不懂得拖延 跟咸鱼没分别

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老板让我交稿，不交就滚蛋。

我觉得这很银太不人道。

怎么能因为拖了一篇稿就动辄炒人呢？

我这一年不就拖延了这一篇稿吗？

这篇稿我不也就拖延了仅仅这么一年吗？

我对她很失望，她竟然没有发现拖延可是我独有的人格魅力呀！

试想在这么多按时交的同事中，拖延的我就像是一股清流，将公司积极向上宛若富士康的氛围一扫而光。我拖延怎么了？我骄傲了吗？我自豪了吗？我膨胀了么？是时候向被愚昧蒙蔽了双眼的大众普及一下拖延的终极奥义，以及其在马列毛哲社会主义核心价值观和郑佳伟虐猫心得等方面的重要应用了。（别问我这些都是什么鬼？我明年再告诉你）            

1拖延可以让你发现世界的美好。

 每当一有正经事要做，就会有一股神奇的力量督促你把以前没来得及看的同人文，马过还没刷的偶像剧，搁置已久的漫画新番，不小心错过的娱乐圈八卦，甚至是许久没通关的连连看，猎奇毁三观的社会新闻以及讨厌的晒娃党的朋友圈统统都轮一遍。这时候看《新闻联播》和《动物世界》都别有一番风味呢！拖延时你周围的时间都放慢了脚步，你开始聆听隔壁熊孩子撕心裂肺的啼哭声，并饶有兴趣地猜测他这一次又震裂了几个花瓶。你也能够欣赏车水马龙，“卧槽”声此起彼伏的大马路，兴致起了还可以和交警一起探讨分析碰瓷大爷的技术流派。

因为热爱拖延，你对整个世界都无比宽容。

虽然老板对你已忍无可忍。

因为投身于拖延，你拥有了一双发现美的眼睛，身边的一些都变得活灵活现了起来。

除了手里该死的工作。

如果有人质疑你，你可以理直气壮的反驳他：

总有一个人要拖延，为什么不能是我呢？                                        

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2 拖延可以让你掌握其他技能。  

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我一朋友，原来是远近闻名的邋遢大王，家里几乎下不去脚，与蟑螂共存亡，结果为了拖延交报告，他把家里里外外都打扫了一遍，甚至连衣柜里的衣服都是按季节，款式，色号，清洗类型分门别类地熨平，挂好。

你看，拖延症可以把一个邋遢鬼活生生逼成处女座，他突然发现自己原来也是干家务的一把好手，人生没有什么不可能。

好吧，这个朋友就是我，我哪有什么朋友？还有一朋友（其实也是我

  为了拖延工作，竟然学会了煲汤，身为多动症儿童的她竟然一动不动的盯着汤锅整整三个小 时！这是一种什么精神？！

而我（懒得化名为“我一朋友”了，就直接出镜吧）也曾经为了拖延交稿，在网上和不认识的人就“宋仲基更喜欢女上位还是走后门”这个严肃的学术问题辩（撕）论(逼）了一整天。

看吧，拖延不仅锻炼了你的口才，还能大大提升了你的逻辑思辨能力，从此，你上菜市场杀价都没在怕的。

所以为了让自己更加多才多艺，拖社会主义的延，让老板哭去吧！

3拖延可以让你提升存在感

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每当你拖延的时候，整个公司都追在你屁股后面催你。

讲真，你肯定这辈子都没有体会到如此被需要。

尤其是老板每天都要煞有介事的提到你的名字，瞬间存在感爆棚有没有！

最好是因为你的拖延而导致公司破产，天真的他们才会发现你——这个牵一发而动全身的存在，竟然掌握着整个公司的命脉！

有没有倍儿有成就感！

想让自己成为世界的中心与焦点吗？那就尽情的拖延吧！

假如有人问你，为什么要拖延工作。

告诉他，因为工作就在那里呀！

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人生总有一些原则和底线要坚持，比如拖延症。

如果你问我人生拖延最长的是哪一次，我的回答永远是下一次。

事情那么急，让我们再拖拖。

人不拖延，和咸鱼有什么分别？