我的自我反省

从小到大，我都是个爱折腾爱闹腾的家伙，所以我接受过很多惩罚，即使到了现在，我随便点点手头的汽车罚单，便可以得出结论，别说，我还真不能把自己说成是一个循矩蹈矩、安分的人。说到这，我必须面对的问题是，毫不客气的说：答案是否定的。

当然我也会自省，我会问我自己:做胡子张聊天室需要一种循规蹈矩的生活方式吗？我也不知道，很难讲，毫无疑问，动荡不安的生活与创作息息相关，它会引起收看者的很多感触，但是这些感触要是变成作品，就需要的就是描述与分析能力了，可惜，这两种能力我都具备的不充分。

我读书，我睡眠，我忙活一些刨食的活计承揽一些策划设计的业务、还忙活一些关于理想的活计这两年一直折腾的易景房车营地连锁运营拓展项目，当然我也厌倦，我坐立不安，我四下走动，我探头探脑，我漫不经心，我无聊至极，我孤独寂寞，我单调乏味，我不值一提，这就是我，我把自己的生活变得支离破碎。甚至，我不知道我为什么要描述我的生活，我弄不清楚自己用意何在，我只是盲目地做着我认为可做的事情，我就是这样。

不惑的年龄是让人讨厌的年龄，我这么说的原因是——我已然不惑之龄，我发现自己仿佛走入荒原。每每清点行装，都羞愧发觉贴身物品只有两件——无聊的欢乐和不可告人的痛苦，这足以使我断言，我没有不惑，我对自己目前的状态依然情绪化的失望。在朋友的眼里我不知道他们怎么看我，我自认为以前的我争强好胜，渴望认同，极度欲望财富。而此时此刻的我，虽然不那种积极向上，但我是非常尊敬积极向上的人，我尊敬他们的忍耐精神和挣扎斗志，我也尊敬他们的生活方式，我认为，如果没有“积极向上、永远抗争、挑战命运”之类活泼可爱的执着、执念，人生简直就闪不出火花来。现在的我没有闪出火花，尽管我颤抖，但我不闪烁，我犹豫，但我不会后退，我怀疑一切，我背对生活，我是另一种人，是那种所谓“还未找到信仰的人”，我头重脚轻，缺乏根基，因此，在茫茫人海里，我显得步履蹒跚，左顾右盼，行动迟缓，不着边际。

我自命不凡，不知高低。相反，却又十分害羞，我的羞耻感来源于对自身无能的判断，另一方面，当我看到周围那些比我更蠢的人却不自知，不由得怒火中烧，以至形如斗犬，只要听到他们说话便要出口驳斥而不问就里，而出口说完之际，我又总是感到后悔，总之，我忽高忽低，忽上忽下，头脑混乱，自相矛盾。

很多俗话对我不适用，比如：我就弄不清“万事开头难”是什么意思，也不知难在哪里，我只知万事从零开始，就看自己是否认定，如同我特别认同张爱玲在半生缘里的形容那样：女人一旦爱上一个男人，如赐予女人的一杯毒酒，心甘情愿的以一种最美的姿势一饮而尽，一切的心都交了出去，生死度外！我个人的理解就是对我而言，我的个人努力和奋斗的目标和别人的评价以及认可无关，只关乎我自己内心的心甘情愿。我不知道屏幕前的你怎么想，不重要，我想我们的境况应该是一致的，毕竟千金难买我愿意这个道理是对很多人通用的。哈哈。一如我的近况——2014年，我的策划公司和丝绸制品销售业务慢慢进入正轨的时候，我听了企业家协会举办的两次关于互联网经验分享会后，我把自己关在一家宾馆呆了三天，我查阅了很多的资料，自己给自己下定决心，然后我开始了我的第一个互联网创业项目---脑客网。那是一个把你创作的视频、音频、文档、图片可以进行分享、在线销售以及版权交接的网站。我是那种一旦起心动念，就义无反顾，浑然忘我的主儿，在脑客网从诞生到公司关张的过程，我伤痕累累，一败涂地/不可否认的是迄今为止我还没有完全摆脱这种后果的影响。还好凭着这些年积攒的一些口碑和家人的无条件的信任，支持，还有点给别人做策划，设计，以及顾问的活计，苟延残喘至今。

靠着做策划设计20多年，也算阅历颇丰，我不得不说很多服务业从业者格调低下，俗不可耐、惨不忍睹，这话可能要让某些业内人听起来很刺耳，但这是我本着理智与诚实两条原则分析总结而得出的结论，原因很简单，那就是策划设计类的服务业有求于社会，服务业从业者讲话，不仅希望别人听到并有所反应，更多的是从甲方哪里刨食。很多的策划设计的从业者还不能给甲方的投入产出获得保障或者服务质量保障。再加上这个行业的从业者甚多，进入门槛也不是那么高，所以很多的从业者就如同社会的“被选择者”，听起来策划似乎很有逼格，不幸的是，越来越多策划服务人员的“被选择”的身份都被剥夺了，因为很多时候你优秀的提案都被内定了，被剽窃了，还浑然不知。。当然我的这些偏见只是聊聊这个行业里的某些人，放心我没一竿子打死一船人的嗜好。

我不喜欢我的生活，我曾想使用“怠工、逃跑、毁坏劳动工具”等手段离开我的生活，不幸的是，我即使从马克思的书中也没有找到那些奴隶在怠工，逃跑之后的最终去向。我要说的是，我所表达的情感来源于现实，却又与现实格格不入。

我要说的是，我自认为是一名格调平平的策划人、创业者、给被人提供服务来刨食的普通人。有时候，我觉得，从本质上讲，自私的人最痛苦，而为别人活着的人，尽管受尽折磨，本质却幸福，因为后者有更多机会处于忘我的境界，在我的理解里，能够致力于外部事物，能够忘我，那就是人世之幸福，而从自我内部产生的东西，至多也就能使人得到满足，而幸福，却应比满足更完善，因为精确地说，幸福是一种理想，而不是事实，而所谓我所说的理想，也仅是一种想当然而已。

我现在也认为，生命的价值在乎于它的质量，而不在乎于它的长度，生命在多数时候，是在本能的推动下，重复不休地来回走着同一条道路，当然，生命前进的方向是未知而不是已知，这使得生命显得特别难以琢磨。

最后我要说的是，我生于山西，但我喜欢北京，我希望北京更好而不是更坏，于是，我辗转全国各地权衡比较之后，我定居北京，虽然这样的决定来的没那么容易，尽管没有人要求我这么做，我是自愿地选择北京留下来，我生就如此，活该倒霉，活该发达。对于未来，我有更多的坦然和勇气去面对。我是胡子张，感谢你的收看。