打败心中的恶魔

最近浑浑噩噩的，报名了个写作训练营，打卡了八天后，被各种坏情绪打败，感觉脑袋都不听使唤，坚持不下去，暂停了。

人总是会被各种情绪，各种突发事件左右。要有坚定的意志才能克服它。道理都懂，想走出迷雾却被迷雾控制住。

意识里想做一个潇洒的人，想追求什么，就着手去做什么。不在乎别人怎么看我，不在乎能不能做成，不在乎做成了能不能带来改变。

可是人就是太畏手畏脚了，作为一个已经有稳定工作的宝妈，想边工作边考全日制的研究生，怕被同事骂是傻子，瞎折腾。考在职的吧，怕单位不承认，又怕用处不大，也怕以后不能继续申请读博。放弃吧，安心工作吧，又不甘心，觉得一辈子做着枯燥重复的稳定的基层工作，太没有意思。

开始想着寻找出路，要不写写文章试试，看能不能开启人生的另一种可能。

于是买了课程，打卡了8天，有想法时就写，没有想法时就改改以前写的文章。每天下班后回到家安顿好嗷嗷待哺的娃，等娃睡了已经是九点多。于是再打开电脑，敲敲打打，每天几乎都是接近凌晨才完成打卡。

晚上还要起来喂夜奶，持续了几天，白天上班昏昏沉沉，中午午觉睡不着，宝贝也不管大人累不累，就哭闹着要你一直抱着，整天没精神。老公实在看不下去了，就嘲笑我，说我能不能做点有意义的事情，能创造点价值的，写写无油盐的文字还不如搞好自己的专业，多看点专业书籍。

有时候几件事情连着发生，就不禁觉得他们之间彼此有关联。

先是单位告诉我，编制下不来，好不容易轮到我有这个机会，却变泡沫了，虽然好多人都说，有没有编制其实没多大关系，待遇又不影响。可是每年总有那么多人想挤进去肯定有它好的道理。虽然我自己本身就不喜欢这个单调稳定的工作，可是要连唯一我觉得比较重要的方面都要失去的话，想爱它就更难了。

想破浮沉舟一把，读研读博，可是单位又确定的告诉我，我读研了对我的工资没有丝毫影响。还要付出十分的心血以及面对同事们投来的鄙夷的目光，我又迟疑了。

这两天发工资的时候，因为养老保险工资结构的调整，工资少了。跟我一起来的合同工工资却多发了一倍，工资发得都不在套路了，可能一觉醒来，国家颁布了什么政策，单位也要跟着马上执行，还有换一个领导，哪怕一个小小的不一样的决策都能影响整个单位人的命运。

更加迟疑读研有用吗？毕竟我左右不了那个都不认识自己，我每天也见不到的做决策的高层，也许不读也有好机会。我读研纯粹是抱着能转岗的心态去的，可是我读了，我就一定能转成功吗？如果没有，甚至都觉得有点丢人，还没有考上就有成为硕士后的担忧。

自己的工资少了，小伙伴们虽然是合同工，工资却翻了，这几天看不到工资单，心里挺不是滋味的。如果按照我的思维模式，这几件事情有关的话，就更烦恼了，因为我应该是有编制的。

一念放下，会自在于心间。放下真的好难，执念就像会长大的怪兽一样，慢慢吞噬你的内心，消磨你的斗志。

这几天真是糟糕透了，每天胡思乱想，很焦虑，觉得未来会跟别人不一样，她们刷手机刷抖音，虽然自己不像她们这样随遇而安，却一天天还是做着一样的事情，除了想法，别的都没有改变。

我需要坚信的力量，一往无前，先打败心中的恶魔，不被困扰，不被左右，是否能杀出一条血路，看到希望的曙光依然未可知。也许人生的精妙之处就在于未可知吧！