我们爱过么？反正没睡过

        今天是小年转眼从上海回来半个月了，他是八号得飞机，我是九号的飞机。我记得走之前我想撒个娇说舍不得，当拥抱他的一瞬间的时候，我体会到他的踧踖不安，我抱着他的腰想靠在他的肩膀上，可是他的手却无处安放。不时他说我走了，我说好。在关门的一瞬间我喊明明。他打开了门问我怎么了。我只能哑然失声转头低下，说没事你走吧。可谁知道我抬起头就泪如雨下，委屈得如响晴的天遇到霹雳的雷。

        我们再一起16个月零2天。这次是是第一次见面，我为了这次见面从11月一直等到1月2号。自己一个人在墙面潮的都反水的上海。一个人过了平安夜，圣诞节，狂欢夜，跨年，元旦，很多人问我为什么选择了一段网恋还相隔半个地球，我说我觉得他踏实，不能绿我，我有男朋友也不用有人看着我还能被爱多好。大多人听了都摇头。

        真的种什么因得什么果，这六天里我们睡在一张床上中间隔着一个人的距离，在家他睡觉打游戏看小说，跟父母朋友聊微信，出去走马观花我们两个人一前一后，像从异地来的不同游客。每天他都在地铁上困得两眼朦胧低头继续打游戏看小说。我们聊天内容只有他没出国前，和他想吃点什么。我说你走吧，回三亚去陪你姥姥姥爷吧，他说八号在走陪你几天。但是到现在我都不知道这几天到底有什么意义。

        在临走的前一晚，我真得受不了了，我说明明我们谈谈吧，你喜欢我么？喜欢一个人应该不受控制的吧？你来我这做什么呢？睡觉？打游戏？看小说？我觉得你跟在新西兰的canni说的话都比跟我有色彩，你到底怎么想的，我又是你的谁？他说：你想多了我就是这样的人，他说你想让我怎么做，不然你想让我做什么，他说：我书都还要两年读完你现在想要什么结果？我喜欢你的性格，但是我的世界没有什么是特别喜欢的就像游戏我只是不讨厌我觉得挺好的，而跟我在一起他有种数十年夫妻的感觉。

        听完我突然像有一把稻草堵在了我得喉咙，耳朵，心脏里。不知道还说什么，甚至连哭的勇气都没有。看着进入梦乡的他，我回忆这几天朋友说过的话，大家都以为我这个老铁树等了60年终于开花了，八卦的问我有没有亲亲抱抱腻腻歪歪，我说没有，起初还以为我害羞，大家都不信还每日查岗，但是真的每天不是我们在外面逛街就是下午他回家睡觉。我说从下飞机开始是我主动牵的他得手。除此之外最亲密的动作就是临走之前我给他的一个拥抱。每天下午两点回家就开始倒在床上就睡，到凌晨醒了继续看小说玩游戏。大家也很费解，本该热恋的人为何会这样。不主动，不关心，不冷落。这种不咸不淡，不冷不热的感觉还挑不出半处毛病。

        在他走后得时候我跟妈妈打电话哭了一个多小时，这种委屈，有别于13年前父亲去世我那种生死两别的撕心裂肺，有别于小时候懵懵懂懂恋爱的生涩。而且到单纯的委屈而不知从何说起。就像风筝从未断线也在你手里，但是你不知风从何来不知他要飞的方向，等有一天他想好了回家还是去远方的时候，你手里的线早已被汗渍腐蚀而他已归去远方。

      在他去机场的路上，我说希望你幸福找到自己喜欢的人过有意义的生活，他说：卿我希望你也一样。我说我喜欢你呀，他让我等下次他回来想清楚怎么去谈恋爱。可是人都会变的我不想惴惴不安的满怀希望。让我们随时间抚平一切。

        愿下次在见我时你说卿我喜欢你啊，与什么都无关。