“双节”黄金周，很多人都会选择在个黄金周里结婚办喜事。
我在经历上一段感情之后，一直想写点自己对于爱情与婚姻的看法与感触。难得放假在家能没有压力的静下心，就认真地写了这话题。
这个我们大部分俗人一辈子都绕不开的话题与经历，对我们一生的影响真的太大了。
有人说， 喜欢是放肆，但爱是克制；有人说， 喜欢是走肾，但爱是走心；有人说， 喜欢是索取，但爱是付出……
而对于我来说，喜欢是一见钟情的冲动，爱是日久生情的陪伴。
不可否认，“爱美之心，人间有之”。人们对待美好事物总是期待并欣赏。就如同《那些年》里的沈佳宜，我相信我们这个年代的人在学生时代都有一个属于自己内心的“沈佳宜”。可我们大部分人都不是里面的“柯景腾”。除去他的帅，他还有一点是我最欣赏的:地震了，他翻出学校跑遍街头，拿着手机搜寻信号，他没有立刻打给他的家人，也没有打给他的铁哥们儿，他第一个拨通的电话号码是沈佳宜，当他听到沈佳宜声音的时候，确认她没事的时候，他终于安下心来，又恢复了他往日对他“女神”的羞涩。
虽然他们最后没有在一起，没有缘分也好，还是阴差阳错也好。但电影把爱诠释的很清新很通俗，爱就是一种长久的陪伴，你或许第一眼由于她或他的外表吸引了你，让你怦然心动，看到他会脸红，一下子喜欢上了他或她，可我们又有多少人像柯景腾一样，一直守护心底里的女神到她结婚？多少人一直暗恋，当看到暗恋的人有了新感情以后，就放弃了。
我想这就是爱与喜欢的区别吧。
我上一段感情，我只追了三天，前女友就稀里糊涂地答应我了。那突如其来的幸福甚至一开始让我有些不知所措。在一起三个月的时候，我提过分手，因为她太内向了，太慢热了，而我是那么外向，那么热血的人，很多时候都是我自己滔滔不绝，她就安静地在我旁边听我说，可是我想要的是，两个人都够一起聊很多，让我迅速地了解你的一切。
我当时也是很认真地考虑过了，毕竟不在一起很久，加上性格太不合适了，就提出分手，没想到她执着地挽留我，说她会改变，我耳根子也软，也就没狠下心。
一直到大三下学期，我又再次提出了分手，嘴上的理由换了一个，其实内心还是知道，就是性格上不合适，无论我们彼此怎么去表达爱，好像都不能让彼此很满意，很深入彼此的心。我其实心里明白那些所谓的惊喜与感动，都是挖空心思的刻意，并不是来自内心的真情实意，只是表面上的花里胡哨。我知道这样下去不会长久，因为也谈了快一年，第二次说分手的时候，自己其实也特别难过，但至少想法是成熟的，觉得快一年都无法改变一开始的困境，应该永远也改变不了了，就做了分手的决定。可我还是高估了我自己，她室友打电话跟我说她一个人在宿舍莫名其妙地哭的稀里哗啦，我立马打了电话过去安慰她，然后她再次挽留了我。
15年夏天，我带她回家见爸妈，她随后也带我见她爸妈，两个人都单纯地认为得到家里支持的爱情一定会美好，却忽略了一直没有解决的困境。即便是两个人在一起最美好的时候，一起在长沙实习的日子。我把她照顾得无微不至，每天早晨起来，我五分钟洗漱完毕，她化妆，我做早餐，等她化好了妆，我早饭也做好了，一点也不耽误时间，吃完早饭再骑车送她去地铁站。如果我不是晚班，也会准时在地铁口接她下班，然后回去给她做她喜欢的吃的。我们当时以为那段日子这是我们感情升华的催化剂，现在回头想想，那只是我们这段感情最美的黄昏而已。
因为了解我懂我的朋友都知道，我从小就懂事勤快，上小学的时候就会一切家务活儿了，本来就是个特别会照顾人的男孩子，即便是现在每次从广州回长沙，住在我最铁的兄弟家里，他喜欢睡懒觉，我起的早，每次我都会给他做好早餐，等他起来吃。
所以，之前的我自己也有错，我老是拿这个去“道德绑架”前女友，总觉得我付出得多，希望她能偶尔关心我，照顾我。我到现在才明白，我对待自己在乎的人，一直都是这个状态的。也感谢异地吧，放大了我跟她那一直没有解决的困境，到最后那段日子，我们电话里连最起码得相互理解，相互包容，相互信任都没有了。更别说我一直期待的能很自然很舒服地聊共同话题。
一直到分手后，我心里偶尔还会耿耿于怀，觉得自己付出这么多，为何还是这样的结果。根本不知道自己已经对她没有爱，全是计较了。
可能很多女生会有同样的一个问题，为什么一开始男生对我那么好，而后来却比不了刚开始的时候了。现在我来回答这个问题吧，当你想这个问题的时候，其实你也不是很爱他，因为你也开始计较了，你只想一味地索取，不想付出，最近跟一个朋友聊天，她说人都会有感情疲倦期。大概就是这个样子，即便是你的父母都不可能整天围着你转，更何况你的男朋友。如果女生们能明白这个道理，就不会说出那样的话了。如果你爱她，你一定会反思自己是不是哪里做得不好了，让他突然疲倦冷落了自己。
我们都得明白，除了父母给予我们的爱是不平等的，其他剩下的感情，都是相互付出，你对我好，我才会对你好。没有人天生有义务一直对你好，除了你父母。
所以下次还有遇到这种问题的女生，你应该考虑一下是不是要分手了，重新找一个让你也愿意付出的男生，别再折磨这有计较的爱情。
我想阐述的就是，吵架与我所说的计较是不同的，吵架只是两个人情绪上一时的失控，而这种计较就像罂粟花一样，一开始只有一点点，慢慢地就会成长迅速，泛滥在你心底里每个角落，计较时间越长，你们的感情也就离结束越来越近。
我说这么多，不是说上段感情不美好，我朋友圈秀了那么多波恩爱也都是真的，都是美好的。只是说一说这段感情失败的真正原因与自己对待爱情新的理解。其实我很感谢前女友，感谢上一段感情经历。
我们在年轻时，因为无知，因为没有去经历，对待感情，对待人，对待很多自己没有亲身经历的，都会很肤浅，弄不清楚本质。
每一次怦然心动的一见钟情，那只是所有人的正常反应，一见钟情也只是古人一种表达浪漫的形容词，而不是推崇我们要去把它当成一种感情观，我不知道多少人受到这个词的误导。再通俗一点的说，就好比你看上一件漂亮的大花衣，你觉得它美，你瞬间喜欢上了它，把它买回家，等时间久了，你真的发现穿上去其实并没有那么好看的时候，你就再也不会理它，你会发现你自己还是最适合简单的T恤。可买衣服不是感情，买来了不喜欢了，怎么处理都行。而我们也23了，已经到了身边人陆续结婚，一回家父母开始唠唠叨叨催婚的年纪，再任性地去相信一见钟情，真的对自己不负责，人只有一次青春，我们不再是处于校园，还可以义无反顾地敢爱敢恨。我们都已经是成年人了，没有那么多时间，没有那么多经历去折腾感情了。
我想给那些要结束单身，想谈恋爱的人一个建议，与其像“开辟新航路”一样去期待一个以前从来没有交集的人，还不如回头看一看有没有一直默默守护在你身边最亲的某某。
不是我们老了，而是我们长大了，要懂得去为任何一段感情负责。
爱情可以是像泰坦尼克号那样，巧合地相遇，完美的邂逅，经历生死离别，却遗憾终生。
而婚姻是柴米油盐酱醋茶，你们的争吵声，孩子哭声，父母叹气声。
如果你经历一段刻骨铭心的爱情却失败了，更不能对婚姻随便，宁愿一个人好好过着，也不要迫于环境的压力，父母的压力去选择将就。
因为一辈子很长，一定要跟有趣的人在一起，有趣到你们三观相同，她不是那么美，你也不是那么帅，你做饭，他洗碗。你人来疯偶尔在家唱一句鬼哭狼嚎的歌，他幽默地给你鼓掌说唱的比王菲还好听；你心情不好情绪不好，滔滔不绝地说，络绎不绝地写，表达你内心一切想表达的东西，她或他不会说你矫情，而是与你一起经历那些困境；总之一切一切的付出都是心甘情愿，没有任何地计较。
就如同那最通俗最伟大的宣言:无论富贵贫穷，无论健康疾病，无论人生的顺境逆境，在对方最需要你的时候，你能不离不弃终身不离开直到永远吗？
爱情产生于一见钟情的相互吸引与怦然心动，但最美好的婚姻一定是怦然心动后，彼此还能够一直长久地陪伴。
人生在世，父母只能陪你半辈子，儿女更少。而选择跟你结婚的这个人，是陪你走一辈子的，别草率轻易地对待爱情与婚姻，别再傻傻地相信一见钟情，我希望我们对爱情保持更多的理性，自己少受伤的同时也少伤害别人。
毕竟，一辈子真的很长，一定要跟一个有趣的人在一起。