今天一天都沉浸在各种各样的情绪之中，先是工作上的，再是生活中的，在众多的情绪之中，尤以愤怒最为强烈。
中午有一阵儿因为想不通以致于胸口堵得差点要喘不过气来，打嗝也变得艰难无比，我把自己一个人锁在房间里任由自己流泪、打嗝、吐酸水，而且一边这样一边关照着自己内心的感受，直到心里萌生了一个想要把烦心事写下来的冲动，于是打开房门来到自己的房间，拿了纸笔重新回到刚刚的房间，再次反锁后趴在床上写。
问题有五大类：
第一，不知如何与人相处，即便是亲人之间也是，这里分了两个角色，其一是‘管理’者，当需要安排工作、交接任务、与人合作时，不知道怎么说怎么做；其二是照顾者，比如给家人做饭、买东西，不知如何才能让对方满意；深究一下，其实是遭埋怨，而且想到成家后要增加的很多的人际关系都会觉得害怕。
第二，对他要求高，明知道不应该却还是控制不住，而且还不能够接受自己如此要求他；这是习得的一种模式，其实是可以修改的，但前提是要先接受这样的自己，看到盲目跟随学习的自己内心那份对父母的忠诚与爱。
第三，当自己有情绪时身边人不愿意让自己分享感受，习惯用一些“道理”来试图让我摆脱情绪，而这不只会引发我的愤怒，同时还让我的胸口淤堵无比，那份堵的感觉就像是有一堆想要说的话生生被憋了回去一样，上不来下不去，连打嗝都异常得艰难。不是我喜欢分享心情，而只是没有什么人真正愿意倾听我的心声，父母是如此，他也是。
第四，遇事容易退缩，动辄就回到小孩子的状态，随时想着要放弃，典型的僵固式的思维模式：与其做了错还不如干脆不做。
第五，有点工作狂，没时间陪他，一方面怕他不开心，另一方面又有些刻意回避，老想自己一个人呆着。
写到这里不管是身体还是心理都感觉轻松多了，尽管并未完全找到原因和对策，却已感觉如释重负，睡意也慢慢来袭。
处理完情绪之后，下午上班时内心平静了很多，开始能够去思考如何做事了，原本觉得很困难的事很不愿意做的事当真的做起来发现也没有那么难办，只是依旧有些提不起劲儿。
整理档案的过程中发现自己内心的冲突，做的整，暂时没做的哪怕以前做过的也不愿意整，更不用说那些压根儿就没做的了，关于社团部分，我几经挣扎，甚至我还想到曾经就此问题咨询过一位我很敬佩的老师，他说这个时候需要上升到学校层面，作为学校层面是需要的，而且对学校而言这不是要造假，的确是有做过的，只不过可能是没有及时收集整理档案而已，可最终还是作罢。并非没有集体荣誉感，只是想要给自己一个“惩罚”，年初就说想要组建阳光心灵使者队伍，定期做培训的，可结果一拖再拖，一个学年都快结束了还只是有了个名单，其他啥都没干。
下了班想着许久没有跟他一起看电影散步了，于是打电话询问他在干嘛方便与否，起初他接电话时语气很冷，后来当听到要一起看电影时明显好了很多，想来是中午把他“赶”走心里不高兴了。见了面，没走几步，隐约记得前方有两拨人，正走着呢，他突然表情都变了，而且还催促我快点走，当我觉察到他异样的时候他告诉我是同事，我当时心里就不舒服，于是把包要了过来，也不知怎么搞的，他就像是终于要解决一个嫌弃的东西一样，把包开着“丢”给了我，这让我感觉他很急躁甚至有些不耐烦。
过来之后我问他“为什么同事就得这样子，难不成我们的关系见不得人？是不是以后都得晚上才能见面，避开所有熟人？”他跟我说“就因为这一点点小事，至于吗”……
又是这句话，这句话于我而言杀伤力百分百，然后陷入了沉默，之后又说了一些气话“以后我再也不白天找你了，也不来你单位了，干脆以后直接找个接头地点好了…”当内心的小火苗再度升起时我突然说“算了，不去那家店了，换个地方吃吧，省得再碰到你熟人”，边说边转身，还不忘把水杯要出来（每当我想要跟人保持距离时就会先从物品上开始），径直走了一段，等过马路后发现身后没有人，转身看向对面，发现他站在站牌那里一动不动，我只看了那么一眼便头也不回的走了。
其实，那一刻我并不知道自己要去哪里，只是我感受到了内心里随时可能喷涌而出的愤怒，我必须通过运动让自己冷静下来，可又怕他不明所以，于是走出差不多100米我发了条信息给他“你要是觉得我丢你人，那就算了，你自己安排吧，我走了，省得又碰见你同事”，发信息的初衷是表达我的不满，同时也让他知道我生气的原因，可结果……
好吧，我理解，没准儿他也在气头上……
于是，我便开始一个人散步，边走边听秋兰老师的关于nlp的微课边回看刚才的过程，“真的是我小题大做了吗？”我问自己，内心有一个特别明确的声音告诉我“不是！”他说是遇到了不喜欢的人，以前也有过，可那是他会拉着我的手变换路线，而不是像今天这样突然把我丢在一边，而且还是那样的表情。以前也会遇到他的同事，那时也会很自然地交谈，可是今天，真的好奇怪……是他心情不好还是说他开始觉得我们的关系有问题了？
“你究竟想要证明什么？”心底里冒出这么一句话，当时我愣了一下……是呀，我究竟是想要证明什么呢？我内心深处坚定的信念究竟是什么呢？“他受不了我了，他不再爱我了，没人能够接受情绪波动如此强烈的人做自己的女朋友……”
到这里，我知道发生这些，我是有责任的。而紧接着，当我问自己，我们究竟是从什么时候开始变成这样的呢？别人以为还在热恋的我们却经常一周见不了两次面，真的是因为忙吗？他每次要来见我而我拒绝的原因究竟是什么呢？回看我们这一路，我发现其实是他一直在付出，而我基本都处于接受的状态，是因为付出与收取的不平衡吗？我所理解的付出与收取指的是什么呢？物质的？还是心灵层面的关照？我不清楚……
带着疑惑我继续听课，后续的课程尤其是李中莹老师的那句话点醒了我！“你的人生是从今天到离世！”假如以往我的人生是受各种各样的限制性的信念所影响，那么未来我的人生则是从当下从今天开始的！
但是如何做呢？下面的三个指示给到了一个提示：
这三个有一个共同点那就是先有“目标”——我要什么，再有“计划”，而在“目标”之前又都需要“觉察”。
当下的我尽管做的还不好，可已经能够瞬间觉察自己的情绪、需要，欠缺的是定位，目标和勇气。
比如，就我们两个的相处来说，我希望我们都是成人的状态，可是我不是，他也不是，我想要让我们都能够快速成熟起来，可究竟怎么个快速法呢，接受，可是接受不完美的自己真的好难哦……
再者，这是否是我们共同的目标呢，似乎并不是。我们两个人的信念价值观是否一致呢？或者说我们是否了解彼此的信念价值观呢？似乎答案都是否定的，至少于我而言是这样的。
愤怒是给自己力量去接受不能接受的事情，愤怒归根究底只是拒绝认识生活的另一种方式，人生有很多种可能性，事情也有很多种做法，允许自己尝试，允许自己看到有多种选择，这其实也是两个人在一起的意义之一。