我和我的七年之痒

我，一个90年出生的女人，一转眼马上就要面临30周岁了，在别人看来我的生活很幸福，老公在单位上班，工作稳定，有两个可爱的女儿，一个2周岁，一个六周岁，我呢做点小生意，我们有属于自己的家，有属于自己车子，虽然不是很豪华的那种！我不是那种追逐名利的女人，这样的家庭组合我一直都是很满意！因为我是天蝎座，一旦认定就是一辈子，可我性格也是我婚姻失败的缺陷，我的“七年之痒”也就是随着我的无线包容打断了我这一直想要保护的这个家……生活真的很可笑，我越是想要保护，越是珍惜的东西，它越要把它夺走！我越是不能容忍的东西，生活偏偏让你面对它！我很想对生活低头，我也无数次的劝解自己，可最后……所有人都跟我说，男人跟女人不一样，让我看的开一点！我承认身体确实不一样，可除了身体的异样其他方面是男女平等的，任何情况下都是平等的！

我并没想过要写书，更没有想过通过写书挣钱，我只是想找个平台来发泄一下，这段时间是我人生中最黑暗的时间，可我却不敢通知自己的家人，我怕年迈的父母担心，我想找自己的朋友来一场大醉，可他们都有幸福的家庭，我不想因为我的这点破事影响他们的幸福，我最无助的时候我曾想过结束自己的生命，也曾想过结束这段婚姻，最后可能是自己懦弱胆小了吧！所以我恨自己，也讨厌自己…

2020年真是个令人难忘的一年！原以为马上到2021年了我的糟糕生活会好点了，可以喘口气了！可是生活给的晴天霹雳从来不会给你时间喘气，而是紧紧的扼制着你的喉咙生怕你有喘息的机会！一个晚上…可能就只有短短的几个小时而已…击破了我所有的伪装，让我撕心裂肺…事实证明，能伤害你的人往往都是你最信任的人，你最信任的人能把你伤的遍体鳞伤，体无完肤，之后还给你的伤口撒艳！我不愿意去回想当晚发生的事，我想把他们忘记，毕竟是我最信任的两个人，可我越是不愿意回想，越是想忘记，它却偏偏让你记得很清楚，天天在你脑子里转，生怕你忘记了！这就是最折磨我的地方…

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可怕的一夜

我最信任的两个人，一个是我的丈夫大我两岁！一个是我一直当亲姐姐看待的大姐，快40岁了！在我生活中，最不可能成立的两个人却给了我生活的重创！大姐有婚姻，有女儿，不可否认快四十岁的女人，身材很好，为人也很热心，估计老公也是被这点吸引吧！我在做小生意的时候，因为人手原因，我们俩商量把大姐请来帮忙，工资比一般市场的工资都要高，因为我们愿意给高点的工资，不仅是想让大姐能好好替我们工作，更是了解她的家庭困难！大姐平时工作也挺好，可她经常出去应酬，饭局特别多！因为我们的关系，从来没拿她当外人，她出去应酬我从没拒绝过，刚开始老公也不说什么，后来渐渐就开始不耐烦了，我原以为他是嫌弃大姐出去应酬，拿着我们的工资出去陪别人喝酒吃饭，心疼我在这里做事累！到现在我才知道，他是心疼大姐，心疼她陪别的男人喝酒，而不是陪他！

我经营的小店总于在半年后的淡季感觉有压力了，而大姐的应酬越来越频繁了，总于有一天老公对大姐出去应酬爆发了，他打电话给大姐：“你明天不用来上班了，天天出去吃饭，店里事都不做”！大姐同意了，第二天就没来了！大姐不来，虽然我很难过，但是我也很无助，确实店里生意是淡季，我很努力的想办法解决问题！可最后没能挽回大姐，我为这个事跟老公闹变扭，吵架…过了几天，老公跟我说：“哪天请大姐吃个饭，”我同意了，因为对大姐我觉得愧疚！跟大姐约好了，大姐说，：“外面吃就算了，要请我吃就在家请，”说让我老公在家做饭，我老公当时答应了，我也很纳闷，这么多年除了我第一次怀大女儿的他给我下厨过，他很少去厨房，家里事也很少帮忙！现在想想，他这么爽快的答应真的很喜欢大姐！

时间很快就到了我们约好的那天晚上，大姐来店里等我，我早早把摊收了，我们一起回家去吃我老公做的饭！在回去的路上，因为傻傻的我开心，我去买了点啤酒，回到家老公已经做好晚饭等我们了！我发誓，直到事发之前我真的很开心，我甚至觉得我的霉运可能快结束了，我的好运可能要来了！那一晚老公很自然的坐到大姐旁边，两个人都喝的是自酿的杨梅酒，因为我不善喝酒，我就喝啤酒了，我们边吃边喝，不知不觉看手机时间就一点多了！本来还打算去店里收尾的我，因为时间太晚，放弃了，只想早点睡觉！大姐说要回去，老公不让大姐回去，我也同意，因为大姐在我家过夜不是一次两次了，因为大家都喝了酒，这么晚回去如果出了事，也不好，我就赶紧拿出干净的被子床单，给大姐铺了一个床！让大姐今晚在这里休息！我再给大姐找充电器的时候，我老公不知道怎么把大姐弄摔倒了，等我出去的时候大姐睡到在地上，我老公作势去拉，我当时看的很清楚，他往大姐的胸上去摸，我没想那么多，但我生气了，我就扶着大姐去我给她铺好的床，让大姐先休息！一切明天再说，但是老公好想不愿意出来，我拉着老公回到自己的房间，让他赶紧洗洗睡觉，可老公不情愿，我没管老公，我自己去洗漱了，我洗漱的这个时间，老公跑去大姐房间了，一会就回来了，他跟我说：“大姐不洗吗？”我回他：“酒喝多了，不想洗就不洗了，大姐明天回家洗！”我老公貌似不愿意，非让我叫大姐去洗漱，他还说：“大姐不洗，他也不洗了”，我当时生气了，只是单纯的生气：“你不洗就算了，要喊你自己去喊她洗，我要睡觉了，你们明天可以睡懒觉，可我不行，我店里一堆事等着我”！说完我就上床躺下了！老公估计感觉到我生气了说：“哦她不洗算了，我去洗！”他洗漱完，站在我的床边不知道干啥，也不想睡觉，我看出来了，他想出门，我发誓，直到那一刻我都没有想到他会干出这种事！他找不到理由出门，最后找了个理由说：“哎呀，我口渴，我出去喝水，”就这么开门出去了，我听到了他开大姐的门，当时我心凉了一节！不过没两分钟，他回来了！当时我还想，我错怪他了！真的这种懊悔没有坚持几分钟！他是回来了，他躺在我的身边，抱着我，在我的耳边轻声说话，我原以为他是想跟我调情，可我仔细听清楚的时候，我的身体僵硬了，他喊着大姐的名字对我说：“她睡在隔壁，她睡在隔壁…”他虽抱着我，可是他喊着大姐的名字，我的心痛到无法呼吸，我就带着生气的语气说了句：“她是睡在隔壁，怎么了，你想去你去啊？”说完这话我后悔了，我的老公就是在等着我说这话，我说完，他想都没想，直接掀开被子打开门去了大姐的房间，走之前对我说了句：“我去喝点水”把我的房间门关了！他没有去厨房，直接去了大姐的房间，我的整个身体瞬间跟冰块一样，

凌晨两点的夜晚静的可怕，稍微粗重的喘气声和暧昧的床声都可以听的清清楚楚，我以为老公过去就是吓唬我，我错了，我生气的爬起来站在门口，我想去开门，去骂，去打，去质问他们，为什么可以这么对我，为什么要这么残忍的对待我，他们是我最信任的两个人，为什么要用这种方式伤害我，可我的手却抬不起来，望着床上熟睡的大女儿，我本想喊她起床，让她看看她心目中伟大的爸爸现在这肮脏模样，我懦弱了，我看到我自己这受伤的样子，我不想看到我女儿跟我一样受伤，我不想让她看到他们这肮脏的一目，我不想让她对以后的生活失去希望，我不想毁了她的一辈子……我恨自己的懦弱，无能！直到最后我都没有打开那扇门，我的身体没有一丝热气，这对我来说，这是这三十年的冬天中最冷的一天，最冷的一晚……我不知道我是怎样回到自己的床，那么安静的夜晚，我想要逃避，可我无处可逃！我双手捂着耳朵，躲在被子里，不给他们伤害我的机会，可是我已经千穿百孔了…不知道过了多久，我怕她们一直睡到天亮，我怕自己懂事的女儿看到他们衣冠不整的依偎在一起而伤心，我鼓起勇气，打开门，可我还是不敢去他们的房间，我跑去了厨房，我故意把动静弄得很大，吵醒他们，然后我又灰溜溜的回到自己的房间，我的老公在我回到房间后的下一秒提着裤子灰溜溜的回来了！他回来后，什么话没有说，想要抱着我！我拒绝了，我无法忍受前一刻他跟另一个女人苟且之事，后一刻当做什么事没发生一样的抱着我！我拒绝了他的讨好，他转过身就呼呼大睡了，而我从那一刻事情发生后，我就再也无法入眠了，我依偎到女儿的床上，躺在女儿小小的身体旁边，看着睡梦中女儿浅浅的微笑，我的心就像被撕裂一般，痛到无法呼吸！不知什么原因，我却没有一滴眼泪……第二天早晨，我早早起来整理好自己，就去了店里，我依旧没有落泪，去了店里，我拿出自己的耳机，调到最大音量，放着平日里自己喜欢的歌，做着前一天没做完的事，不知过了多久，我的眼泪像下雨一样居然止不住往下流！我以为我可以不在乎，我以为我可能没那么在意，我以为能抗住这打击……所有的我以为，都在无形之中崩塌了！我不想做任何事情，只想好好哭一场！我把店里的门锁了，躲在厕所闷声哭了起来，因为不敢大声哭，不想被其他人发现，不想被问，你为什么哭？因为我无法解释，因为我说不出口，我没办法说我最爱的老公跟我最信任的大姐，在我的家里，在我的隔壁房间做着羞愧之事，我被带了一顶大大的绿帽子！我想找点其他的事想一想，可是他们就是在我脑海里挥之不去，那床的声音，那暧昧的喘气声………我躲到哪里它们就跟到哪里！我实在忍受不了了，我憋在心里痛的难受，我不敢找其他人诉苦！从那一刻开始，我就知道，我的人生完了，我废了………

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迟来的道歉我不需要

不知过了多久，我老公来了，跪在我面前，说酒喝多了，一切都是酒喝多了！我不能接受这道歉，真的，对我侮辱太大了，我这一生就因为他的一句酒喝多了而毁了！他跪在那里忏悔，假惺惺的哭着，可是至始至终受伤害的是我，我无法走出来，我无法原谅他们，他让我不要怪大姐，是他强迫大姐的，对于他，他说他不解释，都是他的错，我要怎样，他都同意！如果我能原谅他，他就跟我好好过日子，如果我真的不能接受，他同意我的选择！他的这个道歉让我对这个家没有任何希望，对我来说这不是道歉，而是挑衅，我不想因为这个事情去影响任何一个人，那一刻我只想打电话给他母亲，电话打通那一刻，他捂住我的嘴巴不让我发声，我对这手机撕心累肺的哭着，他想抢过我的手机，我拼死不让他拿着手机，他的母亲感觉到了事情不对，挂了电话给他打电话，可他草草说了两句就挂了，而我不想给任何人打电话了，不知过了多久，我心平气和的说了句，我们离婚吧，我不能当做这个事没有发生过！他想都没想同意了！我以为他会挽留，原来他早就想好了…他的狠心也让我不再有任何眷恋，我说：“如果你同意离婚，星期一就去办手续吧！因为是你对我们的婚姻不忠，孩子房子财产都归我，车子就给你吧，”他同意了！我的心麻木了！我穿上外套，用围巾把自己裹得严严实实，不想让别人看到我这遍体鳞伤的模样，灰溜溜的回了家！回家后，我看到女儿一个人坐在床上玩着学习游戏，我的眼泪又止不住往下流，我以为我不会哭了，可那不争气的眼泪又继续哗啦啦往下流，女儿见我流泪，跑过来抱着我，说：“妈妈怎么了！昨晚你们喝酒我睡觉了，后来发生什么事了吗？是不是爸爸欺负你了，我真不应该同意爸爸喝酒！”我不知道怎么回答，抱着懂事的女儿眼泪流的更厉害了！我不想一直哭影响她，抱着她说：“妈妈是自己生病了，妈妈需要休息，妈妈是不是不勇敢，生病就哭，还没有你坚强！你继续学习，妈妈去隔壁休息下”！她帮我擦掉眼泪，说：“妈妈，勇敢点，你去休息，我在这学习，如果你有需要喊我！”我躲在隔壁的房间，看着阳光透过窗户照到地上，我想去抓住这温暖，可能是因为我太需要温暖了！这寒冷的冬日我穿着单薄衣服，赤着脚！身体的寒冷我感觉不到，大概是心太冷了吧！我走进唯一的阳光下坐了下来，感受阳光的沐浴，感受这世间除了他们两的肮脏以外的美好，可是我的心却迟迟静不下来，他们成欢的房间我直到现在我都敢踏进去……

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阿姨的到来

他母亲来不了，找了他的阿姨过来，见我坐在地上，问我发生了什么事！可我不想说，我不想再回忆那个场景，回忆一次，痛就加深一次！对我来说太残酷了！她去店里找我老公，老公大概跟她说了事情的经过，最后把责任推给我，他说是我说了话刺激他跑过去大姐的床上，他跟大姐两个人串通好说，他们两就是躺在床上什么事都没发生，是我小题大做了！阿姨过来劝我，说是什么事都没发生，就原谅他一次！拽住这个事不放不行，小孩怎么办，离婚对孩子伤害太大（我的公婆也是刚离婚，也是因为公公外面有外遇！）发没发生我心里清楚，他们两个当事人心里更清楚！不是我不想给孩子一个完整的家，不是我的错，反而最后成了我的原因！可没有一个人能站在我的角度为我思考一下，我是承受了多大的煎熬，被伤害到什么程度才会做出这个决定！因为他们不是我的父母，不会想到我受了多大的伤害，吃了多少的苦！我也不想解释任何事情！更不想去辩解什么，我的心太痛了，我不想再自找没趣了！原本以为，我失去老公还可以得到家人的关爱，现在我不奢望了！我不把自己的幸福寄托在任何一个人身上了，我对这个家彻底失望了！不知在这冰冷的地上坐了多久，我去洗了一个澡，把所有的衣服被子床单全部换了，我带着湿湿的头发，睡在冰冷的床上，除了眼泪是热的从眼眶就出来，身体感觉就是一具没有温度的尸体！

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我不想再受伤了，我想结束自己的生命

躺在床上不知道过了多久，天黑了，很黑，但是马路上的车来车往还是很热闹，女儿拿着面包过来和我说：“妈妈，吃一个面包吧，你一天都没吃了，”是的，我一天没吃没喝了，不是因为这个事，我最大的乐趣就是吃喝玩乐！我现在居然对吃的喝的失去了任何兴趣，再一次证明我真的是受伤了！我的老公一直躲着不见我，我居然产生了轻生的念头，我让女儿去找她爸爸，我从床上爬起来打开旁边的抽屉，找到两盒药，一把刀，女儿听到我翻抽屉，立马跑过来，问我：“妈妈，你干嘛？你又没有生病，拿这么多药干嘛？”我不敢跟她说我不想活了，我不想死的太难看，让她有阴影，女儿不知道是不是感觉到我的轻生念头，哭了起来，可是她的爸爸躲在隔壁房间却至始至终不愿意过来，尽管女儿大声的哭，大声的求救，他都无动于衷！反而是我被女儿的样子吓到了，我把药放进抽屉里，跟她说我不吃药，让她放心去跟爸爸睡觉，可是她不肯走了！她说：“我想跟妈妈睡，妈妈不睡我也不睡，妈妈睡不着，我也睡不着，我要一直陪妈妈！”我的心揪到哭不出来！是我害了孩子吗？我让女儿上床跟我睡觉，虽然心里万分痛苦，这一刻，我真的不能再让她伤心难过了！这一刻关心我的人，真的只有女儿！

因为懂事的女儿，吃药轻生没能完成，可是我依旧不想活着，看到他们的冷漠，依旧让我无法想在这个世上活下去，第二天我依旧不吃不喝，不是因为我不想吃不想喝，而是因为我真的对任何食物没有兴趣，我关掉手机，就像一具尸体一样躺在那里，我的老公估计感受到了我想绝食轻生了，两天没吃没喝，他有些害怕了，他先是求我吃东西，再是恐吓我吃，我害怕他的恐吓，他也知道我什么都不怕了，他去吓唬孩子，我的女儿成功给他惊吓住了，我的软弱善良再一次成了他伤害我的理由！