在生活中一直让我觉得很困扰，但现在已经发生改变的一件事情就是，我跟我爸爸两代的育儿观不一致。
例如我爸爸可以一直抱着我儿子，即使我儿子是已经会走路了，去公园玩，只要我儿子不愿意走路，我爸爸就一直把他抱手上，不会放下。
平常在家也是，总是抱着不离手。
还有我儿子只要一哭，我爸爸就马上妥协，什么事都会答应。
哭久了，就来骂我，说是我弄哭我儿子的。
吃饭时，只要看到孩子没有认真吃，就会说哪有孩子这么小会吃呢，都是要喂的啦，每天吃饭都会这样说。
儿子说饱了，他说没饱，然后试图追着自己喂。
男孩子喜欢爬高爬低，他总在那边阻止他。
我的感觉是：担心，焦虑，厌烦，不满的。
我当时的想法是我爸爸太溺爱孩子了，也很限制孩子，这样长久下去会对孩子有很大的影响。
我爸爸天天这样讲的时候，确实很烦，觉得他并没有很多时间帮忙照顾孩子，但是总喜欢在旁边挑刺，给了我在育儿的路上很多的绊脚石。
该管的不管，不该管的呢，就爱管。
当我忍不住的时候开始爆发了，跟他吵架了，吵得非常厉害。
结果跟爸爸的关系变得非常紧张，有他在家的时候，我总觉得不自在。
我希望他能改变，多学点育儿知识，溺爱真的会害了一个孩子，会剥夺了他很多的能力和技能。
在孩子3岁左右学习了正面管教，但是还不能很好的用在家人身上。
直到上个月上完系统排列，理清我跟爸爸妈妈之间正确的位置和关系，了解我其实把他们夫妻之间的相处模式都扛在自己身上，他们吵架，大声说话，我都会被影响到。
我那种害怕感就是从害怕父母吵架，大声说话开始的。
但其实那仅仅是他们夫妻的一种相处模式，他们是喜欢这样的模式的，
尽管我可能是不喜欢的。
但我不能改变别人，
我作为女儿也不应该干涉。
我察觉到我骂爸爸时，是投射了妈妈对爸爸的很多不满。
从小到大，妈妈就在我耳边说爸爸的不好。
所以我跟爸爸因为育儿的事情吵架，其实还掺杂着因为童年时爸爸很少在家，很少照顾我，我睡觉他才回来，我上学他还没有起床，见面的时间非常小，通过吵架，我把这些事又挖出来骂爸爸。
其实就是把小时候的不满，通过这个育儿问题为导火线，发泄出来。
上完系统排列后一周，又参加了ELLY的家长基础班。
我带着与刚接触正面管教时不一样的疑惑再次走进课堂，那个疑惑就是隔代教育的苦恼。
在学到错误目的表时，练习的第一条是过渡关注。
碰巧学习的前一晚就有这样挑战。
乐乐在房间玩，我在上洗手间。突然乐乐哭了，哇哇大哭。我赶紧上完洗手间，出去看看是什么回事。
原来乐乐把棋子倒翻在地上。我共情他，拥抱他，理解他，他一直在哭。
我爸爸听到乐乐哭声就受不了了，走过来看什么一回事。
然后说：你出去学习这么久都没有哭过的，你一回来又弄哭他。
我就非常无语。
然后他走了，乐乐还在哭，他不想收拾棋子，他希望妈妈一个人收拾就好了，所以我在等他跟我一起收拾，他不愿意还在哭。
我爸爸还听到哭声，他走过来就抱走孩子。后来还帮儿子把棋子收拾好。
我当时的感觉是烦躁，生气，被打扰。对照错误目的表，是过渡关注。
我那时有点惊讶，我以为我和爸爸是处于权利之争的，但他心理其实想说的是重视我，让我发挥作用。
学习完回家的第一天，我趁着学习的那个劲，还有满满的能量，鼓起勇气用了七个步骤去跟爸爸沟通。
那天确定我跟爸爸的情绪都不错时，终于鼓起勇气跟爸爸说：我有件事想跟你谈谈的，就是关于教育孩子，和乐乐哭的这个问题，
没说完我爸就说：我不懂，你自己怎么教就怎么教。
我说：嗯，我希望我们能一起找到解决办法， 你愿意谈一谈吗？我保证不发脾气，不生气，我们都保证不互相指责。
爸爸：说吧，
我：你对于乐乐哭这件事有什么感觉？想法？
爸爸：不舒服，
我：乐乐哭的时候你觉得不舒服对吗？因为你担心哭久了对他身体不好，我猜你想他不要哭，想他开开心心的。
爸爸：当然啦，个谁想自己的孙哭。
我：哦，我明白，那你想听听我对这件事有什么看法吗？
爸爸：说。
我：我有点担心，因为我不仅仅担心他的身体，还担心能否为自己的行为负责任的，我希望他学懂有责任感和独立。
爸爸：这么小，你愁他长大不会么！
我：不会的，这是一种习惯问题，我希望从小能培养。我希望用自己的新方法来教育孩子。
爸爸插话：你那什么方法啊，不管用的，弄到孩子整天哭，你看我一引开他，他就不哭了。
我：我知道这是一个非常方便的方法，但是不哭之后呢？他学会自己收拾棋子了吗？其实你看到他哭是一种抒发情绪的行为，我抱着他在安抚他哭，他虽然会哭，但是不会哭太久的。我在理解他，他需要一点时间才处理到自己的情绪。
爸爸：就是哭了很久，起码哭了10分钟，你出外学习完全没有哭过，你一回家就哭了。
我说：你知道为什么吗？以前我也疑惑过这一点，但原来是他在我这里情绪安全。（其实我还有很多想说的，不过管住嘴了。）
我继续说：谢谢你听我说，也谢谢你告诉我你的感觉。你觉得我们可以做些什么，来解决这个问题呢？
爸爸：我没有办法，反正他一哭我就受不了，除非你们搬走，不然没有办法。
我：我知道，楼已经买了，但是一年后才交楼，那在这之前我们有别的方法吗？
爸爸：没有。
我：那我有个想法，就是以后乐乐哭，你计时如果超过15分钟，我还弄不好，你才来干涉，或者我请求你帮忙的时候，你才来干涉可以吗？因为我不想再为了育儿的问题跟你吵架，这样对孩子也不好，也影响我们的关系和情绪。
爸爸：当然啦。好吧，暂时这样了。
我：谢谢你的配合。
简直是惊心动魄的一幕。
原来我跟老豆也可以这样沟通的，以后我会多试试的。
自从那次沟通之后，我发现我在爸爸在家时，那种不自在感少了很多。
而爸爸对乐乐的哭声反应没有那么大了，他开始放手让我处理，而没有太多好像以前的干涉。
有次乐乐看完的书摊在地下，我问他要怎么处理？他跑去找公公收拾。这次公公没有帮他哦，而且说没有空。
乐乐就只好走回来，跟着我一起收拾，收拾完，我也鼓励他。
在这件事情上，我的改变是从想法开始的。 我的想法从爸爸是我育儿的绊脚石，溺爱孙子，到现在是爸爸想来帮助我的，
想法改变了之后，我的感觉开始发生变化，即使看到爸爸多抱了我儿子一下，或者吃饭时唠叨我儿子。
我的感觉还是平静的，
那是他们那一代能做的对孙子表示爱意的方式，
我作为孩子的母亲可以是不一样的，我也允许别人跟我的方式是不一样的。
而童年时妈妈对爸爸的不满，我不能代替妈妈评判爸爸。
我不仅仅是孩子的妈妈，我也是老公的妻子，也是爸爸妈妈的女儿。
如果不是这个活动，我可能就没有动力把这件事的起因经过结果这么完整的记录下来。
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