事实上，当愤怒被阻拦后，我的生活是：我随时保持着愤怒，因为我的愤怒没有排解，我没有办法好好和人相处，特别是边上的人还阻拦我的愤怒，我要和他们相处，还要压抑收起我的愤怒，我其实觉得很难受，我的和善，我的体贴都让我觉得恶心，不是我自己。我的心底藏着更多地愤怒，我没有办法好好地和人相处，保持深入的关系，在深入地关系面前，如果我是和善地，我是不适地，如果我是不和善地，我会和这个人相处不好，甚至关系不好。
这个世界上，找一个理解自己的人如此之难，比如今晚我和一个朋友聊天，她看了我的前几篇文章，然后她说她看到了我的愤怒，但不能理解我为什么这么长时间还在愤怒，然后和我说，她会和各种朋友说，但不能极端，不能对父母太怎么样。
ok，是我在表达情绪，期望被看到，这就是大部分朋友看到我情绪之后的反应，他们害怕，他们有自己的想法，他们代入，他们告诉我要怎么做，他们担心，怕我极端。
所以呢，我要去让他们别担心，我不会极端？我要跟他们解释，为什么我现在不和父母来往，因为父母和他们一样，不先看到我，理解我，反而是担心，我要去让他们别那么担心，那么是什么呢，是反过来，是他们有情绪，是我在理解他们的情绪，消除他们的担心，我在提供支持和安全感。
这么多年就是这样过来的，我的情绪没有被人看到，我没有和朋友讲过吗，没有和家人讲过吗，他们全都有自己的担心、情绪和立场，都是他们的，就是没有我的，没有看到我的。
我累了，我实在不想这样了，所以我不和父母来往了，从我年少开始，到现在17年了，没有本质性的改变，我厌烦了我受伤还要去体谅父母，谁来体谅过我，为什么这个时候还要我去提供情绪支持。
为什么我和朋友说了我的愤怒，他们没有看到，只在我讲了不和父母来往后，好像站在道德高点，和我说，父母开始变老了，你要对父母好。我难过，就都是这样的人吗？我呸。
全都是什么样的人，都是站在自己立场的人，没有一个人只是完全的看到我，不评判，大部分人还站在自以为是的道德高点，以为道德比我好，在那边说教，展现优越感，指点我，我厌倦了这一切。
我还得收起愤怒，和一些人好好相处，真是让我厌烦。这就是为什么我现在非必要的交际都不参加。
以前的我要表现地我是安全的，压抑我的情绪，甚至考虑他们的感受，讨好他们来回应我，按照他们的方式。我呸，凭什么。
现在地我，不做勉强自己的事，爱来来，不来走，要站在道德高点说教我就滚。
我只想活成自己，不想被人评判，按他们的方式过，你们谁啊，凭什么。
我只想按照自己想要的方式，活成自己要活的样子，我的愤怒是正义的，我的情绪都是自发的，不需要像你们解释它的来源，甚至让你们觉得有度靠谱。你们谁啊。
我只想按照自己的方式，想要的方式过想要的生活，这是我的人生，我的情绪，我被这样对待，我有情绪不正常吗，为什么要跟你们解释，让你们安心，我呸，你看到我了吗，我就不说理解了，就算看到了也不能我去解释让你安心，这算什么看到。
这样的人太多了，几乎每一个都是。这都是什么样的世界啊，每个人活在自己的世界，对别人指指点点，却连看到、支持、不评判都做不到。
我孤立一人。
但我不妥协，不放弃了，不理解我，就远离吧，我也不想为得到你们的理解让自己委屈，凭什么。
我是很孤单，这世界只有我一个人，我承担自己的情绪，承担自己的经历，承担自己的人生。我很孤单我很累，但我不想为了让你们安心让自己带上枷锁更累。没有力量承接，却带着“为你好的说法表达自己的各种担心，让我反而去安慰”，这算个鸟。
我是很累，我好累，我有好多情绪，但我也不接触这类人。是的，几乎所有人都这样，找不出除了咨询师以外单理解不评判的人。
好累，也不想这样的朋友关系。
好累啊，一股情绪在，愤怒、郁闷难耐，还要去感受理解，支持别人的情绪，你们走吧。
好累，愤怒还在，但离我的感受远了一点，更喜欢清晰感受我的愤怒。