昨晚睡得很晚，今天白天睡了一下午
梦：梦到自己在做作业还是干什么，在宿舍的床上，枕头边上有中午吃剩的盒饭，大概是蛋炒饭一类的，害我半盒，剩下半盒是一次性筷子皮和纸巾的垃圾。靠着墙的一边有两张纸一样卷子一样的纸铺着，感觉像是作业。
梦见我和臻网上聊天，之前我帮原之玥买过东西，说离得太远邮到臻那，一直没有和臻说过这件事，已经离收件过了很久了，收邮件那时候是臻快过生日的时候，突然想起来一定要和臻说。和臻说过后他突然很感谢我什么的，非得要请我吃饭，然后过了一会儿我收到了电话，我室友的唏嘘下去取了饭。在和臻聊天的过程中z走过我身边问我晚上吃啥，吃中午剩的吗，我说不知道呢。我当时看了一眼盒饭漏出的缝儿，感觉应该能看到里面的垃圾，很疑惑为什么要这么问我呢。
去到楼下以后送餐的叔叔手拿了三个纸盒的碗要给我，串炒饭他家的。当时有好几个送餐的，我问有没有塑料袋儿，太难拿了，他给我装了一个红色的大塑料袋，我心里想这也太丑了吧，然后里面还有两根大油条。送餐叔叔看了眼表告诉我最好半小时内吃完。
我就拿着上楼梯了，二楼楼梯口碰见zy了，她在吃着一个小东西，我问她要不要和油条，我有很多东西，她说她不舒服想吐吃不下，然后就往宿舍走，我说那你还吃，她边走边扭了扭摇了摇头。记得楼道里不知道有什么东西，好像是盆一样，很挤，给人走路的空间并不多。
回到宿舍以后立刻别人问我是什么，我刚要分享，就醒了。
自己解梦：我很不喜欢把不干净东西放床上，一个吃了一半的盒饭更是完全不可能，平时吃完饭我会把垃圾和饭扔一起，但是我都会立马扔掉，梦里放床头外面一侧，想不通为什么。
在梦里我面对着墙在聊天在干啥，我一般都是面对外面坐的，跟我平时相反。
在臻快过生日的时候帮别人买东西邮他那里，梦里我的心里是感觉抱歉的，还有些担心他以为是自己的礼物结果失望了。
其实当别人给我买了礼物，订了饭之类的，我都是有些怕的，怕室友起哄，然后说那种话。很不喜欢那种感觉。但大学都第三年了，已经可以熟练的应对这种情况了，所以也就像平时一样说没有啦朋友送的什么的。这让我想起来十一的时候别人送我零食的事情，我也没多说什么，别人也没有多问是谁，当时就是想着反正以后也不会出现了这个人，说不说无所谓，其实我拿回来的时候很怕别人问的，最后谁也没问我其实很舒心，但是也有些担心。而且我觉得相对别人得到的礼物来说我得到的根本不值一提，也有点儿不好意思说。但是我同时也有担心就是别人会不会觉得我什么都不跟别人说，不把她们当朋友，因为送的人条件真的不怎么样，我其实不好意思的，感觉这方面经常看室友眼色一样的，她们总是说出什么什么标准，找对象就找什么什么样的，弄得我真的不管啥人儿，她们就会说哪哪不好，真的不想接触什么人了。其实说出这件事我心理有点儿鄙视她们，自己活的狗屁不是了，还这要求那要求，不看看自己什么样子，配不配。
z路过我身边问我是不是吃中午剩的，明明都那么明显的有垃圾在盒子里面了，让我想到她真的是最不关心别人的人了。我在哪打工的，都一个半月了还问我，x讲完课了，问她下午讲吗，反正各种事情。感觉她是最活在自己世界的那个人，对别人的事儿从来不主动问，不主动说话什么的。真的凭什么别人有什么事儿要跟她说，我不喜欢她给我回馈的反应，所以我之前有也没怎么跟她说什么，但是这次的事情后所有人都围着她转，真的很讨厌，明明你那么冷漠，也不主动关心谁，凭什么得到这些。感觉好像早上一定要跟她说句话才能开启美好的一天一样，今天早上就真的很难受很难受，感觉不跟她说话就很奇怪。我心里认定这样的关系一点都不正常，这样的相处我很不舒服，因为我跟其他人从来没有这样的感觉，都是说就说了，没说就没说，无所谓的。早上我问她吃啥，也是为了建立起一开始良好的互动，但是我心里真的想了很多，这样我真的不舒服。你也不主动跟我说，真的一天都没有互动，我他妈的真的不想扒着她好像怎么地了，真的对她很生气很无语，大家平静相处不好吗，非得搞成这样。现在我的心里只能离得越来越远，越来越封闭，越来越不想说什么，而且真的会在乎别人的反应了，说完话我心里也是难受的。昨天早上我洗脸回来，z去洗头我俩楼道里碰上了，我没说话错开了，一天感觉都很奇怪，不知道是我觉得奇怪所以创造了奇怪的氛围，还是别人也是那么想的，感觉不是流动的，是封死的，我是，别人也是。我注意到x在门口看电视剧，她回来也会很她嗨一下，我真的觉得难受奇怪，明明大家都是每天在一起相处的人，就是去了趟楼道回来为什么要嗨。有几次我都故意像对其他人一样直接走开了，好像她那次还跟我说了我这件事我没礼貌，可是天天在一起吃在一起住？？？楼道两步遇见也要嗨？？？真的好奇怪啊。好像一碰上她我就需要用脑子。
送餐叔叔让我想到了发生事情以后我的朋友正好两天都给我打电话。像这个送餐员一样，大冬天手捧着饭给我送来，当时真的觉得很温暖的。但是我每次打完电话回宿舍也都不会说什么，其实有些怕别人误会，但是想了想在乎那么多干啥，别在我面前逼逼就行。爱怎么说怎么说咯。半小时好像就是打电话的时长差不多。
楼道里zy吃东西，其实让我想起了我自己之前，明明被每个人感染，明明自己很饱，但是就是要吃拼命的吃。吃完其实自己心里是后悔的，我吃太多东西会反胃，好像自己那个时候呀。明明恶心，明明已经饱了，还是想吃想吃想吃，最后自己挺恶心的，每天表面上过的安逸舒适，已经和身体没有连接了。
最后别人问我是什么，谁送的之类的问题，我真的很怕这样的问题。我不喜欢跟她们分享这些东西，但是都住在一起我觉得我不得不说。
其实接下来的环境我也没办法面对的，我醒了正好，不然还要去面对接下来别人问我，我还要努力去否定，接受别人的审问。
总是分析下来就是我其实对现在的环境挺不满的，太多太多的不喜欢了。