何为成长？
成长是水滴穿石后的成功？
成长是登上人生巅峰的自豪？
成长是历经磨难后的不惧？
成长很广，很大，是永远也说不完的开放话题。
罗杰斯在《个人形成论》中告诉我们成长很简单，就是成为真实的自己。
身处错综复杂的社会关系，我们难免不了虚与委蛇，做自己不是天方夜谭！原生家庭的烙印，社会的规则让我们人在囚徒。
作者说最大的悲观是不去选择做自己，最深刻的绝望是不去选择做自己，还选择活成了别人。
我们带着原生家庭的信条成长，人生的种种机遇碰撞着我们的成长的轨迹。不知不觉中，我们活成了童年的重复。
哲学上有个很深沉话题“我是谁？我来自哪里？我归向何方？”这是一生都探而不得的话题。而在唐书会一些列书海畅游中，我也在寻找我自己。我们常常抱怨工作中不顺，指责婚姻中的问题，生气孩子的问题，可这些问题真的是其他人的问题吗？在共赢中有一个鲍勃原则，当发现身边都是问题时，通常你就是鲍勃，就是问题本身。
我们是谁？如何成为真实的自己？
第一，保持经验的开放
当我们抱怨周围不得人心，矛盾重重，常常是我们自己挡住了真实的世界，只是看到了自己想看的虚幻的周围。
原生家庭的信条和规则让我们固守自己，在自己做成的框架中看到自己想看的。
回想我一个人带瑶瑶经常手忙脚乱，所以经常期望老公下班后帮我忙，尽管知道老公工作忙，可还是想让他帮忙。结果可想而知，经常争吵。老公提议找阿姨来帮忙做家务，可勤俭节约的我舍不得花钱请阿姨。这就是我节俭观念根深蒂固，宁愿自己多苦些，也不想花钱。因为从小父母都是舍不得吃穿，勤俭节约得存钱。
在我的骨子里，认为乱花钱是不对的。不舍得买衣服，买化妆品，能省就省。而这种信条也让我每天素面朝天，不会打扮自己。
而老公经常出差，很少在家，回家由于累都要睡觉。而我骨子却认为睡觉是天理不容的，被谴责的。因为小时候的我，经常被父母半夜叫醒，去农田干活。有时候喊醒了，太困了翻身又睡着了，就会被父母一顿训斥。
而这些从小养成的习惯和信条让我看到了老公的懒和浪费，但其实这都是自己虚幻的。只是自己没有形成正确的消费观，坚守自己的信条，带着有色眼镜看别人。
我们也会经常看到或者听到一些老好人经常被欺负，即使是那些不常欺负的人也会来欺负一下。归根到底还是你把别人怎么对待你的权利交给了别人，认为自己不应该伤害别人，即便伤痕累累。
有时候，适当释放自己的攻击性也是保护自己。
很多时候，我们在职场中的争吵和不满，大都是我们心中的框架框住了我们的思维，让我们看不到真实的世界。
古代的三纲五常被皇帝拿来约束臣民，但同时也绑架了我们。当然了我不是指责文化道德的不好，任何事都有两面性。文化道德虽然约束了我们，但也给我们提供了安全感。
而过分强调道德高地，也会压抑了我们的人性和欲望，从而让欲望成了黑暗和不好的。
古往今来太多修行者告诫我们，放下自己欲望，无欲无求。可欲望就是黑暗的吗？
不在黑暗中爆发，就在黑暗中沉沦。如果我们不把欲望定性，那我们的世界是不是大变样？
记得看《越狱》之后感慨，看似穷凶极恶的囚犯，背后都是童年的爱的匮乏以及太多的压抑。
即便是越狱中变态和杀人狂帝博格，也是由于童年的创伤，父亲的虐待和家庭暴力以及性虐让他一次次失去了人性。
当我们把欲望定性为黑暗面，不断打压和压抑，孩子要么爆发成为反人类，要么丢失自己失去了自己的个性和活力。
蒙特梭利女士在她的《蒙特梭利》讲到在儿童之家创立初期，有一位富家子弟被送到儿童之家。在当时的儿童之家，他可谓是学校的异类，大声喧哗，不守规则，老师示范，他调皮捣蛋。孩子们安静得工作，他大声喧哗，期望吸引孩子的注意。孩子们午休，他在操场上大吵大闹……可在儿童之家，孩子们都找到自己的工作，专注而全神贯注，对他不闻不问。
就这样，他自顾自地淘气捣蛋了几个月。一天，他突然像发现了新大陆，开始专注得工作和探索。
听到这个故事，我很羡慕这个男孩遇到了好的学校，找回了自己。
过去，他被外在的控制压抑了自己，企图通过捣蛋来吸引别人注意。而在儿童之家，外在的自由让他释放了压抑的天性，他开始自由探索自己的发展，发展出外在的自律。
当我们给孩子内在的自由，孩子就会发展外在的自律，而非社会规则的约束和我们的控制。
爱孩子，就给孩子充分的自由和开放的世界，让孩子自由探索，喜欢沙就玩沙，喜欢水就玩水，喜欢树枝就玩树枝吧！这些都是大自然馈赠我们的最好的礼物。
第二，相信自己的体验
在《为什么孩子不喜欢上学》我们知道，记忆是思考的残留物。而知识唯有与实践相结合，流经身体才会成为长期记忆。
这也是为什么很多的育儿方法中强调，与其告诉孩子千百遍，不如让孩子体验一遍。文字的学习也是如此，当我们指着图片告诉孩子“苹果”，不如拿一个苹果给孩子摸摸，闻闻，尝尝，告诉孩子“这是苹果，吃起来甜甜的，摸起来光滑的，闻起来香香的”。
体验，流经孩子的大脑，调动孩子的五感神经，全方位的了解周围的事物。
曾经有一项实验，让互不认识的一群人，男女双方面对面坐下。告诉他们写下自己一生来最重要的感人故事，越多越好。然后，交换故事让对方读出来。最后双方再四目相对注视5分钟。询问双方是否爱对方，答案是爱。
是不是不可思议？
当我们放下防御心，打开自己，我们就是真诚而透明的，我们就能看到爱。
爱的实质就是体验对方的体验。这是我听到的对爱最好的诠释。
当我们在亲密关系中真诚而透明，我们就会心连心，体验到对方的体验。当伴侣生气愤怒，我们可以看见他的情绪，体验他的情绪，从而调整自己，来让关系更亲密。可现实却是我们常常屏蔽了自己的心，带着面具与伴侣共舞，最后身心俱疲。
当我们在养育孩子过程，压抑孩子的体验，会让孩子陷入徘徊、不自信状态。不晓得你有没有在孩子不饿，强迫孩子吃饭；在孩子不渴，让孩子喝水；在孩子不困，让孩子睡觉……孩子就会不相信自己的身体，活出了父母期望的样子。到点吃饭喝水，活成了机器人，失去了生命的活力。
每次，和瑶瑶在公园玩，当她和小伙伴们一起看到蚂蚁，常常会几个人围成一圈注视蚂蚁，或者拿着小树枝追蚂蚁。常常有老人走过去说“有啥好看的，脏死了……”我会陪她们一起蹲下来，找蚂蚁，数蚂蚁，瑶瑶就不会因为别人的否定而离开。可如果我不介入，瑶瑶也会和其他小朋友一起离开了，去玩大人认为的游戏。
太多的干净让孩子不敢去体验大自然的馈赠，太多的安全让孩子少了五感的体验……而孩子也会逐步失去对自己感受的自信，活在人与亦云的世界中。
既然我们带着孩子来到这个世界，那就在陪孩子时，抽时间和孩子一起体验，引导孩子自己去体验大自然的馈赠，让孩子信任自己的感受，从而让孩子的生命力绽放。
第三，承认体验的流动过程
在中国，公务员、老师是最好的香饽饽，稳定还体面，应该是上一辈口中的“铁饭碗”。每年的国考和省考也是考生爆满，足见人们追稳的观念根深蒂固。求稳让我们觉得有安全感，可控，但也不敢轻易向前。
承认体验的流动性，就是接纳不确定性，活在当下，敢于体验生命的不可控性。而心流也在这种体验的流动性中产生，让我们幸福和有成就感。
保持经验的开放，接纳真实的自己，看见真实的他人和自己。
当我们放下防御心，我们也就真诚而透明，就不会想着遮挡和推卸，而是积极关注解决问题，拿一句广告词来形容就是“宛若新生”