在北京的日子里，我看到了，我以前看不到的自己，看透自己，终究是一个平凡的普通人。
我曾记得我刚出校门的样子，她耀眼的，我现在想起来都心悸，那种天地那么大，我注定是一个不平凡的人，我最终会站在人生的高度俯瞰世人。
也许这就是初生牛犊不怕虎，我从来就没在乎过，公司里谁地位比我高，谁多牛，因为只要是自己看不顺眼的，我都直冲冲的上去就表明自己的态度，一副天不怕地不怕的样子。
那个时候我不讨好谁，我不想从谁身上得到什么，我始终做的是我自己，我得罪人了，被人当刀使，也不是没有经历过，可是我却还满心为别人着想！
或许就是这样，摔打的多了，就看清了，原来世界和自己，想像的模样完全不一同，它有善良，有邪恶，有阴暗，有阳光，有情，有爱，也有冷漠！
有人说，人生有三次成长；
一是发现自己不再是世界的中心。
小时候，一个人睡在空荡的老房子里，将远处的电灯开关，用长长的线，牵扯到自己的床头，每次上床的时候，就拽下开关。
那样我就不再害怕，夜晚有什么虚无飘渺的东西跟着我，但是被子，却被我浅浅的盖在下巴下面。
因为那个时候，我特别喜欢林正英的《僵尸道长》，但是我总感觉，有僵尸会偷偷的咬我脖子，所以我要将被子把自己裹的严实。
过节的时候，只有八十多岁的爷爷在身边，那时候很小，而爷爷的耳朵是听不见的，所以我只会用，自己的小拳头给爷爷敲背，听着爷爷咧开豁了牙的笑声，才知道世界上还有这么温暖的笑声。
小学的我不足一米五，但是我已经可以帮爷爷提水了，我和爷爷一人提着桶的一边，一个年纪太大，步履颤颤，一个年纪尚幼，提起桶来，憋红了脸。
我记得，爷爷是对我最好的，所以我使足了力气，只想多承担一点，这桶水的重量，我不知道当时有没有帮上爷爷的忙，但是我知道，我从来不是世界的中心，我要守护好我爱的人，尽我所能。
二是发现再怎么努力，也无能为力。
三是接受自己的平凡，并去享受平凡。
那时我抱着不切实际的幻想，我总觉得我天赋异禀，就是流落凡间的精灵，总有一天我会穿越时空之门，回到自己的世界。
那个时候，我总是想找到属于我的世界，努力的，在我所去的每一个城市，找到属于我世界的入口。
直到过年回家，一群发小结婚的结婚，远嫁的远嫁，坐在一起聊的不再是有关于梦想，而是希望努力赚钱，过上自己想要的生活。
呵！原来有精神幻想症的是我自己。
我！只是这个平凡世界里，平凡的一个人，我活着的这个世界，就是这样，我只是精神上将自己困在，自己的世界，不愿走出一步。
接受自己的平凡，将平凡的日子过出烟火气。
现在我努力的在认识自己，和自己聊聊天，谈谈心，以前有话就说，现在更多的想法，是和自己对话。
这些年，你辛苦了（我）！
虽然在这个年纪，才看清自己，但是也何尝不是一场庆幸，没有撕心裂肺的爱过，没有为一个人要死要活。
没有因为穷，而为钱费尽心思，似乎口袋里有一分钱，我就过一分的时光，口袋里有一百块，我就满足自己一百块的梦想。
看透自己的时候，我知道自己会生老病死，学着爱一个人，就像从来不知道前路崎岖，我想，自己是时候，步入适合我的世界，在这里摸爬滚打，不再随性而行，滚入凡尘烟火，招惹世俗的悲欢离合。
老王总说我有些奇葩，说我没被人当成一个神经病，也是万幸了。
对呀，活了二十多年，才看清自己，真的是一桩奇案。
在这二十多年里，我喜欢过别人，别人喜欢过我，我伤过人，也被人伤过，只是爱情的滋味，我才似懂非懂，那是蛊惑我去尝试。
我想，我要是不结婚，不嫁人，我就存钱，在人烟旺盛的地方，买一个一居室。
装修成淡色的古风气息，床悬挂半空，随着自己的翻身，它前后荡漾，如泛舟西湖，我的床前有一扇大大的落地窗，天气晴朗时，我敞开窗户，东南风从外面刮进来，将我悬挂的窗帘，温柔的掀起，下雨时，我就靠在那大大的窗户前，数着砸在窗户上的雨滴有多少。
要是我结婚了，那我就和那个他，选择一个僻静一点的地方，没钱就选择农村小楼，有钱就选霸气点的别墅，装修成自己和他想象中的样子。
因为有另外一个人相伴，我想就算再僻静的地方，也是最温暖的家，室内怎么装，听他的，室外听我的，我希望房前屋后，围上一层篱笆。
紧靠着篱笆种满姹紫嫣红的月季，一侧开垦出小小的一块菜地，中满红彤彤的辣椒，屋顶养上一箱箱蜜蜂，屋顶有蜜，屋下有花，屋内还有一个我爱的他。
院中有座葡萄架，架子上缠绕着丝瓜和葡萄藤，我和他就在架子下面，躺着摇椅，摇啊摇啊，白了头！
生人是什么样，我知道了它这二十几年的样子，后面的岁月里是未知的，给自己一个梦想，安家，写字，度时光。