原来我一直都欺骗了生活

很孤独,很寂寞,我感觉自己像是身处一种荆棘丛中,每天重复着单调而颓废的生活。怀疑与借口,贪婪与伪装,我受够了自己的懦弱与无力。看到别人开心而自然的微笑打闹,我照见了自己的病态与冷淡自私。马上就要上大学了,我竟然还不清楚未来到底应该何去何从,我竟然还在与身心病症做着无力而敷衍的抗争,我竟然每天还在靠着游戏换来的刺激与投入麻痹自己的神经。在一种极不自觉的心理中,我总是对自己说走一步是一步,但我又仿佛陷在强迫症、似有若无的紧张的泥沼中。身边的亲友越来越淡了,我渐渐用怀疑猜忌与冷漠去对待他们,他们也渐渐对我失望、怀疑,我们之间正在铸成一道叫做隔膜的墙。他们说从医好,我却慌忙的在本二线处找了一个工程类学校,他们都觉得人不应该对理想过于执着,尤其是没有前途的理想,而你现在又恰恰不足以脱颖而出;他们说我不喜交际,冷漠自私,而他人至少都能陪陪家人,温暖亲友。其实只有我自己知道我一直很爱文学,我一直都身处一种病态的莫名发抖的情况中。  我一直很奇怪,为什么我一人独在一处时,与他人无异;但当我在人多的地方,哪怕面对亲人,我都会感到身前身后在不自觉的发抖,以至于我说不清到底是不是紧张的缘故,以至于我想控制而控制不了时疲惫的呼吸困难。  我一直觉得身心的健康是很重要的,但我恰恰在这方面有所欠缺,我也确实被心理上的消极病态影响很深,使我禁不住怀疑心理到底可以将生活影响到怎样。而我又不敢向他人表达自己的这种心理缺陷,纠结而困苦。  ———在一种莫名的惆怅中,我写下了此文。

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