这几天魂萦梦牵一个人，他是李镭，我皮革厂的初恋。我常常想我和他要是在一起，我该多幸福呢？一个我爱的人，一个爱我的人，年零长相个头气质素质一样的般配，他直到 已经结婚了，厂里举行篮球比赛， 我在三楼宿舍窗口看着，他在下面看着，我俩的目光碰在了一起，他向着我走过来几步，被他怀孕的老婆看见了，喊住了他，他还是用他纯情的眼神，痴痴地看着我，那么留恋我。每想起他的目光，我的心就碎了，本应是好好的一双情侣佳偶，为什么却成陌路呢？30年过去了，我仍难以忘掉他。有了他的存在，我情路坎坷，因为再没有一个人像他那样出色，那样令人万分喜欢，他就像一个标杆，在后面别人介绍的，自己认识的男子中，使后面的人都相应失色的只有他，是他的眼神太纯了？他是我第一次真正放在心里的一个人？都有吧。现在我不知道他在哪里，他生活的好不好，他是否还想我？如我一样想他的想我吗？谁知转身会是天涯人！
记得工作了快一年时，周围的青工们都陆续谈起了对象，我身边的男同事女同事 也热衷于帮我找对象，我一概都拒绝了，我不想我的伴侣是经人介绍认识，我希望是我自己认识的。在这个近1000人的厂里，青工占了百分之九十。那天我挨个过了一遍，想起了一个瘦瘦的小伙子，好象是制革车间的，他是一个高个、演员的帅气长相，运动员的身材，非常有精气神，一次下班后，我们几个一起分配来的去打开水，我看见他和同事向单身楼而来，我仔细的看了他一眼，他的眼睛透彻、纯亮、聪慧无比，眼神光彩夺目，非常讨人喜欢，那一眼，我就对他有了很深的印象，当时我22到23岁，年轻美丽，也，很幼稚。记得有一次他到我们车间里来，我正干着活，他进来先朝着他现在找的那个开机器的武都的看了一眼，眼神似乎很喜欢的样子，我刚一抬头，恰好看到了，心里立时凉了好半截，我低下了头，干着活，再看他时，他正全身心的含情脉脉的看着我，我知道了，我是他的所爱，他此时的唯一的爱，心里顿时有了不少宽慰，他一转身走出了我们车间。现在想起来，觉得自己是一个把自己的爱情没有放在第一位的人，觉得自己年龄小，而且极内向，也不知如何抓住，如何珍惜，觉得年龄尚小、来日方长，尤其那时提倡晚婚晚育。后来，车间搬家了，搬到新盖的厂房里。在我们搬过去没几天，一天在车间正和一个同事大聊着，他，隔着流水线走了过来，风度翩翩的，他一直看着我，很情真意切的样子，我一直和同事津津有味的聊着，他款款的走过去了，现在回忆起，他一定是看我来了。 后来他在我干活的地方来了好几次，多时都是他陪着什么人进来了 也许是他的什么亲戚？关系很好的，或者是厂里的哪个干部？总之，他来过几次，每次走时他一边走一边回头望着我，不看别的人。在这期间，别人给我介绍了好几个，有的我甚至不知对方是什么样，直接拒绝，有的介绍人说她已经给人家说了，无法直接退回，让我出来见一次面，见完面再拒绝就好说，为了不给介绍人难堪，为了她的不经我同意，热心撮合却面临难堪的境地。我答应见面，但只是假装见面，我和被介绍的另一个同乡到介绍人家里去时，己经有一屋子的男青年在静坐，我径直走向写字桌，玻璃板底下压着很多照片，我看完照片就出来了，那几个青年长得什么样，我看都没看，只是他们坐的很严肃，很认真想开什么严肃的会议给我印象很深，这是我的第一次相亲，那时我是多么厌恶这种方式。后来想起，可能我心里一直有他吧！
有一次，我和几个同乡去看电影，买票时无意中看见，他和一个同事也在买票。他饱含情深地眼神 默默地在看着我，我也默默地回看着他，到此，我们从未说过一句话，只是眼神相对，只是相对的眼神。记得最印象深的一次是，我和同事下班一起到单身楼宿舍，我们住的三楼，他住的是二楼，他在一楼台阶入口旁边站着，一直目不转睛地看着我和同事往楼里走 ，直到我们走进去了。而更难忘的是，我和一起干活的女同事，到电影院去看电影，我俩坐在电影院椅子上，边看边聊，也忘了是什么电影。无意中一转头，他竟然和一个男同事坐在我们后面！而我们的后面除了他们，再没有一个观众！后面整个空荡荡的，他的眼神，是全身心的都在看我的神态，一点点都没有自我，看起来很自卑的那种，我正在电影情节里，从未看见过他这样，他一向是意气风发生机勃勃的，见他突然变成这样，一时有点吃惊，还没完全回过神，他那没有一点自己的样子我也一丁点都不喜欢，我回过头，继续和同事聊着，再也没看他的样，后来，我才知道，当一个人爱别人时，他表现出的就是完全没有自我，低到尘埃里的那种。不知为什么，从看完电影那刻起一直到天亮，我都有点心神不定，觉得缺少了什么。第二天中午，我下班上楼，他从楼上下来了，一脸的肃然认真，但分明透着全身的失落，有点失魂落魄的样子，他那么落寞 好像受了严重程度打击的神态——如果没有昨晚的电影院的一幕，无论如何他不会是今天这个样！只有我知道他为什么今天会是这样子，看到他神情的那一秒我被他的认真深深地感动了，感化了，那一瞬间，完全爱上了他，可是我不知道说什么好，因为我们从来没说过话，我就定定地不忍心地边看着他边上楼，他受了伤害的神态，缓缓地缓缓地下了楼，我们，就这样擦肩而过……那是一个寒冷的冬天，一个令人难忘的冬天，那个瞬间，让我想了整整30年。从那天开始似乎再没看见他，正好赶上放假我到定西妹妹那去度假，上班的前一天，妹妹送我到火车站，我俩亲热的说着话，不知过了多长时间，一转头，不料，他就站在不远的旁边一直看着我俩，原来，他家在定西，我把他指给妹妹看，没想到，妹妹看她时，他竟转过身去，把背影留给了我们，那一瞬，我感觉苗头不对，拉拉妹妹的手，没再看他，乘上火车回厂了，我们居然乘座十同一列车。回厂后几天，新闻就爆出了，他找了我们以前宿舍的一个，就是他到我们车间先看了一眼的那个，那个本来是有对象的，专程从武都到我们宿舍来看过她，一张国字脸，他们都是武都人，她是在招工预选名单中后录取的，比我们晚一批，也就是说她的文化课成绩很差，进厂后不久，因为她常回家一次还是几次她的假期超了，车间准备处分，正在这时，一年一度的篮球比赛开始了，她曾经有过篮球培训，那方面有特长，因为处分，在打球中狠劲的表现着自己，因为突出表现，处分撤销了，平安无事了，重要的是，她因此得到了很多人的青睐。我常常想，尽管一个人长相平平，文化程度低，只要有特长，一样出众一样博人眼球，因为打球的缘故吧，她很外向，我的性格呢，待人很直率，有内涵，气质优雅，长得漂亮，有点小高傲。她本有对象，找他肯定是把以前的对象不要了！那她肯定显得很有攻势，而我，没有谈过对象，不懂得掌握感，咋看，显得无所谓，想着来日方长，不慌不忙的样子。其实，在最真最纯最美最充满朝气的年龄相遇的爱情，最应该值得珍惜。人家说的三分天定，七分打拼，其实在爱情上 ，遇到三波六折时，也应如此。在我看到他俩进出一起走时，我三天居然没有吃下任何东西，这时，我才知道，他对我无比重要，我才真正了解了自己真正的内心期盼。一天傍晚，我和一个同乡还有同乡宿舍的一个到厂门外散步，那时单身楼的青工们，吃过晚饭几乎都到厂外散步，那里有很多的农田，空气很好，我们三个正随意聊着走着，迎面看见他们俩过来，同乡打了个招呼，他的眼睛一直看着我的手上正钩的东西。他俩走过去了，我们一直走到厂里，再也没看见他俩，我想肯定是早回去了，不知为什么，我心里有一阵窃喜。那天我手里拿着一个钩针，在钩一件小东西，但是那个勾针有点坏了，不好使用，好半天也没勾出一个像样的东西来，我想起他一直盯着我的手，盯着我正在织的东西，就一直很后悔，出门没看清楚钩针的好坏，要不然散步路上我织出一个半成品来，让他看见，我是多么欣喜呀！慢慢的，我又打起了精神，我决计把他扳回来，我要确切地要他知道我对他的柔情。每天下班后，我先回到宿舍，收拾好心情，精神奋发的下楼，打开水去食堂，这时他正在上楼，我们常常碰见，有次，他看着我下楼来，眼神一直盯着我的脖子，我的脖子有什么好看的，我一直纳闷，回到宿舍后，我端详着我的脖子，回味着他的眼神，原来是我穿的一件新毛背心，他发现了！而别的人都没有注意到，每当一想起他的眼神，就感觉他还是以前的样子，好欣慰！在他俩刚热恋时，有一天我到楼下小卖铺去买东西，正好他也在小卖铺买东西，我俩不期而遇，我俩各看各要的东西，但是此刻，我多么希望我俩是一对情侣呢？一对情侣在相依着买东西！小卖铺老头羡慕的眼睛一直没离开我们：一个那么潇洒一个那么漂亮，两位佳人碰到了一起，那个小卖铺老头他只是看着我们年轻好看，哪里知道我们本应该是一对热恋的情侣呢！买了东西回来后，那个场景我一直忘不掉，我想他也一样吧……后来，我一直找不到合适的，跟他相比，都差那么一点儿，也有的年龄又太小，而他，无论各个方面都是那么合适，可是谁知道呢，谁知道我内心的一个秘密呢？在无数个寂寞的夜里，他知道我想他吗？ 他再想过我吗？
那时，我对世界语产生了兴趣，每天在录音机里学习，也听歌曲，每天中午晚上，他要到那个女的宿舍去吃饭，路过我们宿舍，于是，我故意把音量开得很大，让整个楼里都充满美妙的歌声，不知他听见了没有？那时他们刚刚热恋，我都有信心把他扳回来。现在想想，其实当时我可以写一封信，叙说对他的衷肠，何必折磨自己？折磨自己与每一天。时间转眼过去了半年左右，有一天那个女的跑到我们宿舍里来，对我同屋的人说，李镭给他买了好多羊肉，她天天吃着，她的意思很明显，就是李镭对她很不错，我突然感觉哪里有点不对了，因为她一边说一边用眼睛看着我，尤其是此人从来没来过我们宿舍，此后也再也没有来过。没过几天，一天，活干的差不多了，我爬在工作桌上想着李镭，正想着，工作室的门开了，李镭，他推门进来了，他坚定的、徉溢着满满情爱的、聪慧的眼神目不转睛地看着我，我俩，不期而遇又四目相对！我头伏在桌上一动不动的看着他，他，他就这样，走到我们整理室来了，我知道他是找我来了，我念念不忘的他，终于找我来了，我一直头伏在工作桌上，一直未动，他呆在整理室里好一会不知都做了什么？什么时候走的，我都不知道……我抬起头来，李镭走了，迎头看到的是一个女同事奇怪的眼神盯着我，我不知道李镭呆了一会给这个女同事留下了怎样的印象，但无疑她看出了我和李镭的关系，我转而陷入了不该陷入的沉思：我是爱他的，这点无可置疑，可是其他人知道我们是什么关系呢？也许他们会认为我是个后来的可耻的第三者，这对一个爱惜名誉似生命的人，该是怎样的不堪呢？这就是我当时的真实的想法，现在想来，我是多么幼稚！明明是我们俩最般配，他放弃她，选择了我，应该让别人更喜欢我，怎么会骂我是第三者呢？骂又能怎么样呢？无论什么样的目光射向我比起自己的幸福也是值得的。可是当时那一时的想法占据了我整个头脑，控制了我。当李镭他第二次向我展示爱的胸怀时我却没有迎着向前，而是轻易地放弃了，当时的我是怎样的脑残呢？从那以后，他再没找过我。后来，后来他俩就结婚了。
现在，30年过去了，每当想起李镭推开门看我的纯净地满怀期待的眼神，我的心就碎到极点，我忘不了那清澈无比的眼神，那至情至爱的眼神。幼稚的我到今天我也不能原谅自己，是我亲手扼杀了我自己的爱，无比纯洁的爱。后来介绍的自己喜欢的比一比都比不上李镭，这样耽搁了自己不少。30年过去了，想起他，我依然想他，想他对我的的挚情，想自己的少不更事，年轻时多都很幼稚，可像我那样的幼稚有几人？“后来，我学会了如何去爱，可是你早已消失在人海，后来，我在眼泪中才明白，有些人一旦失去就不在。”每听到刘若英的这首歌，我总要怔忡很久，怅然很久。