界限——小故事

艾瑞克及茱蒂结婚十一年，两人都觉得双方关系牢不可破，然而，在双方遇到争执时，艾瑞克会企图借着嘲讽来赢得争论或表达怒气；另一面，顺服的茱蒂则总是默默地承受，不想与老公一般见识，但心里的不快仍挥之不去，这种局面持续多年。            一天晚上，他们又吵了起来，艾瑞克像往常一样讥讽茱蒂，她突然间爆发：“住口!住口!我受够了你的幼稚举动，从今以后，我不会再忍耐了!”她倏地停住，两个人都愣住了，艾瑞克从见过茱蒂这样的反应，她感觉糟透了，好像自己突然间变成了坏人。          茱蒂一直将对艾瑞克的不满埋在心底，这些真实的抗议终于浮出水面，一发不可收拾。茱蒂的界线是一种“被动反应”式的界线。假如茱蒂这些年来不要卖力地忍，早就可以心平气和地坐下来对老公说：“亲爱的，有时你说话真的很恶毒，令我想与你保持距离，我爱你，但不能容你这样对待我，希望我们能一起来解决。”这种方式就是“积极出击”，而不是“被动反应”、            积极律是指根据你的价值观与需求来采取行动解决问题，这样的人不会坐视问题扩大、忍无可忍时才发飙。

举那位因妻子自我中心感到受伤，结果产生疏离的丈夫为例，他可能回到家会说：“我的工作压力很大。”妻子可能响应：“你以为我在家带小孩，很轻松吗?”他立刻感到受否定与贬抑，她甚至还不知自己已忽略对方的感受，之后，丈夫就可能封闭自己，将自己的感受埋藏起来，他会想：说“有什么用?她只会打压我，不顾别人，只顾自己。”她与他的沟通断线，却还不明就里。她失去了响应现实、发展成熟性格的机会。 。  这位丈夫应该要让妻子知道：“亲爱的，当我向你表达负面情绪，你却批评我，反过来谈自己，让我很受伤。我只好疏远你，我不想这样，只想改善这种状况，但假如你还是不学习倾听，我就可能保持距离，转向能了解我的朋友倾吐。      当我们将界线暴露在婚姻的光中，就与配偶建立了更深的联结。我们能够解决冲突，采取主动去爱对方，强化彼此的关系，想要得到医治与成长，显露律是唯一途径。                        此律指明，我们需要彼此向对方沟通自身的界线。我们设计界线的律是为了促进爱与真理，配偶双方应该讲明自己想要与不想要的，需。要更多了解对方的界线是什么。当界线显明时，两人在婚姻关系中就有了联结，否则，双方都会在情感上裹足不前。          我们必须采取主动，解决问题不能消极怠慢。许多夫妻一分为二，主动与被动。              主动的配偶在立界限方面比较强，采取主动能增加一个人从错误中学习的机会，主动的人往往会犯很多错误，但有智慧的就从中得益。他们勇于尝试，经验到限制，然后适应。被动的人则不容易学习，因为他们害怕冒险，也因此更难掌握自己的生活与界线。。      一个人之所以被动退缩，有许多可能的原因。有些人害怕失去爱，有些人则压根不觉得自己有问题，更多的人害怕犯错，一部分的人基本上就是懒散成性，不管什么因素，结果都一样：问题只有每况愈下。。                                                主动与被动：主动的一方支配被动的一方。。 主动的一方可能会感觉被配偶弃之不顾。。 被动的一方可能会愈来愈依赖配偶采取主动。 被动的一方会对主动的一方产生怨怼的情绪。 主动的一方说不时，会激怒被动的一方。