Flashback 不想放手

阿婆在2014年验出癌症

有一段时间 阿婆经常咳嗽

其实有没有更好的另一边

外婆是不是会在某个地方看着我们？或者她也懒理我们 在那一边找到新脚友打麻将了？外公又或者是其他许久不见的亲朋挚友会不会在某个地方接她？

我通通不知道 我只是知道我以后再也见不到她 听不到她的声音 她不会在看完电视新闻以后告诉我天气预报 我也不再需要想着周末带她去喝早茶或逛超市

时间可不可以抚平伤痛？如果可以，要多久？

情绪这一回事没有方法论 我努力调整自己的心态 却不管用

我可以想出几百个美化这件事的理由 但也不可以让我稍微感到好受一点

就算付出一千炖的眼泪 她也不会回来了

那种无力感 二十七岁人长这么大没试过

也许不是现实世界太残酷 而是我以前处于的那个世界太幸福

脑海里只要一想到她 眼泪就不受控制地流

我发现外婆于我而言比我想象中的还要重要得多

我想了很多 但什么也想不通

我知道生老病死 每个人都逃不过生命最终的大结局 这不是秘密

只是为什么到了这一天 却是如此艰难

或许我从来没有好好准备过

It’s hard to say goodbye

在医院里的医生护士和社工

是我遇到过最善良最热心的人

但这个地方我真的不想再回来

外婆是一个很坚强很硬朗的女性

在其他长辈口中得知 外婆年轻的时候 在生完孩子没多久 就拿着一瓶白酒在烈日下干起农活来了

我可以想象到那个情景 那很外婆

有一段时间外婆不停地咳嗽

一开始确诊为癌症3期的时候 医生跟我们家里人说 预计只有几个月的寿命

清明时期回国一趟回来以后就没有咳嗽了

我们都说是外公开的玩笑 想外婆回去看他一下

之后虽然都有保持食药和定期回去医院检查 但一切都仿佛恢复正常 我也没有特别把外婆的癌症惦记在心上 我总是觉得 外婆没有问题的 一切会好的

欺骗自己 总觉得不会是今天 不会是明天 也不是是后天 其实是很荒谬的一种逻辑 却坚信这个以求自己心安理得

肠粉 情意结

枫叶卡 生日买乳猪庆生 外婆走了 这一切都没有了

不用怕，我自己感觉到的，不会有事的

每个人都会老 要听话

小时候 爸妈都要上班 我是我外婆从小照顾到大的 可以说 外婆见证着每一个成长的阶段

因为我从小就很能吃

出来工作以后 碰到的奇形怪状的人和事多

对于 这个世界上少了一个对自己好的人  这个事实 感到好痛心

突然要下车了 好唔舍得

我抱着她 拍她的背 跟她说 不用怕

不想放手 就是留不住

如果发明一种时光机