2017.12.16

翻看一年前写的东西，发现自己自己完全无法感受当时的心境，也根本不能理解当时的想法。这样想来，人与人之间妄求什么相互理解啊。毕竟，我和小一岁的我，都无法做到。

许是自己快要迷失了，没人为我救赎。又开始了一场漫长艰辛的自我挣扎。尔后一梦醒来，原来走不完的夜路也可以在白天继续走不完。最后我连陈述事实的力气都没有，连勇气都即将要消耗殆尽了，我要学会自我救赎啊，我却忘记了呢？

我丢失了我的好，难以找回最美的自己。怪自己世界观开始灰暗，怪自己封闭，怪自己一无是处的时候是因为累了的缘故吗？我终究越来越没有了最初的炙热。开始的温暖，继而温凉，到如今的微凉。内心已经失去了平衡，开始变得有点冷僻不想理人容易多疑更加敏感。可是更想的是，至少舍不得再让自己日渐破损继续下去，可是一边被摧毁，一边又拼了命要去重建。

走着走着就丢了好多人，我一路在黎明路上的星空下风萧萧里我就成就了我自己。我得继续为自己在抗争。沉默着、矛盾着、隐忍着，还一直在坚持着。沉默着、积蓄着、传递着。以前最喜欢自己的固执隐忍，现在也最讨厌自己的内伤沉默隐忍。

我能感知属于我这个年纪的单薄、无知和不知所谓的轻傲，也知道翻天覆地、浴火重生从来不是一段鸡汤一瞬间的自省就能做到，而是要经过漫长人生的磨砺与挣扎。

晚安。