“你们的孩子，都不是你们的孩子。
乃是生命为自己所渴望的儿女。
他们是凭借你们而来，却不属于你们。
你们可以给他们以爱，却不可以给他们以思想。
因为他们有自己的思想。
你们可以庇护他们的身体，却不能荫蔽他们的灵魂。”
——卡里.纪伯伦的散文诗集《先知》
最近我在看一些正面管教，儿童教育方面的书，其中有一个问题，引起了我的警觉，那就是给孩子贴“标签”这件事。
刚开始时，是《正面管教》A-Z书中的这段话，引起了我的注意：人们总是倾向于，给每个“不良行为”都贴上精神或行为的标签。比如：注意力缺乏多动症（ADHD），固执，分离焦虑症。而这些行为大多数情况下都是正常的。
后来我又阅读《遇见孩子，遇见更好的自己》（ P151），《孩子的成长，妈妈的修行》（P53），《跟美国幼儿园老师学早教》（P215）。在这三本书中，她们都分别谈论到：不要给孩子贴标签这个话题。
由于上面四本书，都谈论到贴标签这件事，也因为我平常有点这个习惯，再加上我们的周围也有很多这样的现象。所以想到要写这篇文章。
我们时常给孩子贴上这样的标签：好孩子。笨孩子。好动的孩子。调皮的孩子。不听话的孩子。聪明的孩子。懂礼貌的孩子。这里有好标签，也有不好的标签。
先说说给孩子贴上不好标签这件事。
《遇见孩子，遇见更好的自己》一书写到：世界上有许多辅导师和心理治疗师都指出过，人们大脑中经常回放一种声音，叫“磁带”，通常都是父母评价我们的时候，在我们大脑中留下来的印记，其效果往往是我们怀疑自我。
给孩子贴上不好的标签，在客观上，是对孩子做出一种负面的定义。我们自己都知道不好。平常却还是挺不住嘴巴。
比如说“笨孩子”，如果父母从经常小孩说：笨孩子。可能这句话就会像“磁带”一样，反复播放，进入小孩的潜意识里，小孩长大后，很可能认为自己就是个很笨的人。
再比如“坏孩子”这个标签。时间长了，说得严重点，很可能导致孩子最后真正地变成坏孩子，甚至犯罪的道路。
还有，比如给一个孩子贴上“真调皮”的标签，大人眼里可能会看到越来越多关于小孩调皮的表象。因为当我们给小孩下这样的定义时，我们的眼里就会无意识的看到更多这样的行为。当我们尝试放弃这个执念时，那些表象就会逐渐消失。
那么给孩子贴上好的标签，就真的是好吗？该如何转化一下呢？
有时候，我们会情不自禁的对小孩说，你真聪明！这样简单的夸奖，好吗？
举个例子，如果人家经常性说你很聪明，你会因此而变得越来越聪明吗？时间长了，你会不会觉得有压力呢？其实小孩也一样。
我发现，不管大人是给小孩贴上好标签，还是坏标签，习惯性的甩给小孩这些话：好孩子！你真聪明！你真棒！不听话的孩子！其实质原因是：大人在偷懒，大人在以一种敷衍的态度对待小孩。大人根本没有将注意力放在这件事情上。
这句话听起来，有点刺耳。这可是我的亲身体会。举个例子：每天晚上在我睡觉前，T.J总是喜欢在这个时候要画画。我说好吧，给你台灯，你画一会儿，我先躺下。然后她画完后，要我看她画的如何，我扫一眼，就说：恩，你真棒，画的不错。继续努力！当我这样说时，其实是在敷衍她。
在《孩子的成长，妈妈的修行》这本书，有一句话说得非常好：“而我们想要真正的帮助到孩子，就不能给孩子贴上标签，而是应该针对具体场景里的特定行为。”
贴上“你真棒！”这样的标签，根本就是一种空洞的说法。这对孩子并没有实质性的帮助。
在我意识到这样的问题后，虽然那时我已经很想睡觉了，我还是会认真打量一下那幅画。然后告诉她，我最喜欢哪个部分，哪个地方的颜色搭配得不错。或者说，你今天又画出新东西来了，我感到眼前一亮。然后告诉她：你看，你每天画一点，每天都能画出新东西来。越练习，越精彩。这带有引导性的鼓励，这是一种真正的关注。从长期发展来讲，这对孩子是有帮助的。
当我们想要给孩子贴上坏标签时，又该如何转化呢？
比如，我有时给T.J贴上“特别爱动，特别调皮”的标签。有一次聊天，我也跟她班主任随便说了这句。我说她比较爱动。老师说，也不是。她不感兴趣的课，或没有新鲜感觉的课，比如上外语课，英语老师教得那些对T.J来说，太简单了。所以上英语时，T.J可能就坐不住，然后会逗旁边的同学。
孩子喜欢动，原本是天性。还有另外一个原因，就是没有找到她的兴趣点。如果找到她的兴趣点，她还是能够认真安静下来的。比如：我们每次借阅4四本书，在我睡觉之前，她都要求我一次性读完，读到最后，我可真是口干舌燥啊。有时候遇到她真正感兴趣的书，还要我连读2遍，天啊，真的很累！我自己都没有那个耐心了，可她还强烈要求我读完呢。
所以，我不再在内心给她贴上爱动，调皮的标签了。如果一定要做一个评价的话，我更愿意用“活泼”这个词。
还举个例子：大人都希望听到，并且看见自己的孩子，向身边的人说“叔叔好！阿姨好！”如果孩子不这样叫，大人会觉得没有面子，怕人家说这孩子真没礼貌。老实说，我就经常有这样的感受。
但是想一想，孩子不打招呼喊“叔叔”，就给孩子贴上“不懂礼貌的孩子”。在内心上，我也是不完全接受的。通过观察，我发现T.J不是不礼貌，而是她看人对待。她眼睛投缘的人，她主动老远的跟人打招呼。她对那些没有特别感觉的人，人家说话，她是不会搭理的。这和我们大人完全一样的。所以何必要去强求孩子呢？更何况是贴上一个“不懂礼貌”标签呢。大人做好示范，具体还是随她自己决定吧。
说到底，当大人想给孩子贴上坏标签时，实际上是大人没有去真正了解孩子，没有真正去理解某一件事背后的原因，也没有就事论事的去寻找解决问题的方法。
给孩子贴上负面的标签，实际上是把责任推向孩子，认为是孩子的问题。其实这是无能的表现。我就这样无能过。所以我才懂得。如此一来，问题还是摆在那里，然后家长与孩子的权利之争就一遍又一遍的重演。
最后，总结一下这篇文章，那么到底如何避免给孩子贴标签呢？
正如前面说的“要想真正帮助到孩子，就要客观地观察孩子的行为，只看具体场景下孩子的具体行为和真实发生的事情。”这句话让我非常受益，相信你领会到了要点。
写到这里，又让我想起了《跟美国幼儿园老师学早教》的一段话：孩子需要夸，但不能乱夸。家长要夸奖的，应该是孩子通过后天努力可以改变的那些品质。夸孩子聪明，不如夸他“努力”“勇敢”等这些后天可以改善的品质。
在教育小孩的道路上，这些为我提供了一个非常重要的指引！写这篇文章，就是用来强化自己，今后避免给小孩贴标签。同时分享出来，也能够提示到一部分家长。一举两得！
你有给孩子贴过“标签”吗？是好标签，还是坏标签？以后你还会继续给孩子贴上这些标签吗？希望这篇文章对你有启发。感谢你的留言或转发。感谢成长的路上，我们一路前行！
关于作者：从事律师执业十年以上。曾旅居美国。在美国期间，曾研学个人情绪管理，儿童教育方面的知识，并取得相关证书。现热诚发挥所学之长，为大家提供如下服务：
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