第一篇：论开心
嘻嘻。现在我很快乐。尽管白天有时候会反复一阵，但是我在找各种方法让我想开，看开。我反复得越来越少。反复是因为有时候安静得害怕，一些片段的影子会从封装的记忆里面溜出来，闪回，flashback，让人一时失神。但是我会像漫画里一样在脑子里给自己一个大耳刮子把自己抽醒。
我想了想，之前几篇文章我为什么那么偏执很扭曲，把我自己身位降得那么低。很多时候枷锁是自己给自己的。越到二十二岁往后走，那些外在的附庸越来越不重要，要学会避雷，比如精致而腐烂的美丽，扩张的物欲，什么极高的分数，一堆名利傍身，真的看了好多这样的人。看到迷茫的人，我要是愿意交流的人，我总能把别人劝开，我自己也很能劝自己。
（什么是没有节制的物欲？一个月衣服不重样，房子n套算不算没有节制？不算，因为这毕竟是有限的。但是如果变成了纯粹数字上面的攀比，变成了市值的无限增高，甚至不惜吹大泡沫的时候，就是没有节制的物欲了。）
（极高的分数。在某群里见过公然骂别人垃圾的人，他已经被p大部分的卷卷文化给侵蚀了。价值是多元的。每个人有自己的节奏和人生追求，不需要去评判别人垃圾。自己强可以，可以不管别人，或者可以循循善诱别人，何必踩一捧一呢。这种人就是垄断学术话语权的学阀，是不利于学术的发展的。实验往往是掌握基本的分析后，抓住美丽的错误，有所突破的。要有包容心）
（他们每个人都有自己的专业，都在创造着价值。我喜欢和我初中高中大学的部分朋友保持联系，经常看他们动态。他们的法律专业或者音乐专业，都多多少少帮助到了我。）
（还有好几个迷茫的人，抓着我问，姐姐，我该怎么办。作为过来人，我倾智囊相助。）
快乐是创造力的源泉。和一些朋友，能够放心地说出来自己的想法。
现在是更加找到了自己的节奏。和老乡能够无话不聊，感觉回到了高中时光，还约着寒假一起坐高铁回家。他是化学竞赛生，学的生科，上过普物高数线代，还在双修经济学（差点成为了同学）。他划水的时候，就给我看一些东西，真的个个都是我感兴趣的想知道的。他也能够很好地输出一波。我东西都记得，但是当时学得没这么深，和他全部拉一遍，就感觉好多了！这是一种纯粹的快乐！好多梗也可以聊起来。还可以聊编程。我知道我从未老去，我一直年轻。年轻就是要保持对生命的热情和好奇心！而且他不会有什么顾忌多想之类的，这是一种无性别的交流，是孩童般的交流。就像在沙滩上捡贝壳一样。
我不需要因为研一课程太难，周围男生计算能力怎么那么厉害，还骂别人垃圾而难过。不需要很急切地想要活下去而难过。现在有人可以共享好多有趣的东西。
脱单什么的，我现在一点都不急。我找到了自己的节奏。我原本就是缺爱，怀疑自己没有爱的能力，怀疑男生择偶标准非常的物质，比如只看身材外貌家庭环境学历之类的，那我还活不活啦～我还记得我跟别人面基后别人告诉我他其实有女朋友的时候我震撼的表情。后来见的男生几个都是这样子。我拒绝介入别人的关系。我一度以为优秀男生都被抢完了，我以为我一辈子脱单无望了。但现在想想，年龄好像不是问题～那就找比我小的～他们身上的纯粹纯真很可贵，不需要想那么多东西。
柳奇奇曾经就抽着一根烟，吐个圈圈，对着我苦口婆心地说别搞那么复杂，别那么舔别人。
我看马思纯的抑郁症历史，她就是讨好型人格，她从小家里面的教育是，尊重别人，不要有自我。甚她高速公路上都不敢上厕所，怕麻烦到别人。我有时候觉得这种思维和我有时候好像啊。我希望自己悲天悯人，不要有一些世俗的想法，我希望我能够去中心化。但其实这样压抑自我的结果很不好。
枷锁都是自己给自己的，而且完全可以通过与人不断交流，或者不断看书，去重塑自己的世界观。我只不过是被否定后偶尔反复了一下，我的灵魂在别人面前裸奔，我去剖析自己，反而达到意想不到的效果，我释怀了？amazing？我前面说的偏激的想法，我感觉是一种打包和放下。我每次写文章也是的，写了就能把这些东西从脑子里拿出来，不占据我的内存了。我自从去了一趟美国，接触到几个有趣的男生想和我谈恋爱，以及到了北京来后，远离了家庭后，自己经济独立后，发现周围人特别是北大里面的人，过得自信优雅，我居然觉得自己又可以了起来。
真正的恋爱是有包容度的，你的缺点都可以被爱你的人包容。在他那里，你可以说出来自己的担心和害怕，可以获得勇气。你也会接受他软弱的地方，并且愿意保护他。我原本基础如何不重要，不是说非要完美的人才可以谈恋爱，因为水平其实是无止境的，不能认为获得所谓的成功以后才是人生，要注重过程，只要认真对待过程，一直进步就好。在这个过程中，就可以寻找共同进步的人一起进步。谈恋爱真的不是数据，不是条码，而是互帮互助与理解。
我无悔于我确实全心付出了。我没有什么伪装，或者利用。我从来都不是那样的人。我被人利用都是可以的。我喜欢他，我想抱抱他，我怀着最喜悦的心情想和他分享我看到的东西，我没有注意到我总是打断他说话，但这个也不是什么大问题啊，为什么不告诉我呢，我一直都没有意识到这一点。缺乏有效沟通吗，我需要反思一下。我愿意和他一起刷夜，我想把我拿到的好吃的都分他一份，或者全部给他。我喜欢和他一起探索周围的事物，我喜欢被摸摸头。第一个月里被摸头的感觉我一直都记得。我每天的日记都在，但是我暂时不去详细回味了。
我对肉欲方面没那么强烈，也许我到四十岁会那么强烈，但是现在是没有的。我只是觉得抱着很舒服，那是依偎的幸福。
我的天，我觉得这段关系是我永远的创作源泉，我终于懂得一些作品里想要传达或者引起别人共鸣的东西了。
亲吻和依偎，和没有情感的人，是没有感觉的。和喜欢的人，是冲昏头脑的，是幸福感在脑子里放烟花的感觉。
这种恋爱的感觉，我希望颜宁不管经历了什么，在五六十岁的时候再体验一把也不错。哈哈。
第二篇：我周围人的五年以上爱情
从高一开始，分手过两次的田少和Q，见面的时候，周围人都在笑。梗也是超多的。我们都看到了他们从青涩到成熟的过程。从浙江阿里赶来北京字节临时玩耍一波，他们这五天好像是住在她租的房子里了，哇哦。
J和我们其实可以玩得更久一点，但是晚上说，我还是想回去了。她和男票从大一开始四年了，在北京等了半年才把男票从天津等过来。在一个人住的时候还邀请我们去玩，两个人住的时候就想想算了哈哈。主要是他们等着在北京有自己的房子而不是租房子的时候，就是可以请同学们去他们家，以他们家为据点进行玩耍。她现在做饭，贤妻良母的特性体现出来，她的人生考虑处处都是包含她男朋友的。她计划着结婚与生孩子。当时他们也是吵架很多次，她几次都哭得不行。可是现在走过来了，真的弥足珍贵。
记田少和Q的几次矛盾与旅行经历。高中一次吵架，觉得Q和其他男生走太近了，但Q就是讨论题目而已。田少跟班上所有男生说不要和Q玩，他们跟田少还是铁一些，自然不招惹Q。Q不信邪，体育课的时候我们羽毛球双打，依然有个老实人男生和我们一起打羽毛球。田少正在旁边打篮球的人，居然气势汹汹地走过来，对着老实人宽哥说，谁叫你和他一起玩的？然后把篮球朝框哥脑袋砸过去。我们都震惊得不行，我几度都想上去找田少理论。但旗子先去看宽哥情况，然后说不理田。她对他生气极了失望极了。
但不管怎么闹，他们还是觉得彼此最聊得来。
Q高三走了，去别的学校想冲一下北京。她的零食堆满了我一桌子，给田少也不少。田少在班会上眼睛红得不行。后来也是几周打电话，交流情况。她们最后高考志愿填到了一起。
在W大期间，分过两次。因为两人都有各自的圈子，会有追求者和被追求者，会有觉得对方烦的时候。有一次田少和Q彻底分手了，还让我做中间人传话。田少搂着一个很漂亮的妹子，在足球队里进进出出，一时风光无限。空间也公布了照片。Q很生气，第一次知道的时候，闯进男生宿舍，用雨伞对着床上还在熟睡的田少乱打一通，把他书全部都摔到了地上，不过留住了电脑啦。
但还是在一起。我们几个人一起吃饭的时候，吃火锅，互相夹菜。还在我们看不见的时候，抱一会。Q那么刚强的人，也想在田少面前撒娇的。田少那么刺的人，也稍微柔软了点起来。
旅行过好多次。其中好几次，Q都找我吐槽，说田少就顾着自己玩，怎么没有考虑到女朋友的感受呢。都伤心得哭过好多次。但晚上过了一觉，清晨早上起来，想要见到的还是他。后来五一，十一，都是出去旅行的好机会。甚至带上大疆，无人机拍摄。
这次他们见面，吃饭小细节太多了。来之前还吵过，说是Q不去浙江找田少，田少绝壁不回来北京。于是Q去了浙江。那也是很美好的故事。他们交换了玛瑙戒指和手表。礼物挑选的过程也很好玩，好气好笑。
田少终于来北京了。这次就止不住，忍不住地想要摸Q的头，捏她的小脸蛋，看她点菜单的时候一直忍不住笑，她说你笑啥，他说没什么，觉得你好可爱。路上坐电梯什么的，也会抱一起。他一直记住她口渴了，怕晒。她没化妆，也没啥。这是八年的感情了，还是这么的新鲜。
做到新鲜感，我想的是，就是都怀有对生活的热情，而且彼此规划里面都有对方，生活有盼头，生活有仪式感，和对方一起探索世界。是最好的玩伴，而不止是男女朋友。
J和男票的故事。J是篮球队里面的女经理，开学应聘的。一直好好工作，然后认识了篮球队的男票。他们也吵架过很多次。但是J也越来越懂事，尝试经济独立。他男票继续把J带到家里吃饭，那一桌菜有三十多道吧，我还和她对过一些菜名。她在空间里发过和男票在球场上拍的腻歪写真。
现在住一起，男票暂时还在找工作，J负担房租，都是没问题的。做饭，晚上一起住。
真的很温馨美好。
经营感情不需要自己很完美，不需要小心翼翼怕犯错，只需要共同进步，彼此磨合就好了。
目前看到Y妹子和我推荐的男生面基过程很愉快，我帮她避一些雷，她和我分享一些过程。她好像快要找到幸福了，她果真和最期待的那个男生必须最欣赏喜欢。
最新消息，他们在一起了……Y妹子原本以为他有P友，但我知道我推荐的男生已经很想找个归宿了，而且是因为事业很忙没顾得上。我知道Y妹子就是他想要的。我真的一撮一个准。现在Y妹子说她要看看会不会走进他的生活，她怕被骗。她没有经验。那种事情她准备几年后再试。对于她来说这样是对的。她不需要试错。