来说，世界是动态的，语言是静态的。
我们观察到一个孩子不按照我们的方法学习，并不是他愚蠢或者懒惰，有可能只是学习方法不一样；我们观察到一个人在烹饪，但并不代表他是个厨师。
印度哲学家克里希那穆提曾经说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
负面标签的消极影响很明显——例如用“懒惰”和“愚蠢”这样的词形容人。
然而，正面或中性的标签也会妨碍我们全面了解一个人，例如用“厨师”一词定义人。
一旦混淆观察和评论，别人很容易反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。
比如我不刷碗，我妈骂我懒，我会理直气壮地掰扯：
“妈妈你不能评论我懒，这是暴力，你应该说出你的观察：我看见你没刷碗，我很失望。”
你也可以试试，反正我已经挨揍了，麻溜地去洗碗了.....
二、区分“感受”与
“想法”
也就是说，学会说I feel，而不是I think。
比如我不干家务活，我妈会骂我：你是猪精投胎吗？（这是她的想法）
但她不会说：妈妈很累，你不帮我干活，我很失望。
（累/失望，是她的感受）
人们常常习惯于表达自己的想法，而羞于表达真实的感受，因为表达感受通常听起来像在示弱，。
其实，表达感受时的“示弱感”有助于解决冲突，而表达想法往往容易激化矛盾。
哼！人家才不是猪精呢......
三、“感受”与“需要”的关系
刚刚你理解了什么是感受，那么我们的七情六欲，喜怒哀乐，这千万般感受，都从何而来呢？
有人抢答：我晓得！我们的感受来自于他人！挨骂了，我们感到难过；被表扬了，我们会开心。
其实才不是呢。
“感受”根植于我们自己的“需要”。
不幸的是，我们常常习惯忽略感受来自于需要。比如交谈时，我们习惯用以下三种错误的表达方式：
1）只提及相关的事情。
2）只提及他人的行为。
3）指责他人。
比如在家呆久了体重飙升，为了减肥，我每餐都只吃半碗饭。我妈又开始骂我了......
1）吃这么点活该你长不高！
2）你等下饿了又去吃零食！减个屁肥啊！给我吃饭！
3）混账东西，饿死你算了！
把这三句话对应一下上面三种表达方式。都是错误示范。
听起来，我妈妈生气是因为我？
不是的。是因为她的需要没有被满足。
要认识感受与自身需要的关系，应该运用的正确句式是：“我（感到）……因为我……”
“你没把饭吃完，妈妈感到难过，因为妈妈希望你能健康成长。”
不对，我妈妈的画风应该是：
“你没把饭吃完，妈妈感到难过，因为老娘做饭这么好吃你居然只吃这么点？嫌弃我手艺？是要造反吗？”
四、区分“请求”与
“命令”
搞明白自己“需要”啥之后，那怎么满足自己呢？
我们要学会提出“请求”。
但很多人提的不是请求，是命令。
比如女朋友让你陪她逛街，你说不，女朋友立马瘪嘴问：“你丫是不是不爱我了？”
这就不是请求，是命令，因为你女朋友没有尊重你的感受与需要。
比如某个八竿子打不着的朋友让你帮他画图，你拒绝，他就开始哔哔赖赖：“你是学建筑工程的吗，连cad都不会？”
呵呵，你是人吗？连做人都不会？
这种“朋友”，哪怕你帮了他，他还觉得理所当然，不知感激。
所谓请求，应该是你对别人提出愿望后，
如果别人说“Yes”，要心怀感恩；
如果别人说“NO”，也要尊重别人的感受和需要，去理解别人拒绝的苦衷。
好，再列一遍等式：
非暴力沟通=观察+感受+需要+请求。
刚刚经过我一番花哨地讲解，已经理解得透透的吧？
好！下一篇文章，我们开始学以致用。
想具体学习非暴力沟通技巧？
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