【文|雅璃】
有人说“人的一生能有一个懂你的人，那是人生最大的幸福!”我深以为然。可是，既然上辈子没有拯救过地球，那么懂你的人也不会随随便便在大街上遇到。
所谓的懂得，只是有那么一个人，他想要懂你，了解你，他用心倾听你心里所有的想法，而你也愿意对他敞开心扉，在一次次的沟通交流之后，他才成为了那个“懂你的人”。
为什么要学习沟通
为了更好地相爱。
我们有时候真是想不明白，明明是心地良善，却被认为用心险恶；明明是想表达爱意，却被认为自私虚伪；明明想表达关心，却被误解为挑剔嫌弃……每每都让我们有一种“我本将心向明月，奈何明月照沟渠”的无奈。
而这一切，归根到底，原因都出在沟通上面。
我们的沟通不能准确坦露我们的需求，不能展现真实的自我，甚至它还会歪曲我们的本意。于是，本应该相互信任，却因为沟通不良变成了互不信任，本应该亲密无间，却不得不因为“了解”而分离。
沟通不良的原因
以下归纳了6条沟通不良的原因，请带好小板凳快速对号入座。
1.不会倾听。
我们需要在充分理解之后再发表自己的意见，这是所有沟通的基础。你连听都不会听，对方的需求，对方的感受，这些信息你统统不知道，还谈什么有效沟通呢？
不会倾听的类型主要有3种
急于指责对方或表白自己型。
举个栗子：“你说的不对”，“我没有...”等等等等，请自行脑补。只说不听型。
有的人很健谈，但你一定要记住，只要你一直喋喋不休地说，对方就永远无法敞开心扉。乐于评判型。
就是在对方倾诉的过程中加入自己的评价。比如“你别再固执了”、“你太自私了”、“你真没用”等等。
“固执”、“自私”、“没用”，就像一张张标签一样贴在别人身上，这种“贴标签”的行为，不论是在亲密关系中，还是亲子关系中，都是非常危险的。在接下来的文章中我会陆续说到。在这里，我们只要明白，评判会阻碍交流的深入。
需要注意的是，表扬也是一种评判方式，只要你开始评判了，就暗示你将继续基于对方的倾诉对对方做出评判，对方潜意识里就会因为担心你接下来的评判而影响他的倾诉。
2.主题混乱
不就事论事，喜欢翻旧账。沟通不是针对当下发生的事情本身，而是牵扯出以前的很多事情，并且数怨并诉。
3.情绪因素
在进行沟通之前，一定要先处理情绪。具体可以参照我之前的文章 《学会这两样，婚姻里的矛盾至少减少一半》 。还有人经常以侮辱、蔑视等形式攻击对方，侮辱和蔑视也属于情绪，伴侣对这类攻击通常会防卫或反击。比如说拒绝交谈，沉默变成他的防御手段。
4.恶意心态
先入为主地以挑剔和恶意的心态来揣度对方，你这么说就是要惹我生气，你就是为昨天的事向我报复。在这种心态下，批评指责、直接攻击伴侣的人格和品德会贯穿在沟通过程中。
５.绝对描述和普遍描述
绝对描述，是使用"从不"和"每次都"之类的词语。普遍描述，是使用“全都”这一类的词语。比如说“男人全都……”。这两种描述都夸大了事实，都是不准确的描述。我妈妈以前经常会进行绝对描述，“你从来没有一次……”，所以我对这样的描述非常反感也深有体会，这表明，我所做的努力没有被看到，让我非常受挫。
6.好为人师
总是喜欢在对方倾诉的过程中，给对方“出谋划策”。
比如说：“如果我是你，我会怎么怎么做”，“这事儿没有什么大不了的。”
有人会认为，对方找我们倾诉，肯定是让我们给出意见啊，难不成，他只是为了说而说吗？
事实上，他们真的只是为了倾诉。不要总是想着你能给对方提供什么帮助，在他们需要倾诉时，你能让他们无所顾忌地倾诉,就是最大的帮助。过程中，你只需要静静地听着，偶尔回应着“哦…”“是这样啊…”就足够了。
以上种种，都是我们沟通道路上的绊脚石，它们阻碍了我们的有效沟通。
什么是有效沟通？
我认为，有效沟通就是你把自己的想法，用对方接受的方式，准确表达出来，以促使对方接受，达到改变行为和态度的目的。
有效沟通需要达到4个目标：被接收、被理解、被接受、采取行动。
婚姻中怎样有效沟通？
1.要想和别人沟通，先要和自己沟通。
倾听你自己内心的声音，感知最深层次的感受。
问问自己，你现在感觉怎么样？你感觉不耐烦？恐惧？怨恨？还有对方的行为到底对你有什么具体的影响或困扰？
比如说，有人会说我就是感到很愤怒。你已经感受到了你的一个情绪，但是不要停下了，接着再深入一点。你的愤怒背后隐藏着哪些更深一级的情绪，也许是恐惧、自卑或者其它，是它们导致了你的愤怒，让你迫切需要沟通。
在开始沟通之前，你需要做的就是找到和触及自己的核心情绪。只有你自己先到达了那里，你才会知道自己真正的需求，也才能带领对方到达那里。
所以有效沟通的第一步，不是说，而是不说。给自己一点时间去认识你到底想说什么、为什么要说，以及怎样去说。
2.精确表达。
当你的沟通目标和原因明确之后，就要考虑怎样去说的问题。
精确表达包含两个方面：
精确表达自己。
有时候我们会发现，承认自己的感受、需求、想法和所作所为很困难。因为我们既想被理解、被爱，又担心完全坦露自己，可能会让我们受到误解、批评、甚至是嘲笑的伤害。但这是必须的，坦诚相待是有效沟通的重要条件。精确表达对方。
不要小题大做，动辄把小问题上升到人格、道德的高度。尽可能清楚、具体地指出对方给我们造成困扰的特定行为，把沟通重点放在可处理的某个行为上，而行为比人格更容易改变。
3.积极倾听。
“听”字的繁体写法是“聽”，它已经把倾听的要求包含在里面了。
- “耳”，是指倾听需要用耳朵听。
- “心”，表明不能光用耳朵听，更要用心听。
- “四”代表四目相视，要专注地看着对方。
- “耳”下方还有个“王”字，告诉我们要把倾诉的人当成王者那样尊重。
总的来说，就是告诉我们，在沟通的过程中，一定要营造这样一种氛围：我在认真听你说话。
积极倾听的4个要点：
1）耐心是倾听的基础
不要急于驳斥对方的观点，耐心去感受对方的心绪，那里藏着你们问题的密码。
2）绝不插话
管住自己的嘴，不要打断对方的谈话。即使对方停顿了，也不代表他已经说完了，让他全部说完。
3）求证式倾听
我们总是想当然的认为自己已经完全理解了对方的意思。在这一点上，我们其实太高估了自己，所以求证式倾听非常重要。
求证式倾听，就是用自己的话重复对方的意思，来向对方求证，我们是不是真正理解了对方的意思，也让对方有机会确认，那就是他真正想要表达的意思。
4）留意非语言沟通
在现实生活中，我们无时无刻不处在沟通的状态中，我们的一颦一笑，一个肢体动作，一次身体的前倾或目光接触，全都是在沟通，它们叫“非语言沟通”。皱眉、面部发红，透露了你愤怒的信息，眼发愣、脸色苍白透露了你的恐惧……
你在认真倾听还是只是心不在焉地敷衍，对方会通过捕捉到的非语言沟通信息，作用于你们的沟通效果。
4尊重和镇定。
沟通中，一定要表示出我们对对方的关心和尊重，让他知道，我们对他的想法很感兴趣，我们在认真听他讲话。如果互相不尊重、不在乎，亲密关系就会滋生苦恼和憎恨，有效沟通就无从谈起了。
如果两个人全部处于不理智的愤怒情绪中，这个时候是不适于沟通的。可参见上篇文章中快速平稳住愤怒情绪的三个步骤，一定保持镇定，不要口无遮拦，以免对亲密关系造成不可逆的伤害。
总之，要想让对方了解你的想法，你就必须先走进他的内心世界。找一个懂你的人很难，那就先做一个懂他的人吧。
最后送上思维导图。
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