好久没来了，好久没有更文了。
走走停停的更文路上，打开发现文友离开了又回来，回来了又离开，亦如自己在文学路上行走的轨迹，时断时续。
停更的这段时间，在我身上发生了很多事情。结婚，生子。但最值得一提的，就是历时十个月，我迎来了我的小棉袄。
怀孕很艰辛，也很快乐。
但我认为更多的却是说服自己，去做好一个要当妈妈的心理准备。
之前看到闺蜜生孩子，说自己得了产后抑郁，即使什么事情都没发生也会莫名其妙的想哭，我当时并不能理解，相反我还安慰她，忙起来就好了。
可事情真的到了自己的头上，才发现生活真的很不尽如人意。
我的预产期在7月中旬，因为第一次怀孕，当时也不知道有“早产”这个名词的存在，所以在刚刚得知自己怀孕的时候，就花了7000块，作死的报了一个美国的认证考试，在6月22号。
生活如果可以像我以为的那样按部就班，那一定不会是它本来的模样。
我熬过了孕早期、过完了最舒服的孕中期，到了孕晚期的时候开始行动不便，在自己觉得自己得了绝症将要半身不遂的时候，我依然挺着大肚子去上课培训，因为我觉得怀孕对所有的女人来说，就像来例假一样平常。
挺过了那么多的艰辛，我以为我依然可以顺风顺水的一如既往，可就在我考试的前一天去产检，医生说我羊水过少需要住院。
我知道自己是一个感性的人，所以在我听到这个消息后，当即用了半个小时来平复自己的内心。可电话给老公拨通的那一刻，眼泪依然像决堤的洪水一涌而出，我没法控制。
那个时候我还知道自己哭的原因，是因为老公在上班，我一个人来医院。我一向不喜欢给别人制造麻烦，即使对方是自己的老公。
可就在电话里听到他声音的那一刻，我才发觉自己是多么的需要陪伴和安慰。
入院后开始挂水、做胎监，做完一切该做的事情后，我去给医生请假，说我明天还有一个重要的考试，我要回家备考。
我一定不是一个合格的妈妈，否则怎么可以这么自私，一心只想着考试而置我孩子的性命于不顾。
后来，我还是没能逃过早产。当医生严肃的告诉我，我要紧急剖腹产的时候，眼泪又再一次的滑落，我分明还没做好准备，怎么就要当妈了。
可医生根本不给我准备的时间，甚至在我下楼买待产包的时候都在打电话催我快点上楼签字。
所以我还没见到老公的面就被推进了产房，我赤裸着身体颤抖在冰冷的手术台上时，医生问我是不是太冷，我闭着眼睛想要忍住眼泪，可不争气的眼泪再一次滑落到了我的耳根，于是我小心翼翼的回答：“我怕”。
孩子在我肚子里像颗小蝌蚪一样游来游去，现在医生就要用手里的手术刀即将帮我结束这种奇妙的感受，从此我再也不能感受到孩子在我肚子里打嗝、翻滚甚至抖动，可恨的是直到这一刻我才意识到整个孕期是个多么美妙的旅程。
从手术室出来我依然没见到老公，是婆婆跟着我一直到病房后，恍惚中我才看到老公抱着孩子，我没看到他脸上是什么表情，因为我近视。
一切都已尘埃落定时，老公突然凑上来，轻轻说了一句：你是我们家的大功臣。
我没有问他为什么不像抖音里看到的那样不在手术室门口等我，也没有问他为什么不是婆婆抱孩子，因为我没有力气。虚弱到连眼泪落下都没法哽咽，因为肚子上的伤口一直在提醒我：你可悠着点。
出院后我的情绪一直不好，我不知道是不是因为老公抱了孩子而不是在手术室门口等我的缘故，总之就总想发脾气，看谁都不顺眼。
后来在无意中听到，医院在孩子出来后，护士必须将孩子交到爸爸手上，任何人都不能代替，奶奶也不行。
所以，我好像有点错怪老公了。
好像是的吧。
我以为孩子生下来就完了，可谁知这一切都只是个开始，我终于理解了闺蜜口中所谓的产后抑郁。
没错，是一个人坐着什么都不干的时候想哭，孩子哭的时候自己也想哭，身边人一句话说错时自己就更想哭。我本就是个敏感的女人，可没想到生完孩子能这么敏感，我无法控制这种情绪，亦无法不将它迁怒于别人。
于是在某个傍晚，我哭了很久很久，是那种撕心裂肺的嚎啕大哭。可无奈的是，我哭的时候还要给哭着的孩子喂奶，因为孩子不能饿着。
女子本弱，为母则刚。
多么简单又深刻的一句话。
(未完待续)