作者 |谌杨幸福双翼学员
坐标 | 深圳
1 我是家里的“灭火队员”
我们一家三口，老公和儿子都是高老虎，我是考拉和孔雀，所以家里经常上演“一山不容二虎”的戏码。
老公和儿子会用冲突的方式解决问题，而我，就是我们家的“灭火队员”，随时准备灭火。
这不，又一次灭火行动上演。
7月10日，儿子学校开始放暑假。
下午放学回到家，儿子看到爸爸在家，高兴地大叫了一声爸爸，他是想把期末获得的奖状分享给爸爸看。
结果，迎来的是爸爸的一声大吼：“你中午做什么事情了？”
儿子听完老公的话，脸上的笑容立马被愤怒取代了，也立刻回复了一句：“我什么也没做！”
老公听完儿子的回复，更加生气了，立刻又大吼了一句：“那你为什么说他们敢不敢从左边下车？”
儿子听到老公吼完，顺手就把手中的水壶扔到了地上，老公看他这个动作，大声呵斥他：“捡起来！”
儿子此时被情绪控制着，当然听不进去，瞪着眼睛跟老公对抗着，不肯捡起瓶子。
老公了瞬间失去了理智，从地上捡起水壶，再次狠狠砸下去。
老公砸完水壶，儿子立马跑到房间躲起来了。
以前，每次父子俩发生大战时，我都会在老公说孩子的时候，就直接指出先生的不对，指责他怎么做爸爸的，一点就爆。
虽然，以我喜欢和平的性格，我们不会有大的争吵，但当着孩子面抱怨老公，是常有的事情。
最后的结果就是，父子俩的问题依然存在，我跟老公的教育分歧越来越多。
更重要的是，我的做法让孩子觉得：爸爸是有问题的，是没有做好一个爸爸应该做的事情。
这一次，刚学习完性格课程的我，对老公的老虎特质性格有了理解，虽然他的方法确实欠妥，但老虎需要界线和尊重，我就当面没有干涉他。
看着两败俱伤的父子，我没有说话，走进厨房准备晚餐。
期间儿子走进厨房，跟我投诉老公。
我问他中午到底发生了什么事情，他还很有情绪，不愿意说。
我不过多的问，只是抱了抱他，打算吃完晚饭后好好和他的交流。
晚餐的时候，老公和儿子都出来吃饭，儿子提出来要开家庭会议，但是遭到了老公的反对。
理由是，他曾经提出来要开家庭会议的时候，儿子是反对的。
老公说完这句话，我顿时有了情绪，感觉他现在就像一个不成熟的孩子，用对抗的模式处理问题。
但考虑到老公的情绪还没平复，我先不说话，先尊重他的节奏。
2 “爸爸一点都不爱我！”
晚餐过后，儿子回到房间，我走进去，问他能不能和我聊聊，他拒绝了。
我坐在客厅想办法，我又理了理思路，重新敲开儿子的门。
我说：“宝贝，妈妈刚刚看了老师给你的期末评语，妈妈超级感动，简直都要把我感动地哭了。”
他好奇问：“老师说什么了呀？”
我拿出评价手册给他读了起来：“老师看到你对妈妈的爱，老师都感动了，老师觉得你是一个特别有爱心的小朋友，所以你的朋友也越来越多了……”
他听完不好意思地笑了笑，我抱抱他说了句：“妈妈也爱你。”
他的眉头慢慢舒展，我轻轻地问：“妈妈看到你进门的时候，超级高兴，而且很大声的叫了爸爸，是不是想和爸爸分享你今天获得的奖状？”他点点头。
“结果看到的是爸爸生气的表情，而且还大声质问你，让你感觉到失望和难过了吧？”我继续问。
他说：“我讨厌这样的爸爸。”
我说：“对的，如果妈妈进门看到爸爸那样，我也会讨厌爸爸这样的行为。”
他说：“我觉得爸爸不爱我。”
我说：“是吧，因为爸爸今天的这个行为都让你产生了这样的想法，那你的感受一定很糟糕。”
他说：“是的，妈妈，我很难过，爸爸每次都只会用这样的方式和我说话。”
我说：“妈妈懂了，你不喜欢爸爸用这样的方式和你说话，所以你觉得爸爸不爱你是吗？”
他说：“是的，我就是这么觉得的。”
我说：“妈妈知道了，妈妈能不能和你分享一下，我最近学有关性格的课程呢？”
他好奇地看着我，我拿出我的笔记，开始跟他分享我在性格课程中学习的内容。
我说：“我们可以用老虎、孔雀、猫头鹰、考拉来代表四种不同的性格，你先猜猜爸爸是什么？”
他说：“爸爸肯定是老虎，因为他好凶！”
“是吧，你觉得爸爸凶，所以你认为他是老虎，那觉得妈妈呢，妈妈应该是什么？”我问。
他回答：“妈妈肯定是孔雀，孔雀长得好看！”
我大笑起来，表扬了他能抓住动物的特点，来判断性格。
然后，我接着说：
“你说的没错，爸爸的性格就是一只高老虎，爸爸做任何事情都很目的，而且很拼经常不达目的不罢休，说话喜欢直接了当，不怕和人发生冲突。
所以，当你出现问题，爸爸用的方式就是直接的指出。
妈妈的性格呢，是孔雀和考拉比较高的，孔雀比较善于表达，而考拉比较在乎别人的感受，比较喜欢和平，所以爸爸和妈妈有没有区别呢？”
他回答到：“区别太大了，妈妈就不会凶我！”
我说：
“对呀，因为爸爸和妈妈的性格完全不一样，所以我和爸爸处理事情的方法不一样。
但是妈妈敢保证，爸爸和妈妈一样无条件爱你。
只是爸爸不是孔雀，不会用自己的语言表达自己的想法，他一般都是用实际行动。”
孩子似懂非懂的看着我，我接着说：“爸爸其实已经意识到这个问题了，也有和妈妈说过，希望妈妈帮助他处理情绪，你有没有好办法呢？”
“我没有好办法！”儿子还是有些情绪。
“那妈妈处理不好情绪的时候，你是怎么帮助妈妈的呢？”我问。
他回答：“我就是抱着你。”
“对的，妈妈在那个时间，感受到了你的拥抱，就能冷静下来，那你对爸爸能不能这样呢？”我问。
“我不敢，我害怕。”他回答。
“是吧？”我抱抱他。
此刻，我意识到：
老公出于安全考虑，对儿子大吼大叫，是一番好心，但他的情绪，已经深深伤害到儿子的安全感。
我们不能觉得为了孩子好，而任由情绪发泄到孩子身上，让孩子心底产生恐惧。
否则，本该相爱的人，却恰恰成为带来伤害最大的人。
我说：“我觉得今天这个事情妈妈可以先和爸爸沟通，再由你自己去和爸爸说说，你觉得怎么样？”
“好吧，那我尝试下。”他说
“妈妈为你感到高兴，你现在可以为自己的事情争取。”我开心地给儿子点了赞。
3 “这是我们的秘密！哈哈！”
看着儿子更加放松了，我问：“那你能和妈妈说说今天中午发生了什么事情吗？”
儿子说：“因为中午xx和xx跟我一起，坐爸爸的车去上学，下车的时候我就开玩笑说他们两个说，敢不敢从左边车门下车？”
我明白了：
“哦，妈妈知道了，他们今天都和你一起坐车去上学，所以你特别高兴，就和他们开了一个玩笑。
但是爸爸呢，可能听见你这么说，担心他们两个真的从左边下车，你觉得是不是？（孩子点点头）
开玩笑可以调节气氛，妈妈觉得也是件好的事情，但是我们是不是也要想想，哪些能说、哪些不能说？在什么时间能说、什么时候不能说呢？”
他点点头：“妈妈我知道了。”
“嗯嗯，那妈妈先出去和爸爸沟通下。”我走出他的房间，打算找老公聊聊。
找到老公后，我笑笑说：“看来今天很生气呀？”
老公在生气中，说：“他真的是太过分了，有点得寸进尺，一直在那叫他们从左边下车！”
“是吧，让你很生气吧，都动怒了。”我说
“是的，太得寸进尺了！”老公又重复了相同的话
“嗯嗯，其实我今天和xx聊天的时候，还在说最近你对待儿子温和多了，没想到今天又破功了，那以后面对这个问题有没有其他的办法呢？”我问老公。
老公态度很强硬地说：“该凶的时候就是要对他凶点，不然他不长记性！”
我说：
“是么，你觉得该凶的时候还是要凶么？
其实儿子今天回来的时候看到你在家就特别高兴，想跟你分享他获得奖状。
结果没想到进来就招你一顿吼，我刚刚也和他聊过，他都觉得你不爱他，不敢抱你。”
老公没有理我，我接着说：“如果今天换我高高兴兴地进来，想和你分享我的喜悦，但是被一顿吼，肯定也不会高兴。”
老公听完这句话不耐烦地说：“都是我的错好了吧？不要再说了！”
我说：“你知道刚刚儿子说什么吗？他说最讨厌这样的爸爸。”
老公更烦躁了：“我都是为了他好，他还讨厌我？下次我再也不管他了！”
我知道老公不耐烦了，温柔地说：“我不说了，但是我还是要表扬下我自己，能鼓起勇气和你沟通这件事情，换以前我肯定不会讲。”
说完这句，我走到儿子房间，告诉儿子：“我们还要等爸爸处理下情绪，才能解决这个事情。”
第二天，老公有事出去了，快到吃饭时间了，老公打来电话说，要请儿子去吃他最爱的披萨，算是给昨天的一个补偿。
我把这个消息告诉儿子的时候，他立刻跳了起来，还一个劲的说：“我最爱爸爸了！”
吃完披萨回家的路上，我问儿子：“你觉得爸爸爱不爱你？”
儿子肯定的回答到：“爱！”
老公也特意装出很难过的样子说：“爸爸太伤心了，竟然有小朋友说爸爸不爱他，爸爸昨天太凶了，以后努力做到温柔点。”
儿子听完笑着抱抱爸爸，说：“我也知道开玩笑要注意场合和内容了。”
我看着儿子说：“其实爸爸妈妈都很爱你，而且是无条件的那种，只是爸爸是老虎，不是孔雀，他不会把爱挂在嘴巴，而是喜欢用实际行动来表达爱，儿子你说是不是？”
儿子点点头说：“是的！”
老公好奇的问我们：“什么是老虎什么是孔雀？”
儿子趴在我耳边说：“不要告诉爸爸，这是秘密！”我们俩大笑起来。
老公牵着儿子的手走在前面，讲着儿子最爱听的历史故事。
跟在后面的我，无比幸福。
时间拉回到半年前，其实我是那个看到父子大战开启，就焦虑担心、无奈又着急的“救火队员”。
4 曾经的不堪回首
以前一看到老公责骂儿子，我虽然不认同，但却不敢跟他正式的沟通。
我们的教育理念差异太大，我又习惯逃避，我唯一能想到的办法就是，尽量减少他参与孩子教育的机会，能自己处理的，我都自己处理。
有一次，我们去亲戚家，出发之前和孩子约好了，要外出去吃肯德基。
到了亲戚家，亲戚一定要留我们吃饭，孩子不同意，开始哭闹，我尽力做孩子的思想工作。
结果，老公跑过来对着孩子就一顿吼，我觉得他莫名其妙，当着孩子的面就开始数落他，最后他特别生气，说我溺爱孩子。
孩子一直说爸爸不讲道理。
还有一次，孩子放学的时候看课外书，耽误了写作业的时间，我就很有情绪。
老公走过来，说要没收孩子的平衡车、课外书，我让他闭嘴，结果他很生气，说再也不管小孩了，因此我俩还冷战了几天。
这样一来，孩子的很多事情发生后，都是我一个人面对和承担，一方面，我剥夺了老公参与教育的机会，另一方面，我也更容易陷入焦虑。
虽然我不会像老公那样火山爆发，但各种不同形式的体罚，也一样没少。
儿子刚上一年级的时候，老师投诉他爱动，上课不能好好坐好，自己趴在座位下面玩。
我当时就制定了一个惩罚方案：老师投诉第一次，罚站15分钟，投诉第二次，就罚站30分钟，罚站时间随着投诉次数的增加，不断延长。
罚的时间最长的一次，儿子在阳台站了1个半小时。
站的时候，他的双手是夹着纸，不允许掉下来的。
还有一次，他和同学发生冲突，同学丢了他的名牌，他很生气就打了同学一拳。
当时是9月，深圳天气还很热，我就让他站在阳台站了一个中午，他边哭边站，满身都是汗。
老公直接的粗暴，我看似温和的间接惩罚，不断地削弱着孩子的内在力量，原本生命力满满的儿子，肉眼可见地越来越无神了。
我痛下决心，无论如何，要改变这种状态。
经过半年的学习，才有了前面提到的，我稳定从容地再次面对父子俩的大战，却不再无奈无力，而是——
看见接纳父子俩的情绪和动机；
肯定父子俩各自的感受和需求；
有了联结之后，再提出建设性的方案；
哪怕老公并不买账，我也不再因此自我怀疑，而是看见自己点滴的进步。
当我支持父子俩，看见彼此不恰当行为背后爱的表达，帮助一家三口重新把爱联结上，不仅问题快速得到解决，彼此的感情也越来越紧密啦！
爱是一切前提，联结是一切的基础，果然如此。
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你在孩子成长中
曾压抑或忽略过孩子的哪些创伤？
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