渐行渐远的中年塑料花闺蜜

昨天下班时在停车场老远的遇见了两个同事，因为离得远没看清是谁也就没有打招呼，正准备上车走呢，忽然其中一个喊住了我说：Y，你怎么看了我们一眼连话都不说就准备走了呢？我仔细一看，原来是X，我在单位上的一个朋友，准确的说是以前的一个朋友。曾经有段非常迷茫的时光，那时候我刚生完孩子，新晋为人母各种手忙脚乱和不适应，把家里也动不动搅得鸡飞狗跳夫妻婆媳矛盾不断。每天顶着一双熊猫黑眼圈带着满腹怨气去上班，逢人就是倾诉自己的各种水深火热，而恰好X是一个很八卦爱凑热闹的女人，那时候她最喜欢围在我旁边听我的各种衰各种不如意，好像这样的我让她有种遇到知音的感觉。可能她也过得并不顺心，跟我算同是天涯沦落人吧，那段时间她跟我走的很近，一起聊天、一起吃饭、一起逛街，算是在单位上很难得的关系不错的朋友。

我们在一起很是消沉了一段时光。我们隔三差五就聚在一起，共同宣泄着对老公婆婆的各种不满、对单位的一些看不惯。一有空，她就找我要么一起走走，要么一起吃顿饭什么的。可是聊的越深入我越发现，我跟她本质上性格其实是完全不一样的，在她身上我大概又看到了我母亲的一些特质：性格强势、不甘心、任何事习惯性的找别人的原因、无休止的抱怨、想法很多但从不见行动。

在我成长的过程中，我一直笼罩在这样一个跟她如出一辙的母亲长年累月的唠叨里，说实话我真的够了。我不愿意再听那些毫无意义的抱怨，更不愿意自己成为那样的人，那样的女人是悲哀的，也是可怜的。

所以在我成长的这个过程中，我拼尽全力让自己成为跟母亲性格完全相反的人，她性格慢我就急躁；她爱唠叨我就不说话；她节省我就铺张。。。。。。

很长一段时间，我像一只迷途的羔羊，不知道该把自己的心放置在何处，总觉得自己一直在流浪，一直处在一片无边的旷野里。

后来，我阅读了大量的心理学方面的书籍，懂得了一些心理学的知识，慢慢地我懂了母亲的性格、我的性格形成的前因后果，也随着我对生活理解越来越深刻、人生看得越来越通透，我也渐渐地知道了自己要的是什么、要做什么，我的时间开始被排的密密麻麻，我再也没有多余的时间跟谁聊天、也没有时间逛街了。我不再觉得抱怨和诉苦是一件有实际意义的事，因为它压根儿解决不了任何的问题。我们之间的话越来越少，后来索性也就很少联络了，到目前为止已经有一年多没有一起聊天、逛街了，我自己也有两年多没逛过街了，买什么都是列好清单，出门直奔目的地快速搞定后回家。

可能在有些人眼中，我变成了一个非常神秘冷酷的人，每天匆匆忙忙的，陷在自己的世界里，跟谁也不多说话。但只有我自己知道，每天我的那点儿时间有多宝贵。除了完成正常工作上的所有事情，剩下的就是对自己第二兴趣方面的学习提升，可是每天下来正真能用来自我学习的时间还是很少、真的太少了！工作性质的原因，每天会将白天的时间占得满满当当，只有下班后吃完饭，安抚好小宝贝，才有两三个小数能勉强属于自己，那还得接受小朋友时不时的过来撒桥顺便查看我在干什么！

前段时间我为了能让写作文笔短时间内进步大一点，开始计划日更，然而日更坚持了十多天就被繁重的工作打断了，这一断又是断了十多天！在每天晚上睡前总是会觉得很内疚，觉得自己又一次做了语言的巨人行动的矮子，可是感觉真的已经在尽力的挤时间了。

现在我觉得少了跟同事之间拉拉扯扯的人情寒暄闲聊之后，我的拖延症也改进了不少，再也不把事情拖到deadline了，每次有什么事都能提前做好，留有充分的时间纠错或改进，这给了我一种深切的掌控感和成就感，我喜欢这样的感觉。我觉得作为三十多岁的我们，人生真的没有多少时间可以浪费了，尤其是在我们二十多岁的时候并没有拼命奋斗过，没有给自己挣下金山银山，在物价飞涨贫富差距不断拉大阶层基本已经固化的今天，我们没有资格放松自己啊！

不像人家很多自媒体的大V，都抓住了大学毕业后的十年，如今借助互联网风口都做到了粉丝百万、千万，月入十万、百万，可惜这十年我没有抓住，这十年我一方面为原生家庭对我的影响买了十年的单，另一方面也被自己一再的懒惰和得过且过、格局小视野窄、认为从农村出来的自己跟那些从小学钢琴上机关幼儿园的独生子女做同事已经很不错了，于是非常满足眼前的生活享受当下岁月静好的心态麻痹了十年，如今同为大学毕业十年的我有时候想想过去，再想想未来，焦虑到不行，因为我不甘心过一眼望到头的生活，我渴望财务自由不为孩子教育费、老人医疗保健费等等发愁，然后去做自己喜欢做的事情。

这就是我现在惜时如金、能不跟人废话绝不跟人废话、能不浪费时间绝不浪费时间的原因。如果你借了我的几百块钱没还，我可能很快就会忘掉，但是如果你无端的浪费我半天时间，我一定在心里非常恨你而且绝不给你第二次浪费我时间的机会。

朋友，如果我没有跟你聊闲天，请原谅我，因为我没有一个如你们那样的原生家庭，父母帮你们把房子买好，孩子帮你们带着，每天下班吃着热乎的饭菜。我的一切都得我自己去挣，没有伞，我必须拼命奔跑！