崔璀Momself《深度影响》共读第1天

《深度影响》共读第1天----晴空

前言：我不需要变成谁，也能拥有自己的影响力

第一章：拥有影响力的前提，是建立合作思维。

第二章：合作式倾听：时代的红利属于倾听者。

共读思考问题：

1、生活中有哪些说了很多，却无法扭转的局面？

2、你会怎么应用”倾听”，去扭转上面的局面呢？

【经常遇到的局面】

作为妈妈，面对孩子调皮的时候，我们可能总会说：

跟你讲了多少遍，走路要走好，看路！学习端正态度，不要三心二意。孩子总是听不进去，有点“屡教不改”。

最终孩子还是那个样子，每天被父母批评，没了自信，自己还每天白生一顿气，影响到身体健康。

作为妻子，面对慢性子的老公，我们可能会说：

跟你说这件事情一定要去做了，为什么你就是不听呢？你看，现在机会又溜走了吧？

每当这种时候，他就像被生活鸡毛蒜皮磨光了热情的“人间老公”---理都不想理你。更别说跟你合作，做好你目前需要他一起配合完成的事情了。

【从这两章中学到了什么】

其实，每个人都更希望被影响，而不是被管理，或者被控制。

当我们希望另一个人完成某件事情时，需要的是影响力，而不是做一个控制狂。

影响力是用一种别人乐于接受的方式，改变他人的思想和行动的能力。

拥有影响力的前提是先建立合作思维。而合作思维有一个很重要的点，就是“倾听”。

合作式倾听：时代的红利属于“倾听者”。

无论是在生活中，还是在工作中，都是心情大于事情。

合作某件事情，要让对方把他的想法充分表达。

倾听分为：反应式倾听和行动式倾听。

反应式倾听分为三步： “忍”、“等”、“问”。

忍：让对方把话说完，把情绪表达出来。

在一片漆黑之中，有一束光打在对方头上，我要做的，就是把注意力放在这唯一的光亮上。

以自我为中心是人的本能。忍，可能需要对抗本能，需要刻意练习。

等：对方在说话过程中，不要急于打腹稿，或者插话。

每次想要插话的时候，告诉自己“你以为你以为的就是你以为的吗？”

再等一分钟，也许对方会给你一个不一样的惊喜回答。

问：分为复述式提问和开放式提问。

复述式提问：听完对方的想法之后，把他要表达的点再复述一遍，以“对吗？”“”是吗？“对不对？”结尾，来确认自己听懂了对方的意思。

开放式提问：“关于你在XXX中受到的影响，你可以再多说一点吗？”这种提问，可以引发对方更多分享，也会让对方感觉到他自己受到了更多关注。当你充分理解他，他就愿意打开心扉，同时，静下心来倾听你想说的话。

更高阶层的“倾听”是行动式倾听。在对话结束之后，你就可以直接付诸实践。这种更高效。

【以后该如何扭转】

这是个浮躁的社会，我们经常无法听完一个人说完他想说的话，就急于下结论、指责、批判。

急着去打断和回应，看似能节省时间，实际上却把简单的问题复杂化了，可能造成更多误会，花费更多时间和心力，问题反而却得不到解决。

的确，现在时间都很宝贵，我们也不是要一味迁就他人、照顾他人，而是，换位思考，当我们想表达某件事情时，也希望对面那个人能听我们说完，而不是把我们放在敌对的位置上。

在非合作思维里，我们更关注自己想要说什么，证明自己是对的，对方是错的，但在合作思维中，对方要说的话可能成为我们合作的关键部分。这样一想，我们就更容易做到倾听，从而达成合作。

在所有的技巧背后，更重要的是心态：你很重要，我很想知道你的想法，我对你很好奇……

当一个人感觉自己受到了尊重，自然也会感受到你的影响力了，不是吗？

而且，对于现在的女性，倾听正是我们擅长的。我们不需要成为多厉害的人，也可以拥有自己的影响力，这个法宝就是“真正愿意并学会去倾听”。