五月天

最近忙着写综述，天天天昏地暗的，这周天天熬夜，尤其这几天4点睡，昨天晚上电脑撑不下去了，卡得不。。。要。。。不。。。要的；同时我的脑子也撑不下去了，毛线不想看不想写。1点回来，收拾一下就开始看《我们仨》，此处再次默哀一下杨绛先生。看着看着心生感触，开始拿铅笔在书上做笔记。唉，这就是纸质版书的优点啊，电子版永远比不上的。其实写字的感觉很好的，不管是在电脑上，还是手写。

小时候妈妈给我起各种诨号，说是身体不好，起小名好养活；然而现在想起来大概是妈妈的恶趣味+_+。其中有个正常点的就是元元，因为是元旦生日，嗯，于是顺理成章地还有个旦旦相对应（再次笑哭）。而且我的老旧的独生子女证上的名字也居然是张媛。不过小时候我倒觉得这个字太普通，更喜欢一直以来的名字。长大了之后，发现自己的名字很中性化，于是颇感得意。现在越发觉得名字就是个名字，与我这个人啊并没有什么本质的关系。都是感情作祟，什么芳啊，敏啊，红啊，波啊，无论多么俗气的字眼，都会因为对一个人的感情而与众不同起来。不过说起名字，刚刚忽然想起这周对单子，有一个名字很别致，叫云尔，不过对方人如何，你又何从知晓呢？

虽然这周很忙，不过抽空还是想了很多，美其名曰思考。其实吧，失去才是常态，可是难道因为害怕失去就不去拥有了么？我想了很久，终于有个现阶段的答案，那就是还是要去拥有的，可是要想到可能有一天会失去，世上是没有永远，于是我们更该珍惜当下的每一时刻。所以该爱的时候要爱，但是不要失去自我，在合适的时间做合适的事，不要煞风景，如此才不会后悔。因为我也终于明白，其实感情的时限很神奇，并不随人的意志为转移，几年前疯狂喜欢的明星，如今也没了当时的感觉，看见了也就是想起当年曾经那么喜欢过他，感慨一下，并不会有更多的心情。同理也如现实生活中的各种关系，不管是朋友还是曾经的恋人，无论我们当时多么好，或许会因为各种原因而疏远，毕竟世事难料，大部分的关系都无法重复。发现了这一点之后，我倒并没有对人类的善变绝望，因为运动是绝对的，静止才是相对的。大概要找到非常合得来的人，我们的运动一致从而出现相对的静止，这样才能相守到老。不过这也是非常难的，因此我觉得这才是真正意义上的soul mate，那些当时聊得来的觉得被理解的，其实也只是当时罢了，环境和心态一变，此情此景也就变了。

人生很短，又艰难，所以我更想把它活成我想要的模样。不再和自己作对，往内心深处去探索，了解自己，尊重自己，爱护自己，发现自己。不过此处并不是惯着自己，纵容自己的欲望。而是明白自己真正所想，明白自己究竟想要什么，内心的充足与丰盈，才是最重要的。我曾经在热闹的聚会结束后感到莫名的空虚，曾经在失恋之后觉得人像是被挖空了一样，在拟失业和已失恋的时候觉得自己一无是处无处可依。可是在这一切过去之后，我终于切身明白，可以依靠的只有自己，安全感来源于对自身的笃定。这笃定来源于对自己价值的肯定，而价值来自于我的努力。与其说感谢这些经历，不如说更感谢我自己，并没有被它们所击倒，而是依靠本能的执拗和家人朋友的陪伴熬过来之后，更认真地回顾和思考了这些。以前的时候，我常羡慕那些顺风顺水貌似没有什么挫折的人，并不信服挫折造就人才，觉得与其经历良多倒更希望从小生活优渥一帆风顺，一直傻白甜下去多好。可是如今我还是更喜欢现在的自己，经历过而懂得，丰富自己，更明白当下的可贵，更珍惜各种感情，变成一个更好的自己。

本来想结尾，不过刚写到更好的自己，忽然想起之前低谷时候曾想过，如果我不去变得更好，或者我一点也不好，难道我就不配被人爱了么？现在想想，大概当时还是脆弱的，总想通过感知自己被爱而获取那么一点点安全感和存在感，可是这种关系是多么脆弱啊！就连父母，我最笃定的永远爱我的人，也只能在他们的有生之年尽力来爱我。把自己依托给他人，是多么不可控和难以预料。真正心灵的港湾，其实只存在在你的心里啊！当然，不可控和难以预料也并不是什么坏事，但是需要有一个坚定温柔而又强大的自己，有胆量和能力去冒险并且内心足以承担这种风险。我想变成这样的人。