作者 | 曾作兵 幸福双翼学员
坐标 | 深圳
1
犯错之后，“嫁祸”他人
小侄子因为从小没有在父母身边，生命铁三角没有连接好，缺乏父母的爱，养成了各种坏习惯，内心力量也不够强大，也缺乏担当。
前两天，我休息在家，没事做就拿出钢笔来练练字。
练了一会，放在客厅的电话响了，我就随手放下笔去接电话。
电话讲了近半个小时，当我回到房间想继续练字的时候，我发现我的钢笔的笔尖被摔坏了。
这是一支很珍贵的派克笔，它伴随我很多年了，是一位朋友送的，带着沉甸甸的友情。
我心疼得不得了，忍不住大声地冲着三个小朋友们喊到：“刚才谁动了我的钢笔！”
姐姐和弟弟没有啃声，小侄子大声地说：“是弟弟。弟弟玩了你的钢笔。”
我控制了一下自己的音量，轻声问弟弟：“阿凡，你有没有玩爸爸的钢笔？”
弟弟没有理我，继续玩他的积木，我以为他怕我批评他，不敢说是他干的。
于是我蹲下来肯定他的情绪：“你不小心摔坏了爸爸的钢笔，你有点担心是吗？”
“爸爸陪我玩积木。”他答非所问。
我有点不耐烦了，但我看到他还是那么专注地玩他的积木，我感觉事情有点蹊跷。
我没有继续追问弟弟，而且回去勘察了“事发现场”。
我发现地上有几滴黑墨水，书桌上有一张反过来的A4纸。我拿起纸一看，上面用黑笔画了一个只大蜘蛛。
这明明就是小侄子的“大作”，他也最喜欢蜘蛛了。
他肯定是在我打电话的时候用钢笔画的，因为我之前没有看到这幅画。
摔坏了我心爱的钢笔不承认，还赖在弟弟头上，真是岂有此理。
我气不打一处出，大声吼道：“阿轩你过来！”
2
情绪转化，看到行为背后的动机
小侄子战战兢兢地走了过来，我指着画大声问他：“这是你画的吗？”他点点头。
“那你是不是用了我的钢笔？你是不是把它摔坏了？”我一急，连环质问他。
他害怕地点点头。
“那你为什么不承认，还赖在弟弟头上？”我更加生气了，声音提高了八度，情绪有点失控了。
被我一训斥，他缩在一旁不敢啃声了，恐惧写满了他的脸。
看到如此情景，我马上给自己的情绪按了暂停键：我这是怎么啦？难道孩子还不如一支钢笔重要？
觉察到自己的情绪后，我也接纳了自己的情绪，并表达出来：我感觉很生气，是因为心爱的钢笔被摔坏了，小侄子不诚实的行为也让很很恼火，我希望他能够主动承认自己的错误。
但看到他瑟瑟发抖的样子，我也看到了他行为背后的动机，我逼他承认错误有什么用呢？
于是，我用情绪ABC的原理转化了自己的情绪
A：代表外界的触发事件（人、事、物）
B：代表自我的观点、看法和信念价值观
C：结果（情绪和行为）
导致我失控情绪（结果C）的，不是A：我的钢笔被摔坏了，而是B：我对小侄子不诚实态度的看法。
其实，他的“不诚实”只是我给他贴的一个标签，他不是不敢承认，只是他的内心力量不够。
他的生命铁三角缺乏爱的连接，缺乏爱的孩子内心没有力量，因为爱是一切力量的源泉。
梳理到这里，我对侄子撒谎的行为已经消了气，甚至开始对他充满心疼。
3
榜样的力量
这时，爷爷知道了事情的原委，抓个晾衣架，走来要“修理”侄子，侄子吓得大哭起来。
我赶紧拦着老爸，说：“爸，您消消气，我来处理。”
我走过去，蹲下来，抱了抱那个受伤的小孩——是的，我粗暴的言行伤害了他原本就不太强大的心灵。
我看着他，轻声地说：“大伯刚才大声训斥你，你很害怕是吗？”我肯定了他的情绪。
他还是低着头哭泣，但是声音小了一点。
我说：
“你不敢告诉我钢笔是你摔坏的，是因为你怕大伯骂你，是吗？
你更加担心大伯会不喜欢你，是吗？
其实不管怎么样，大伯都是喜欢你的，你比一支钢笔珍贵得多。”
我肯定了他的动机，并给他一个承诺，他哭得更大声了。
我知道他的情绪需要释放出来，我再次伸手去抱住他，让他哭一会。
“你有没有发现，你画的蜘蛛真不错，很形象，很生动呢！”我肯定了他做得好的地方，并把他的情绪转移到其他地方去了，他也停止了哭泣。
我继续肯定了我们俩都需要提升的地方：
“下次你要画画的时候，你可以告诉我，我会给你找一支漂亮的铅笔，这样就不会担心把笔摔坏啦。
而且，如果你有什么事情做错了，你可以大胆告诉我，我会给你改正的机会，我的老师告诉我，剥夺孩子的犯错的权力，就是剥夺孩子的成长的机会。
另外，大伯刚才没有控制好自己的情绪，冲你大声吼叫，吓到你了，对不起呀，我下次会注意的。”
341肯定法是幸福双翼的金钥匙，每次用完都有神奇效果，这不，小侄子的情绪很快就平复了。
只是，教育不是看一时得失，而是要关注长远的效果。
对于孩子“说谎”的行为，不能单纯地归结为不诚实，更加不能跟孩子贴上“爱撒谎的孩子”、“坏孩子”这样的标签。
学习过《培养孩子的自信心》的课程后，这种“毁三观”的事情，不能再干了，而且要引导孩子形成正确的“三观”。
怎么引导呢？我想起来海英老师讲过，用偶像作为榜样去引发孩子思考。
于是，我拿了一瓶酸奶过来，对小侄子说：“我请你喝酸奶，你给我讲讲蜘蛛侠的故事吧！”
蜘蛛侠是他的偶像，对于蜘蛛侠的故事，他已经烂熟于心了。
喝完酸奶，他便兴致勃勃地给我们讲起了蜘蛛侠的故事，边讲边做动作，一副神采飞扬的样子。
我给他鼓掌，夸他故事讲得好，他很高兴。
这时他的心门是打开的，我便问他：“蜘蛛侠是很勇敢的，对吧？”他说是。
“假如蜘蛛侠不小心犯了一个错误，他会不会承认呢？”
“他一定会承认的。”他肯定地说。
“对，我觉得他肯定会承认的，因为他很勇敢。刚才，你不小心摔坏了大伯的钢笔，是担心大伯批评你，更加担心大伯不喜欢你了，是吗？”他点点头。
我继续：“不管你犯了什么错误，只要你能够大胆地承认，大伯都会喜欢你，而且也会敬佩你是一个勇敢的、有担当的男子汉。你想不想像蜘蛛侠那么勇敢？”
“想！”他坚定地说。
4
被爱，是诚实的底气
我想起小侄子刚来深圳的时候，因为挑食，饮食单一，经常便秘，拉大便把马桶堵了两次（这个马桶本身设计得有点缺陷）。
第三次堵马桶的时候，刚好姐姐前两分钟刚上完厕所，他就说是姐姐拉大便把马桶给堵了。
姐姐说：“我只是小便，没有拉大便啦。”
他就是：“就是你拉的，你可能忘记了。”
他这句话让我很无语。
那时，我刚刚接触《培养孩子自信心》的课程，还不懂得怎么去引领孩子，也不理解他为什么要说谎，只是在心里给他贴了一个“有坏心眼的孩子”的标签。
现在我明白了：他从小缺乏父母的爱，心里力量不够强大，发生问题就本能推卸，因为他担心引来更多责骂。
最朴素的教育就是，用心灵作为眼睛，看到另外一颗心，换位感受代替换位思考。
当我看到小侄子内心力量不够强大时，我就不会被他“说谎”的表象迷惑了；当我用爱去跟他连接时，他的改变就悄然发生了。
他不再像两个月前那样，老是絮絮叨叨的，也不会一批评他就哭了，也不再向之前那样争强好胜了。
他还会帮姐姐收拾房间，教弟弟做一把积木枪。
当孩子的内心被注满了爱，自然会向外溢出。
最让我欣喜的，是今天早上发生的一件事情。
我在房间里看书，听见客厅里“哐当”一声，然后老妈就大声地问：“谁把我的杯子打烂了？”
我出去一看，玻璃杯碎了一地。这时小侄子小声地说：“是我，我不小心碰了你的杯子。”
我马上表扬他：“你能够主动、大胆承认自己做的事情，说明你是一个勇敢的孩子，也是一个诚实的孩子，你跟蜘蛛侠一样棒！”
他听了眼里闪烁着骄傲的神采。
我问他：“你现在是不是感觉自己的心里特别有力量呀？”他坚定地点点头。
我引导他：“诚实，让我们内心充实；真实，才是最有力量的。来，我们一起把玻璃清理干净，你小心一点哦，你拿扫把来扫玻璃碎。”
清理完玻璃，我让他给奶奶道歉，他很腼腆，不愿意张口。
但从神情上看，他已经非常清晰自己错在哪里。
最关键的是，这次犯错，他第一时间敢于承认，而不是继续撒谎，这就是最大的进步啊！
我没有强迫他，接纳他暂时做不到的地方。
真的非常感谢幸福双翼，学习之后，我才明白：力量和诚实源自爱和信任。
当孩子感受爱和信任时，他才有改变的力量，才有犯错后敢于诚实面对和承担的底气。
作为一个二宝爸爸，我也曾对孩子们的撒谎行为充满担忧，把孩子的撒谎行为等同于道德水平问题。
当我读懂孩子撒谎背后的根源和动机，我明白：爱、看见、肯定，是打开撒谎孩子内心的第一把钥匙；鼓励、引导、启发式思考，是让孩子学会诚实面对的第二把钥匙。
爱、看见、肯定，让孩子有了敢于面对错误的底气和勇气；鼓励、引导、启发式思考，让孩子有了改正错误、掌握正确做法的方向和技巧。
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