从两人相识到结婚生子，我的改变包括性格，心理，价值观，人生观各个方面的成长，我要说说自己的成长，再能谈到从心有不甘他的落后到允许他成长。
十年前的我是什么样子的？因为强势的自恋母亲的压抑，我没有自信，没有活着的意义，常常想死，想解脱，写了好多日记和计划，存够多少钱给父母养老，回报他们为我花的钱就去流浪，在流浪中随遇而安或者随遇而死；有时又计划吃药去死，省的那么麻烦；有时会幻想怎么计划在门梁上挂绳子上吊，还要留一份安慰室友的遗书，遗书上我最想写的一句话是“我只是找不到活着的乐趣才去死的，跟你们都没有关系”；那时晚上常胡思乱想，白天常昏昏欲睡，很喜欢睡觉，可以看电视睡觉、吃韩国辣酱拌饭闷在出租房好几天，那时候喜欢喝红酒，喝完被酒精麻醉的感觉让我解脱。
现在一方面很后悔，二十多岁人生精力充沛的最佳时间，没有规划人生，没有努力学习努力工作努力赚钱，甚至没有去享乐。所有时间都用在想死，想怎么死，想为什么要死，想活着有什么意思？
另一个方面，也知道那是我人生必经的经历。当初听羽泉的一句歌词“经历着人生必经的经历”，泪流满面，那二十多岁没有人理解和看到，沉浸在自恋父母压抑下没有生命力的哭泣的女孩。也许是前世的宿命，也许是机缘的际遇，也许是自我安慰，总不能对遍体鳞伤的自己说罪都白受了，死了算了。
心底里不甘心的韧劲，我问自己怕不怕死？试过吃药没什么痛苦，不过可能药不对，生理反应自然呕吐了。我确定我不怕，那么利用这身体去做做想做的事。我问自己想要什么，想做什么？没有答案，我不知道。这个时候，一次同宿舍室友聚会，其他两个在我睡着后聊天，我听到她们说到自己与相亲后认识的男友相处的过程，我对自己说，她们这么高兴，那我也试试。
后来相亲认识的他，农村读书出来，方圆几个村里最聪明的，他爸爸是农村小学教师，对他寄予厚望，从小就倾心培养。有时候想想是挺像“新结婚时代”的郭晓冬，那是我唯一对这个演员有印象的角色，大概是他的本色出演，确实演的好。
我也犹豫过要不要选择这样的凤凰男。但我真的太懒，也可能是潜意识的不自信觉得自己不配找家庭条件好的。另一方面是，被看见和被尊重的感觉，第一次有人在乎我的看法和感受，愿意为我这样付出。
我们在一起后，我从厌世到努力生活，情绪不好，心态悲观的时候，看了很多书，努力去思考。印象最深的改变是，有一次，好朋友的男友买房子了，我们当时还没有计划，甚至没有妄想，但我很惊讶我当时的心态，我很为她高兴，如果是以前我会恭喜她，也会为自己没有而自卑难过，但当时我相信我们也会买自己的房子，只是晚一些，现在住单位宿舍也很幸福。
工作上的成长是我生孩子后，变化最快的。我以前很怕有事，什么都不想做，只想像电视剧里的办公室人员一样，看报纸喝茶过日子。生孩子之后，我问自己想孩子长成什么样？我的答案是，积极，努力，乐观，阳光，不怕吃苦，有韧劲，有毅力，有主见的人。那么我不要做逼孩子去实现理想的妈妈，我要自己去做到。我在面临选择时，会远那个有挑战的，会主动去做以前逃避的，我面对害怕的事情，就去解决它。这段时间成长的很快。
现在，我成长了，我想要努力工作生活挣钱，给孩子最大努力的生活质量。可是他还在随遇而安，不要强求的心态，我想要尽百分之一百二的努力，他只愿意尽百分之八十的努力。他总说的是没有又怎么样？人一辈子就是几十年，比上不足比下有余。他的这种心态曾经很有用的缓解过我的焦虑、躁狂、甚至厌世。但是，现在我变了，我要开始努力了。
矛盾就是这样产生的。想起“延禧攻略”里娴妃说丫鬟，“你真是傻的可爱，事情哪有一蹴而就的，都是千里之堤溃于蚁穴”，家里的鸡毛蒜皮到感情破裂就是这个过程。
如果我成长的快了，而他没有动；如果我站的高看的远了，而他没有进；那就是注定我要为他多考虑一些，那就注定我要多担待他一些。他的优点还在那里，有责任感，不乱花钱，把我和孩子的需求看的比他自己高，做家务，带孩子，为教育孩子费心不比我少。
否则又能怎样，两败俱伤，伤了自己，毁了孩子，累的半死。
既然决定了不撕逼，就想想最优化策略怎么做。
心理上认识到一个客观事实，他没有我成熟，接受这个事实。把对待孩子的实用原则用起来，把他能做的事分配给他，表扬他，把他能力之外的事情扛起来。心理知道自己是做重大决定的一家之主，口头上承认他是。
生而为女人就是这样，何况还要为母则刚。
如果有幸，他能等来他的成长，就是最大的回报了。如果没有，只要他的优点还在，就值得努力维护这个小家。