请停止无效社交这本书，值得常常看看，常读常有新的收获。
李小墨
86个想法
Chapter 01 第一章 你所谓的社交有用吗？
>> 结识很厉害的人的方法很简单，那就是成为很厉害的人。
>> 当你的能力、地位、资源配不上你的社交野心，你所做的不过是无效社交。
>> 一个人是否值得继续交往，比如人品是否可靠，志趣是否相投，人生是否有交集，在某个层面是否可以互利共赢？我们不能挑选亲人，但我们可以挑选朋友
>> 回忆一下你与他人的交往，你有没有发现朋友和非朋友最明显的分界线，就在于发生联系的渠道和频率
>> 当你要去结识他人并开始
>> 一段新的人际关系时，如果你想要对方真正认识你并且记住你，那么至少要让他通过三种不同的联系方式去看到或者听到你的名字才行。”
人脉的真相——能力是1，人脉是后面的0
>> 人脉的真相——能力是1，人脉是后面的0
>> 真相一：每个人的社交需求是不同的
>> 一看职业
>> 二看性格
>> 内向者和外向者最大的区别不是看起来是否外向，而是他们内在精力恢复的方式。
>> 外向的人，他们的精力来源是外部世界
>> 性格外向的人需要到外部世界去四处活动来获得充沛的精力。
>> 内向的人，他们的精力来自内部世界——比如独处、沉思，和少量熟悉的人相处
>> 对性格内向的人来说，刺激较小的环境才能让他们恢复精力
>> 真相二：每个人能维持的关系是有限的
>> 想一想你认识的人里面，哪些人的死亡会真正让你感到被击垮？想一想你认识的人里面，哪些人到你家是可以自己开冰箱拿食物和饮料的？想一想你认识的人里面，哪些人是每年和你互相赠送生日礼物的？
>> 学会对关系断舍离，就是放弃那些我们心里不喜欢的人，随缘地对待生命中可有可无的人，然后郑重地对待那些重要的人，那些你真正在意、真正心动的人。
>> 真相三：能力是1，人脉是1后面的0
>> 真相四：用得动的才是人脉
>> 互惠的社交本质。
一个成熟的人应该有什么样的人际观？——以共赢思维处理与他人的关系
>> 一个成熟的人应该有什么样的人际观？——以共赢思维处理与他人的关系
>> 01 社交的本质是互惠
>> 社交按目的分，可以分为功利社交和共情社交。
>> 正确的姿势是：锻炼出某种过人之处，或者让自己成为某个领域的专家，成为一个值得交往的人。因为平等的交往，发生在势均力敌的人之间。
>> 但除了少数人，我们遇到的大部分的人仅仅是我们生命的过客。
>> 最后只剩下回忆，可是回忆没办法让我们回到当初。我曾经兴致颇高地和从前的朋友叙旧，却失望地发现回忆完过去，就开始冷场。
>> 02 成熟的人，习惯以共赢思维处理与他人的关系
>> 03 成熟的人，进退之间总是不卑不亢
>> 金钱、权力、地位、出身、文凭、容貌、年龄、性别、影响力
>> 伤害、焦虑、愤怒、自卑和羞辱，因为它在人的心里放上了一条长长的鄙视链，每个人都是鄙视链中的一环，只有位于最高端的人，才能获得绝对的优势。
有效社交是怎么做到的？——怎样结识超级交际枢纽式的人物？
>> 你知道自己要去哪里，别人才有可能帮助你去往哪里，连你自己都不知道要去哪里，别人更无暇管你要去哪里。
Chapter 02 第二章 高情商是怎样炼成的？
>> ，人对自己情绪的觉知和觉察，就是情绪瓦解的开始
>> 他们擅长用丰富的词汇来描述各种情绪状态的细致区别；
>> 强烈的、持续时间长的负面情绪，如盛怒、长期焦虑、过度悲伤。不过，正常范围内的不良情绪可以自我管理，极端的不良情绪如抑郁症、躁郁症，需要药物治疗。
>> 散步、兜风、听音乐、吃美食、旅行散心都属于这一类，注意力暂时被转移，情绪也就缓和，理性回归之后，突然就发现一切都柳暗花明
>> 他人的行为到底是如何转化为我们的情绪的呢？
>> ，真正引发怒气的是你的想法。
>> 决定情绪反应的不是触发事件，而是人消化和理解事件的想法。所以管理情绪的重点就是质疑和控制触发情绪的主观想法。无论是自己开解自己，还是求助别人来开解自己，本质上都是通过审视内心真实想法，质疑并调整想法，来调整情绪。
什么样的人是沟通高手？——好的沟通者，首先要学会打量自己
>> ——好的沟通者，首先要学会打量自己沟通能力指的是：能在大多数情况下维持或增进关系，并借此实现自己目标的能力。
>> 沟通高手的特质之一，就是拥有一个庞大的沟通行为资料库。面对一种情境，特别是棘手的境况下，他们可以想到，也知道自己可以有多种回应方式，并会有意识地从中选择一个对自己最有利、对他人最有效的方式。当一种方式没有取得理想的结果时，他们会迅速做出调整。
>> 你还要明白，每个人都有自己的背景，你面对的每个人，都带着他的过去来和你相遇，个人经验、原生家庭、教育程度、经济实力、身份地位等所有的因素都会影响沟通过程。
>> 沟通高手的另一个特质就是更能设身处地地换位思考。有人说，做人的最高境界是让人舒服。怎么让人舒服？靠的就是同理心。
>> 沟通高手明白沟通是不可逆的，我们没办法回到过去，抹除不当的行为或言辞，所以说话做事更加审慎。一句话说出口之前，你是它的主人，说出口之后，你就变成了它的奴隶。你需要承担自己言行的一切后果。
好好说话——糟糕的沟通氛围是如何造成的？
>> 重视、关心、在乎，对增进和维系关系来说，永远是最重要的
为什么我们总是忍不住打断别人？——大多数人存在着倾听的“七宗罪”
>> 情商高的人有三板斧：提问、复述、确认。
Chapter 03 第三章 如何成为一个受欢迎的人？
>> 《爱的五种语言》帮我们梳理出爱一个人的五种方式：肯定的言语、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。从中可以衍生出无数种爱的行动，但万变不离其宗。
>> 获得幸福是一种能力，而不是一种运气。
>> 1）去赞扬和感谢，不要觉得理所当然。
>> 2）去鼓励和肯定，不要讥讽和嘲笑。
>> 3）温柔地请求，不要颐指气使。
>> 爱的语言二：精心的时刻
>> 真心的朋友和普通的朋友的区别就是，在你遇到困难的时候，普通朋友会给你充满同情的口头安慰，却从未援手。而真心的朋友，不需你言语，就会第一时间用行动来支持你。
>> 怎样找到自己的主要爱语呢？有三种方式。第一，看你最渴望的：你最希望伴侣做的是什么？是什么使你相信他或她真的爱你？什么时候你最能感受到来自他或她的爱？第二，看你最受伤的：他或她做了哪些事或没做哪些事，让你受伤害最深？第三，看你如何示爱：你表达爱的方式，一般就是你感受爱的方式。再推己及人，找到爱人的主要爱语。
>> 第一，看他最渴望的：他经常请求你做的是什么？第二，看他最受伤的：他经常抱怨的是你的哪些行为？最耿耿于怀的是你没做哪些事？第三，看他如何示爱：他表达爱的方式，一般就是他需要的爱的方式。
>> “爱的五种语言”理论，适用于所有形式的爱。一个孩子如果感受不到爱，就会出现问题行为；一个朋友如果感受不到爱，友谊的小船就会翻；一个成年人如果感受不到爱，爱情和婚姻就会出现危机。
>> 所以，请努力找到彼此的主要爱语，用正确的姿势相爱。
如何有效地安慰一个人？——正确的安慰，大多遵从这样的步骤
>> 我们之前说过，管理和调节他人的情绪，是情商的高阶运用。安慰就是典型的调节他人的情绪，安慰不是一件容易的事。那到底怎么安慰一个人，才能让人感到真正的关心？
>> 1）交换：拿孩子平常喜欢的东西，去交换这种情绪。
>> 2）惩罚：认为负面情绪是不好的东西，是不应该有的。
>> 3）冷漠：认为情绪是个人问题，其他人难以帮助。
>> 4）说教：对有情绪的人说大量的道理，你应该怎么样，不应该怎么样。
>> “我注意到你有点不开心，想和我谈谈吗？”“你的状态跟之前有点不一样，告诉我，发生什么事了？”如果你手足无措，也没关系，赤诚的人会坦诚自己的手足无措，还有什么比当你听到朋友说这些的时候更觉安慰呢？
>> 让对方分享感受的时候，有一个技巧是：先分享情绪感受，然后再分享事情本身。
>> 但是安慰者不能被他牵着鼻子走，你必须把对方的注意力迁移到他的感受上。
>> 因为人对自己情绪的觉知和觉察，本身就是对自己情绪的瓦解。
>> 第三步，“站在同一阵线”。
>> 其实站在同一阵线，并不是无条件认可对方的行为和观念。站在同一阵线主要是这样一种态度：我站在你这边，我支持你，我的所有想法和建议的做法都将着眼于你的利益，我将和你共进退
>> 生病记得看医生”是假暖男，“我陪你去看医生”才是真心汉。
当别人抱怨时，是想告诉你什么？——认识抱怨背后隐藏着的真相
>> 心理学家海穆·吉诺特提出了“XYZ法则”:“当你做了X，我感到Y，我希望你能做Z。”
>> XYZ法则包括三部分：事实+感受+需求。
>> 聪明人也不轻易担任调解人、仲裁方，即使是两个小朋友之间的冲突也不要轻易卷入，应该让他们学会自己的问题自己解决
>> 伪抱怨主要有五个动机：寻求关注、推卸责任、自夸、获得操纵力、为欠佳的表现找借口。不过，人类的心理活动太过复杂，一个抱怨行为背后常常涵盖多重动机。
>> 看着我，和我说话，快来关注我。
>> “悲观者埋怨风，乐观者静候风变，现实者调整风帆
>> 很多抱怨背后隐藏着充满优越感的夸耀和吹嘘。
>> 消极地评价某个人、某个事物，是希望别人能够注意并欣赏他们的这种优越性，但往往他们内心更深层次的地方，隐藏着更深的自卑。
>> 对于自己，抱怨是一种呼救信号，传递了内心的焦虑和需求，正视它，然后找到比抱怨更好的办法响应这种需求。而对于别人，了解了抱怨背后的心理机制，我们可以更清醒地对待别人的抱怨，不轻易响应、卷入别人的抱怨。
>> 你很痛苦，有没有什么是我能为你做的呢？”
>> 所有人都期待和谐愉悦的生活，既然觉得抱怨的自己面目可憎，既然抱怨会惹人厌烦，会把我们困在消极互动里，会增加分歧和误解，产生间隙和隔阂，我们何不停止抱怨呢
>> 无意识的无能、有意识的无能、有意识的有能、无意识的有能。
批评的艺术——优秀的批评者长什么样？
这点挺重要的
>“三明治批评法”是很实用的方法：先以称赞开头，然后提及批评的事项，再提出一些值得肯定的事情，这样批评被两段夸奖包裹着，也就容易被接受
>> “三明治批评法”是很实用的方法：先以称赞开头，然后提及批评的事项，再提出一些值得肯定的事情，这样批评被两段夸奖包裹着，也就容易被接受
Chapter 04 第四章 无效社交的典型表现
>> 公认会说话的蔡康永建议，两方面的话题不要触碰：第一，对方有苦衷的、不方便对不熟的人说的。比方说：财务状况、生什么病、感情状况、小孩的成绩等等。第二，对方有强硬立场的，谈起来容易起争执的。比方说支持哪支球队、讨厌哪个明星、信哪个宗教、是否素食、支不支持吃狗肉等。
为什么我不再群发拜年短信了？——无差别对待，是人际关系的大忌
>> 学会对关系断舍离，就是不再迎合所有人，不再试图让所有人满意，不再对每段关系都紧抓不放手。学会对关系断舍离，就是放弃那些我们心里不喜欢的人，随缘地对待生命中可有可无的人，然后郑重地对待那些重要的人，那些你真正在意、真正心动的人。亲疏有别，主次分明，维系一个简洁的关
>> 系圈子，可能我们就不会这么累了。