春节前家里买了一箱可乐，到现在还剩了大半箱。我日常咖啡喝得多，对可乐没有多少喜欢；娃爹牙坏了正在漫长治疗当中，也喝得少。不知道为什么，不喜欢喝，但对可乐就是蛮喜欢，感觉和冰箱很配，和夏天很配。
可能是因为记忆里，一直有一个关于夏日里可乐的场景。
好多年前，十四五年是有了，我还在读书，高二高三。有一个很好的闺蜜，偶尔会去对方家里玩。我很喜欢她的。刚上高一的时候，有一天中午放学，我去车棚里推自行车，遇见一个女生，瘦瘦的，有些文静，眼睛有点小鹿眼，湿漉漉的很有神。好像是因为自行车摆放的问题简单聊了几句就各自走开了，互相也不知道姓名，但我就蛮喜欢她。
后来分班做了我的后桌，很快就成了关系很好的闺蜜。我现在还能清晰记得，高一那个夏天，自行车棚的她回头跟我说话的样子。还有分完班，周边都是陌生的新同学，我一回头看见她的惊喜。
高三毕业那个夏天，我去她家里玩。我家里的情况不好，跟她比不了。我是家里的姐姐，下面有一个弟弟。父母重男轻女且母亲脾气极坏，我在家里过的并不容易。而她是家里的妹妹，上头有一个大五六岁的哥哥，她在家里是最受宠的一个。而高三那年我尤其不容易，家里的小本生意因为亏钱关闭，父母结束了长达两年的大吵大闹，终于办了离婚。我跟着一无所有的父亲，方方面面吧，真的很难，也没人管我死活。
我们两家距离蛮远的，不同的镇子，大夏天太阳很晒，我骑自行车三十多里路去她家，刚到她们镇子上就下起了瓢泼大雨。我猝不及防被浇了个透，也没有带伞，看见路边一户人家大敞着一楼的大门，一个年轻的妈妈带着宝宝乘凉看雨，我厚着脸皮上前问能躲会儿雨吗。年轻妈妈温温和和的让我进去，和我简单闲聊几句就逗自家宝宝玩。
好在夏天的雷阵雨，来得急去的也快。没多会儿雨停了，我谢过年轻妈妈出门，到了她家衣服还是半湿的，狼狈不堪。而她在房间里吹风扇，听着松隆子的卡带，脚边放了一箱拆过的可乐。
下午我们就在房间里吹风扇听歌聊天。偶尔有几次我的目光略过可乐，一方面有点羡慕她在家里受宠，给她买整箱的可乐。我在家里的情况，不会有人给我买零食饮料，我自己也不能多买，否则必定挨骂。另一方面，我是实实在在的渴了。顶着大太阳骑了三十多里路，早就口干舌燥，真想来一瓶清清凉凉的可乐啊！
但是我们那时候的孩子，说起来也是真的可笑。她在家里做惯了小公主，一丝一毫也想不起来给我拿饮料。而我因为面皮薄不好意思，硬是忍着渴没有吭声。但是那一箱可乐，那年夏天她坐在书桌前无忧无虑的吹风扇、听歌，也深深地刻在了我心里。
是我十六七岁的年纪上，羡慕的人生啊！
后来各自上大学天南海北，也经常联系，假期也会约着见面。再后来工作，还是天南海北，我俩却是渐行渐远了。
有两次她让我觉得有点伤心。
一次是大学刚毕业那年，她去了上海工作，普通文职月薪三四千。我因为毕业后才随当时的男朋友现在的娃爹去了他的工作地，失去了应届生的身份，一时半会儿也找不到合适的工作，每天就是在家上上网投投简历。其实心里挺焦虑的。有一回跟她聊天，她问我工作找的怎么样，我说很难找到合适的。又开玩笑说找不到我就结婚在家当家庭主妇算了。
她说：我当不了家庭主妇，女人只有经济独立了，精神才能独立。我过不了伸手跟男人要钱的日子。
话是没有错。但我当时的境况，毕业半年多一直找不到工作，心里焦虑烦躁，甚至跟大学同学都减少了往来，在人前尽力维持一副“我很好我OK”的假象，只有她作为多年的闺蜜知道我实际的情况。她的这段话，无异于在我心口捅刀子。
我在电脑前呆坐了几分钟，不知道怎么回。大脑一片空白，四肢百骸都有些冰凉麻木。她许是见我没有回应，就说要去洗衣服，下线了。
第二次，是大约两年后。她去北京找大学同学玩，而我所在的地方距离北京只需要四五十分钟的高铁。跟她约好了假期最后两天来我家找我，为此我难得勤快了一把，在家里好好的搞了一次卫生，又拟定好了带她去哪儿玩，吃什么。到了约定好的日子，她给我发消息说不来了。也没什么特别的原因，就是北京的朋友挽留，她就想在北京多呆两天。
我心里瞬间有些泄气。我和她从家乡苏北小镇自高中时代一起携手成长起来的闺蜜关系，我以为再不会有人能越过我俩的关系，你既已到了北京，既已跨过了天南和海北的距离，就差四五十分钟的高铁了，又如何能在约定好的日子反悔，放我鸽子。
我说好几年没见了，好不容易你在北京距离这么近，哪怕过来一天也行啊，大家一起坐坐聊聊天。
她沉默，然后说：如果你非让我过去，那咱俩约在你们那儿的高铁站见，门口找个台阶坐一会儿，我就买票回北京。
突然感觉自己有点卑微。忍着心里的钝痛，说那就下次有机会再聚吧。
她果然就没来。离开北京也没有和我打招呼。对于这段我以为永远不会变的友情，我的心气终于散了。
此后好几年，她偶尔找我聊几句，大部分时间我俩都不联系。只从朋友圈看看动态，也很少点赞。
我这几年过的还不错，虽然工作和收入都很一般，甚至不太稳定，但是各种原因吧，家庭的开支基本上都是娃爹负责，我只负责管理好我自己的小金库。我一来日常节省，口红香水大牌包包之类的，对我毫无吸引力，工资不高但能攒下来大半。二来从基础的记账开始学习理财，一边学习一边买基金实践，每年也有一些收益。三来因为各种原因吧，有时候会收到来自娃爹和家里老人的大红包，这些年林林总总下来也不少钱。我全部攒起来，娃爹笑话我是貔貅，只进不出。如今小金库将近百万，这笔钱给了我很大的底气，让我即使因为没人帮忙带娃、只能辞职在家全职妈妈，也毫无压力。怎么会有压力呢？有一笔小金库，每年都有理财收入，想买啥就买啥，不用向任何人伸手，不用看任何人脸色。
偶尔想起来，大学刚毕业那年，我找不到工作，她在电脑那端跟我说：女人只有经济独立了精神才能独立。我因为没什么大的开销，小金库的金额和收益对我来说足够给予我一定的安全感了，有时候我在想，不管经济上还是精神上，我都算挺独立的吧。
但是她呢，这些年反而一直不怎么如意。小时候哥哥宠着，原来是要还的。她毕业工作了，嫂子因为她哥工作不稳定和买不起房子，总和哥哥吵架，甚至闹离婚。她工资不高，每每攒下来一点钱，就被哥哥借去。工作几年一点积蓄没有，后来忍受不了和哥哥大吵一架。
一直也没有男朋友。想找，但是一个苏北小镇的姑娘，一个人孤零零在上海工作，真的很难啊。刚毕业那两年我有心给她介绍一个娃爹的同事，提了两次都被她拒绝，说是不着急，先搞事业。又过了几年着急了，找我介绍，但是大家年纪都不小了，娃爹熟悉的同事大多结婚生娃了。
直到前几年，也是朋友介绍，认识了一个在读博士，结婚后定居在南方一个省会城市，博士毕业后进入高校任职。家里条件不怎么好，从方方面面都能看出来。生娃后也是没人帮忙，她辞职带娃，老公一天十几个小时呆在学校，家里的事情一概不管，说是工作很忙，学术研究什么的。
我娃去年出生，突然开始给我朋友圈点赞留言。顺便聊了几次。她一个人丧偶式带娃，很烦躁很累，一天吼娃好几遍，吼完又后悔。婆家一点不管，不出钱也不出力。手里没钱，又一点收入也没有，心里很焦虑。
但她自来要面子。抱怨完了又站在高度上，半是解释半是教我道理：父母公婆没有帮忙带娃的义务，自己的娃自己负责；全职妈妈也不能跟社会脱节，要认识新的朋友圈子，让自己活的有价值。
还是像当年一样。我心里笑笑，并不搭话。毕竟是多年的老友，有着家乡小镇的共同回忆，偶尔聊一聊天，我还是很高兴的。
人生际遇真是奇妙。当年那么抗拒做全职妈妈，说经济不独立精神上就无法独立的人，如今却实实在在活成了当年最不希望的样子。而我这些年没什么长进，但好在也没什么野心，通过自己一点一点的小小努力，满足的过着平凡而又简单的小日子。
还是有点唏嘘的。在我心里，仍旧记得那个雷雨过后的夏日，她在房间里吹着风扇听卡带，松隆子的声音清新空灵，脚边是一箱拆过的可乐。彼时她的眼睛里闪着光，对未来充满着期待和希望。
青春年少最是韶光易逝，只是当年无忧无虑没有丝毫的察觉。如今中年将至最爱感慨，一箱可乐也能勾起这许多年的回忆，是年纪大了吗，还是我太闲了？
总之希望我和她，俱是越来越好。