周年祭

每个人都在自己的生命里孤独的过冬

昨日去看你，那一捧新土已长满了荒草，岁月倏忽，时间果真无情。你离开我们已经整整一年了。

这一年，改变太多，曾经欢声笑语的家庭如今支离破碎，不复往日的热闹。少了一人，却觉得少了整个世界，家里只有年过半百的父母整日以泪洗面，只有不到两岁的小侄女不解世事的稚嫩学语。这一年，让我们体会了什么叫肝肠寸断，什么叫撕心裂肺，什么叫度日如年。

还记得我六岁那年，正在学校上课，邻居小伙伴告诉我，我们家有一个小宝宝，我不信，她还给我发誓。那一上午我不记得我听的什么课，只知道一放学，我就飞奔回家，直到看见你，我知道这是真的，我有个弟弟了，看着你肉肉乎乎，十分可爱。那一年我六岁，你刚出生。

后来你眼角红，妈一直觉得是自己用手帕擦得了，一直自责懊悔，哭肿了双眼，整天抱着你哭啊哭，我还记得姥姥牵着我的手去找人给你看，给妈看，都觉得妈中邪了。其实，用现在的话说，妈妈生了你，抑郁了，那年我还是六岁，你两个多月。

记得小时候你调皮，不让我好好背你，非要站在我手上，结果一不小心你从我背上摔了下来，哇哇大哭，我慌忙给你拭泪，却怎么也擦不干净，才发现你满脸的血，回到家挨了爸平生第一顿打，就打了一下，我还记得那个拖鞋红印，我不疼，爸妈可心疼了，心疼你，心疼我。那一刻我知道我们都是爸妈的心头宝！那一年我八岁，你两岁。

你不是一般的调皮，和小伙伴们爬铁大门玩，结果大门松动，掉了，一下子砸着你了，爸听说后，腿都软了，抱着你往医院飞奔，所幸地上有个泥坑，你刚好头在泥坑里，没有大碍。那是大家都觉得一定有上天庇佑，才能平平安安。那年你五岁，我十一岁。

后来的岁月，你又发高烧，四十度，打针鼻子都流血，街上的医生束手无策，爸妈连夜带你去了医院，没日没夜的照顾你，这些是我不知道的，原谅我不记得你几岁，我几岁了。

我只知道从91年开始，我不再是孤单的一个人，我有一个弟弟，他会像小尾巴一样走到哪儿跟到哪儿，他会在我照相的时候哭着也要上镜，他会搂着我的肩膀嫌弃地说我小磨墩儿，还对我说如果有人欺负我，他一定酥那个人！我看着他从小小人儿长成临风少年，看着他从黄毛小子一路走向为人夫为人父，我以为我会一直这样看着你，直到我们老去……

可是现在，我再也看不到你了，我只能看着你的照片，却再也触摸不到你。去年的今天，我出差在外，惊闻噩耗，一路泪落如雨，冒着滂沱大雨从出差地匆忙赶回，还记得在郑州中转时雨中嚎啕大哭的情景。等我回来，你已离开，耳边是父母撕心裂肺，天崩地裂的哭声，眼前是双目紧闭，不言不语的你。这年的秋天无比的寒冷。我32，你26……

这一年有多煎熬，恕姐笔拙，无法形容，我尚且心痛不能自已，何况父母？你的微信QQ爸妈每天不知道翻了多少遍，每一张照片都看了不知多少回，还有比老来丧子更痛的吗？这一年的日日夜夜，他们早已血泪成河，可为了幼孙，他们不得不撑起精神，继续打拼。

有一种痛叫老年丧子

这一年，我一直在麻醉自己，我一直告诉自己，你只是出远门了，暂时回不来。偶尔梦到你，倒像是见了一面，也算是一种安慰，最起码还有所寄托。不管你在哪里，你都看着我们，守着我们，我们得好好的，你也会好好的。

周年祭，妈扑在地上嚎啕大哭，我忍痛尚能劝慰，我在慢慢接受你已离开的事实，但我相信你在天有灵，也一定还在我们身边。哪怕我见不到，触摸不到，你还是那个高大帅气少年！可所谓的大仙说，你年轻离世，未能尽孝，冥府不收，不上户口，小鬼当道，你只能在外游荡，无处可归，魂首不能相附，烧去的纸钱根本落不到你手里！我顿时崩溃，泪流不止，我心心念念照顾了二十多年的弟，生前未经风雨，死后要遭这般折磨，我不迷信，可因你，我希望人有魂灵，可我实在接受不了这个令人悲痛的说法，生前替你操心，照顾你，现在你要如此落魄，我接受不了！上天未给你机会，你该如何尽孝？你这么护爸妈的一个人，你又怎会不孝？

无论我多哀痛，多悲愤，都换不回来你了，也再也听不见那爽朗的一声姐了。我除了无尽的哀思，还有什么？

言尽于此，泪雨滂沱，泣不成文……