我的电影

  昨晚通过对“我的世界”的质疑，看多清楚了一点世界。三十年，我自导自演了被批评指责的受害者角色。蛮不讲理脾气暴躁的老公，天天上演着对我指责批评否定的戏码，当然还其他群演——程度轻一点的迫害者、同情者、嘲笑者……我的内心通过被指责感受到真切的存在。意识清醒的时候，我会发出声音——不！这不公平！我也很不错，很值得被肯定、被表扬。想抗争的声音一出来，人开始愤怒——为什么！我不要！我可以不是这样的！起来反抗，而与世界抗争的首要安全对象就是我老公，对啦！就是他！是他把我迫害的！你看，不是吗？就是他天天在指责我:可以列举无数的场景。

    看了多年的心理学书籍，我知道这是小时候的情感模式造成的，可我体验不到，或者是太痛了，不敢去体验。我只体验到被老公指责的痛，这个“痛”，让我真切地感受到自己的存在——与世界链接的原始方式。因有心理学学习背景，我用我的知识（讲道理）的方式，告诉自己——不是他，是你的养育者造成的。没有肯定真实感受的存在价值，没有允许真实感受去继续工作；反而又让理智出场去说服自己。真实感受和我理解的道理不同，我在这两者之间矛盾、纠缠，成长的步伐停滞不前。

  此刻，我看到了真实感受的价值，同时否定理性思维的价值的声音又出现了，它们的纠缠从未停止。我看到了:被指责否定的场景是我与世界链接的最熟悉的模式；而理智是我生活到现在的有力保证。它们都是我的守护神，虽然它们南辕北辙、经常打架、从未和平相处（不可能和平），但它们成就了独一无二的此刻的我。

  我非常小的时候（大概3-4岁吧）就已经知道我必须努力、必须优秀，我要拯救家族，我要成为一颗闪亮的星，开启我们家族的新时代。理智告诉我前进的方向，我一直努力地朝着这个方向走，这是理智的存在价值。而熟悉的相处模式也有它的价值，我现在能看到的是:我妈是冷淡的人，不会表达情感，印象最深刻的是她嫌弃我、而我报以她的是更多的嫌弃加上愤怒的情景。我与我妈的相处模式跟我们俩夫妻就很相像:我从内心嫌弃我老公（我嘴上不怎么说），他在现实层面以更嫌弃加愤怒的方式对我进行指责和否定（我自己眼中的现实）。这种相处模式让我感觉到与世界的真实链接，我现在知道内心是非常愉悦的（潜意识）；但另一方面，被指责否定嫌弃又把无价值感抛在我面前，内心是极其痛苦的。所以这样模式既让我愉悦（潜意识）又让我痛苦（无价值感），我无法分辨。想推开痛苦的本能，产生了愤怒，这愤怒指向最近的人——我老公；可那份愉悦（窃喜）依然在滋养我，我无法摆脱对它的依恋，因此我一直想办法把周围制造成“案发现场”，继续享受着既痛苦又愉悦的一切。

  至此，我自导自演的电影按照自己的意愿在不断上演着，看到了自己的欺骗和真实，我想接下来的剧本肯定会是不同的。每个人追求幸福的方式不一样，有些人喜欢只看美好的事物，有些人努力挣钱获得更多的物质保证……而我愿意把自己解剖，让过去所有的伤痛摊在阳光下，让它们慢慢愈合。