2020-02-27被讨厌的勇气《音频5》

自由就是“关你屁事”

1、在没有让孩子明白自己的课题需要自己承担责任的时候，对孩子的赏罚教育，会让孩子只想要别人的表扬，不断的寻求他人的关注。如果对他们强硬的加以干涉，则会激起孩子权利斗争的欲望，进而让其进入复仇的阶段。

所以，即便是父母与子女这般亲密的关系也同样要划清界限，正因为是家人，才更有必要有意识的去分离课题。更有必要让孩子承担起自己的课题。

思：我在陪伴孩子学习的过程中，会把自己的焦虑投射到孩子身上。多次教不会，就会发火，有时候还会动手打人。怎样才能让孩子明白，读书是他的课题，需要他自己承担呢？

行：用目的论指导自己，我对孩子发火是什么目的呢？我是希望她不像我一样，平凡无为，将来成为一个优秀的人。

课题分离又应该怎么做呢？陪伴和引导孩子是我做为父母应该做的，孩子能否学会，学到什么程度，那是孩子的课题，做的不好，承担的课题是孩子的事。如果做为父母，我自己的陪伴和引导做的不好，是我做为父母没有作好，这是我自己的课题，我应该多思考是自己如何提供高质量的陪伴，如何能成为一个优秀的妈妈，为孩子做科学的引导，而不是干涉孩子没做好的地方，一定要达到我的目标才行。

2、那当我们作为孩子的时候，如果父母对我们强加干涉呢？比如说对我们的工作选择或者恋爱对象激烈的反对，父亲大发雷霆，母亲痛哭流涕，甚至要和你断绝亲子关系呢。哲人竟然说，你根本就不用在意。关于自己的人生我们能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。而别人如何评价我们的选择，那是别人的课题，我们根本就无法左右。

因为我们太在意别人的视线，所以才会不断的寻求认可，把本应该是别人的课题看成自己的课题。之前提到那位奶奶所说的“在意你脸的其实只有你自己”。这句话其实一语道破了课题分离的核心。看到你脸的他人怎么想，那是别人的课题，我们无法左右。

思：我现在还无法完全不在意思 别人对我的干涉，有时候甚至是很苦恼，如何才能让自己不为难，也让亲人或者是朋友都觉得我还是在意他们的。

3、如果我们以目的论的观点来看待这件事情的话，那就是因为我不想工作，所以制造出了一个讨厌的上司，或者是因为不愿意接受自己的无能，进而需要一个讨厌的上司为自己开脱。

如果我们进行课题分离的话，那么无论上司怎么乱发脾气，那都不是我的课题。要不要乱发脾气是上司自己要处理的课题，我们既没必要去讨好，也没必要委曲求全。应该做的只是诚实面对自己的人生，正确处理自己的课题。

思：人生的谎言是什么？人生中最大的谎言有2种，一种是原因论，一种是我就是为你好。

行：  随时活在“此时此刻”，使用目的论使得我们对未来更加重视，让我们觉得当下和未来才是改变我们人生轨迹的关键，而不为过去所束缚。 对于我们来说，什么论并不重要。关键就在于，在每时每刻、此时此刻，拥有接受并改变“目的”的勇气，而不是用原因论来为自己寻找好处。

学习使用课题分离，不要用“我都是为你好”来干涉别人的课题，也不要接受别人对你任何事情的干涉，拿出自己的勇气和面对人生的能力，自己的课题自己处理，结果和责任自己承担。

4、格尔迪奥斯绳结就是我们人际关系当中那些盘根错节的羁绊，用普通的方法已经解不开了，只能用全新的手段把他直接斩开。亚历山大手中的短剑就是我们人际关系中的课题分离。

2者不同之处在于，短剑斩断了绳结，而课题分离并非是要把人与人之间的关系彻底切断。它并非是人际关系的终极目标。而是人际关系的入口。 就像是我们看书的时候，眼睛离书本太近就什么也看不到。同样的，良好的人际关系也需要保持一定的距离。当然距离也不可太远。父母一味的训斥孩子，心就会疏远。如果这样，孩子甚至都不会与父母商量，父母也无法提供适当的援助。伸手可及，却又不踏入对方的领域。保持这种距离非常重要。

思：对于格尔迪奥斯绳结中的短剑在课题中人际关系，我是这样理解的，应该是把它做为一个距离的尺子，衡量相互间的距离。比如亲子之间，对于儿子，我应该尊重他的QQ，微信的隐私，如果他不愿意看，我不要强求，让我和他之间保持一种安全的距离感。

行：对于儿子要求要保持独立隐私的事情，我表示尊重，并且严格的执行，做到不去干涉他的课题。如果对他表示担忧的问题，自己可以主动去找他谈心，与他交谈，他愿意告诉就告诉，如果不愿意告诉。我要做好妈妈的课题，去寻找他某些事情表现的原因，然后找针对性的解决途径，给予孩子引导的帮助，最后他能接受多少，能否改变，我不能强制的去干涉他，要求他变成我期待的目标。

5、成长漫长，没有捷径。

我在第一期节目当中就说，完全领悟阿德勒并且把他运用到生活的方方面面需要用自己年龄一半的时间。这是一个漫长且艰苦的过程。而正是因此我才更加相信它的力量。因为我从不相信轻而易举的成功，我也从不相信人生当中拥有捷径，一个人能轻而易举的变好。那些艰难和不容易，才是我们脚下把我们一步一步垫高的坚实稳固的阶梯。

思： 阿德勒的原理，为什么把它运用到生活的方方面面需要用自己年龄一半的时间？

1、因为人生年龄越长，自己过去积累的偏见、顽疾就越多，所以花费的时间就越长；

2、重新建设自己新的认知体系也是一个漫长的过程，过程中也许有反复，也许有反弹，所以需要不断的前进-后退-前进，方能让自己把曾经偏差的认知纠正过来。

行：1、先建立正确的认知系统，从心理学和社会学一起研究别人的行为，和自己的行为，用科学的方法来指导自己改变认知，重新建立正确的认知。

2、用小步子原理，一个点一个点的纠正自己的认知，虽然有一点难，但是拿出自己的勇气，不断的尝试，不断的纠错，不断的追求自由，重视每一个当下，坚定的往山上推石头。

6、什么是自由？

给自己的失败找到原因，把问题归咎与他人，归咎于过去，寻求他人的认可，不想被别人所讨厌，这些都是我们非常自然的欲望和冲动。如果按照自己的欲望和冲动去生活，就像是从斜坡上滚落的石头一样生活，这叫做自由吗？不是的。这样我们只不过是自己欲望的奴隶。真正的自由，是一种把滚落下来的自己从下面向上推的态度。 自由就是不再害怕被人讨厌。招人讨厌确实是一件痛苦的事情。我们都想要八面玲珑的讨好所有人的生活方式。但这是不可能的，要这样做也是不自由的。想要自由就要付出代价，这个代价就是毫不在意别人的评价、不再害怕被别人讨厌、也不再追求他人的认可，贯彻自己的生活方式。 不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是自由。

思：我曾一直以为，自己为所欲为，想怎么样就怎么样，这个就是自由。今天听到这个理论，才明白，原来我这种是懒惰的表现，只是服从于欲望的奴隶。 真正的自由，是一种把滚落下来的自己从下面向上推的态度。 自由就是不再害怕被人讨厌。 想要自由就要付出代价，这个代价就是毫不在意别人的评价、不再害怕被别人讨厌、也不再追求他人的认可，贯彻自己的生活方式。 不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是自由。这样一种方式，我能做到吗？

行：与爱人谈论一个敏感问题，不在意他的评价，他对我的讨厌，也不用管他是否对我的理论肯定，我只需要提出来，如果他讨厌我提出的这样一个问题，那是他的问题，我做好自己的态度即可。在这个过程中，提出的方式可以注意一下，毕竟 是亲密关系中非常重要的关系，温柔而坚定，这个是指导方针。