入秋了，我依稀看到天空中掠过一抹黑影。或许是大雁，又或是飞机，如果是大雁，可真是只倒霉的孤雁儿！居然和同伴走散了，若是航班，载着的无非是归家或离家的人罢！
我已经订好机票，飞往敦煌的，大概那只离群的雁儿也是从那儿来的吧！参加完这场婚宴，便连夜赶赴敦煌，我订的是午夜航班，原因可能是比较便宜吧！其实我是真的害怕在这场婚宴上多待一秒钟，真怕我会控制不住自己…
黑色西装，浅蓝色领带，锃亮的皮鞋，是我特意为这次婚礼准备的，一朵红色的花儿别在我的胸口。我不是新郎，而是伴郎，我看着他从岳父的手里郑重的接过那只白皙的手，温柔地挽着她的手臂，他们可真般配。深情而庄重的宣誓，交换婚戒，然后拥吻，仿佛再也没什么能阻止他们分离。所有宾客为他们祝福，他们恍若世间最幸福的一对。我也祝福他们，祝福那个被我暗恋五年，和我以好哥们互称，最终我却爱而不得的好兄弟。希望他能同他的新娘一直幸福下去，白头偕老，子孙满堂……
我是一名同性恋者，大学的时候一次偶然认识他，可其实很早之前我就知道他，甚至一直默默关注他。也是因为那个男生我选择去接触各种我所未曾尝试过的新事物。为了他，我加入攀岩社，为了他，我拼命练习灌篮。目的只有一个——更多的接触他。早在高中，在参加一次辩论活动时我就被他吸引了，尽管他并不是最好辩手，可他的一举一动，一言一语都深深的刻在我的脑海。他很阳光，活跃，经常参加各种校园活动，我便可以常常看见他，只是他不知道有这么一个文科班的男生一直关注着他这个理科生。
发觉我的异样后，我真恶心这样的自己。在我的认知里，这是违反道德的。我想找医生，却羞于启齿。我不敢和父母说，因为我是家里的独子，一旦父母知道我的情况，一定会疯狂的。他们不是圣人，只是普通老百姓，思想还开放不到接受自己唯一的儿子居然是一个喜欢男人的人。那段时间我仿佛失了魂，我尽力不去想，不去看，可那个身影似乎特别喜欢出现在我身边，偶尔参加学生会议时我们还能搭上一句话，这时的我是多么矛盾啊!喜欢的人能和自己说话，可他却从不曾记住我。
曾经的我不屑于情爱，认为这只是耽误人生而虚无缥缈的无病呻吟的感情。直到真的有那么一个人走进了我的世界，毫无章法的闯了进来，我开始兵荒马乱了!我知道自己的感情已经不受控制了，而偏偏带来这场风暴的人却毫不知情，整个世界仿佛我一个人的独角戏。暗恋，总是伴随着伤痕累累。
我靠着考上理想大学的信念和各种试卷及联考的麻痹，挺过了这个兵荒马乱的高中。我以为我可以忘记那个和我说过屈指可数几句话却在我心里留下狠狠印记的人。终究我还是错了，感情这种东西，虚无缥缈，但确确实实让人痛彻心扉。
到了大学，我已经接受自己是个同性恋的事实。但没有人知道，我不愿告诉他人，即使是我最亲密的伙伴。我恐惧他们会因此嫌弃我，疏远我，将我当做异类。尽管这个世界对同性恋已经很宽容了，但我知道，不够宽容的是我自己。
晚上的婚庆party，我用尽了我全部的勇气去参加。我喝了很多杯鸡尾酒，度数不高，考虑到我还要赶凌晨的航班。举杯消愁愁更愁，说的或许就是当时的我。
他和新娘说了两句，便向我走来，我要疯掉了，双眼朦胧的看着他。我就知道，大晚上的派对就不该来。我已经瞒了他五年，不能在他这辈子最重要的一天告诉他这个“噩耗”。
“原来你在这呀!”他略带兴奋的开口到。
是呀，我一直在这只是他没有看到罢了!说来好笑，这场婚礼我只是一个伴郎，过场走完，为什么要在乎我究竟在哪呢?终于我还是看口了:
“你个混蛋，有了老婆就不要兄弟了!”
一开口我就后悔死了!
“哪有呀！就算有你也不至于委屈成这样吧。看看!眼泪都快掉下来了。不知道的还以为是我抢了你媳妇!哈哈!”
听到他的话，我乱了阵脚，“呵!滚!就你那媳妇也就你看的跟个宝似的，我才不稀罕有媳妇!老子难受是因为失恋!”
“失恋!你什么时候谈过?居然连我这个好哥们也瞒着!看来保密工作做的不错嘛！别难受了，说说到底怎么回事?”他略显吃惊。
“好哥们”，我恨极了这个词!强忍怒火和心痛道:“网恋，认识不到一个月，还没来得及通知你就分了，而且当时你不是在准备婚礼吗!不想耽误你!”
他表情收敛了很多，脸色端正不少，不再开玩笑，温声细语的安慰:“不就是个网恋对象，才一个月感情能有多深呀。为认识不到一个月的脸都没见过几次的女孩子难受成这样，也真是深情呀。不过也难为你了，这么难受还接受我的要请赶来当伴郎!”他略显歉意道:“来，别伤心了，女朋友没了，兄弟这不还在吗!”
我哽咽了几下:“你快去陪陪你媳妇吧，今天新婚，别冷落了她，我想一个人静静，自己知道分寸的。”他看出我的难受，说了句有事打他电话后就默默走了，我望着他的背影说了句珍重。
我到底没想到大学还会再遇见他。他真是我命中的劫数，上辈子定是我负了他，这一世我才会因为他这么痛苦。一次食堂偶遇，替忘带钱包的他打了饭，就这样我们真正意义上的认识了。了解到我和他是高中校友时，他像孤雁找到同伴般的惊讶和激动。我也配合着他用一种相见恨晚的语气说笑着，互相存了电话号码，加了微信后我们道了再见。就像两条不小心相交的线重新回到了平行的位置。
终究我还是贪得无厌了，不满足两条线的仅一次相交。 在和他一次共餐中我了解到他很多，为了更多的偶遇，我主动向他靠近，学习他喜欢的，了解他感兴趣的。从来不打篮球的我拉上舍友大晚上去篮球场练球，连借口都找了好几套。我恐惧极限运动但我为了和他在一起，我决定加入攀岩社，甚至尝试过玩跳楼机。原因无它，只因为他想我陪他一起。在社团因为我是个完完全全的生手，他特别关照我，大学认识后的这两年，应该是我最开心的日子，和喜欢的人一起做喜欢的事，成为彼此生命中重要的那个人。
这两年，我在各种论坛浏览“同性恋”这一话题，我也曾贴吧留言“爱上好兄弟怎么办?”。回帖有那么一些，无法非是支持我或祝福我，或者让我直接上，其实我也想过将他掰弯，也只一瞬，我放弃了这种龌龊的想法。我不想让他厌弃我。当然也有一楼回了这么一句“与其飞蛾扑火，不如考虑现实”。可现实是什么呢，我只知道我爱他，我想待在他身边。未来怎么样我完全没设想。是的，在我脑海里从来没有未来，我要的一直就是现在，只要一刻的愉悦，不想以后将会怎样。到底是我幼稚了，两个男生，从没有考虑过未来的男生又有什么未来可言!况且就算有，也只是我单方面的未来。
到了大四，是我最痛苦的一年，比高中近乎精神分裂的那年还痛苦。因为真正和他有未来的人出现在了他的身边。他们的发展是如此的顺其自然。女孩很温柔清纯，比他矮了一个头，在他身边有一种小鸟依人的感觉。我承认我嫉妒她，好像我的幸福被人抢走了，可我知道这是我偷来的满足，终究要还回去。
自从他遇见了生命中的另一半，他改变了很多，可以在冬日为喜欢的女生大清早爬起来买早餐。女孩不喜欢吃辣，他就自己也忌口，吃面时主动为她剔去辣椒，无论是和他打篮球还是攀岩，只要那个女孩在，他一定格外有劲。也许这就是爱情的力量。女孩也很在乎他，亲自为他织围巾，学做蛋糕送给他，知道他爱吃辣胃不好，包包里总是替他备着胃药。因为爱他，女孩连同我这个他的好哥们也格外关照，有蛋糕也不忘给我带一份，惹的他有时醋意满满。我真是讨厌他因为女孩吃醋的样子。我也想醋意大发，可我不敢，从来都是藏着掖着，甚至还要配合着他们两的谈情说爱。他们以为故事只有两个人，实际上，我是可耻的第三位。
两个人的故事是如此单纯美好，我忍不下心去拆散他们。其实在对的时间对的地点遇见了对的人，又还有什么能抵挡他们在一起的脚步呢?偏偏我却是在错误的时间错误的地点遇上了错的人，我的青春错的离谱。
毕业季，他们很顺其自然的见了父母，订了婚约，而我也顺利的进入了一个考古队，开始我余下几十年的工作生涯。
我颤颤的起身走向门外，这荒唐的一切该有个了结了。爱过 ，痛过，我的青春荒唐的有意义。临登机前，我发了个信息给他，大意是远赴他乡工作，电话号码会换，换了新号码会通知他，逢年过节也不必发祝福，如果有大事我会主动联系他。
其实那个号码我一直没换，也没有告诉他我的新号码，我把他拉了黑，不知道是出于纪念还是放下。
敦煌很美也很凄凉，来到这的人神态各异，或目光坚定，或眼神空洞，或手舞足蹈，或安静端详。而我尽量把自己投入工作不再去想那些过往……
到了来年春天，这次我清清楚楚的看见头顶飞过的是大雁，不是飞机，这次是一排排的雁儿，就是不知道那只孤雁儿在不在里面……