家长在养育孩子的过程中总是表现的很开明，可是通过阅读这篇文章，你会发现家长所谓的开明是允许孩子有自由表达，还是只能表达家长想要的！以下部分节选自一步TED的演说稿：
我是一名老师，我常常会跟孩子谈话，会跟父母谈话，偶尔也会跟老师谈话。我常常看到孩子面临抉择的时候，经常说的一句话是：我不知道自己要什么？我不知道自己该选择什么？他们在说自己的时候，常常让我觉得他们说的自己如此遥远，好像不是一个他们认识的人，然后我就在想，为什么会这样子呢？
后来我发现，我们在教养中孩子的过程中不允许他们成为自己！
我常常问父母，问老师，你们愿意孩子成为他自己吗？很多的家长和老师告诉我，可以呀！我当然允许孩子成为自己，因此我会问大人，你允许孩子有自由的意志吗？他可以自由的选择他的职业，可以当医生，也可以当工友；你允许孩子有自己的意见吗？他可以自由的表达吗？你允许孩子有有自己的情绪，他可以有自己的情绪吗？
经常我看到一个大人，在面对他的小孩生气的时候，大人跟他说，你不要那么生气，你不要生气了，甚至告诉孩子，如果你再生气，爸爸就要生气了。原来孩子不可以生气，爸爸可以生气。
一个孩子在这样的环境中日渐长大，他成为一个大人，一个从小不被允许认识自己的情绪，认知自己，承认自己情绪的人，他会成为一个什么样的人。
我经常看到一个大人，在跟别人争执的时候，面红耳赤，讲话非常大声，他甚至会跟跟争论，我不允许你这样做，旁边的人如果告诉他，你不要这么生气，他还会回过头来跟人说，我没有生气，人家说你这样还不算生气？他说我只是讲话比较大声而已，是你这样说我才生气的。
我在这里看到一个现象，一个人怎么会不认识自己生气的情绪呢？我猜他很小的时候就不被允许承认他自己的情绪。
一个孩子如果他很难过，我往往看到一个大人安慰她，告诉他不要想这么多，没事了，你不要难过，可是我往往会跟大人说，当我们这样说了以后，孩子就不难过了吗？尤其是男生，我们不允许男生流泪，他要坚强，所以一个大人当他难过，可以允许他流泪吗？可以承认他是伤心的吗？他真的认识他自己吗？
一个孩子如果害怕，比如我要来做TED的演讲，跟我的老师说我很害怕，我的老师他常常跟我说，你不要害怕，他甚至跟我建议，你把台下的人当西瓜。有些时候我的老师还会给我建议，什么建议呢？他要增强我的信心，他告诉我，你要相信你自己，你一定可以的，可是这句话，他一说出来的时候，我离自己更遥远了。我不能接受自己的害怕，那我怎么相信自己呢？
一个孩子从小长到大人，他跟他的情绪失去了联络，他不能认识自己，我们来看看允许小孩子有他们自己的意见吗？你允许孩子有自己的意见吗？我们的大人会说，可以呀，我们的孩子一件特别多，一讲到他的意见，他常常跟你争个不停，或者有的家长会说，我问了小孩，可是孩子会说：不知道啊、随便啊、都好，常常都没有他自己的意见。
我看到这种现象，就会去检视，一个孩子他是怎么成长成为一个青少年的，成为一个大人的，有一次我看见一个小孩，她的妈妈问她：中午你想吃什么？孩子说：我不知道，随便！妈妈说：不要不知道，你说妈妈就带你去吃，吃什么都可以。这个女儿一听妈妈这样说，非常的开心，还跟她妈妈核对，核对什么呢？妈妈，什么都可以吗？妈妈说：都可以，你说吧！这个女儿就开始拿着她的手，对着她的嘴巴，一直在沉吟着，她仔细的在想，妈妈就跟女儿说：要你自己想就想不到了，赶快！这个女儿呢还是想了老半天，后来我跟这个妈妈说：一只鸡如果被关在笼子里关很久了，放出来它就不太会走路了。一个孩子她如果常常被人规定要这样、要那样，有一天你给了她自由，她也不知道自己想要的是什么！
后来这个孩子终于有了一个答案，她跟妈妈说：妈妈，我想到了！妈妈让她快说，孩子说：妈妈，我想吃盐酥鸡。中午饭，孩子说要吃盐酥鸡，妈妈的眉头就皱起来了，妈妈开始跟女儿说：妹妹，你知道妈妈跟你说了很多次了，盐酥鸡很油，不健康，换一个别的，好不好？
这个女儿也从善如流，马上就跟妈妈说：好！想了很久以后，这个女儿又想到：妈，我要吃布丁。她的妈妈火气就来了，啊，你要吃布丁，没有跟你讲过，中午要吃正餐吗？
我们的孩子真的允许他们有自己的意见吗！他要回答的意见是大人心里的意见，还是他自己的意见。有些时候我看到爸爸跟儿子说话，问他说：你有什么想法，你说啊！可是当孩子说了以后，爸爸的回应却让孩子觉得非常的沮丧。有些时候，爸爸要孩子自己做选择，孩子有了选择，爸爸对他说：你真的要这样做吗？你想清楚了吗？如果那样子的话，你会怎么办？我常常怀疑，孩子应该相信的是爸爸的表情，还是他的语言。如果孩子最后也没有去做，爸爸还义正严辞的说：我有答应你，是你自己不要去的，我本来就很开明。这是开明吗？这是让孩子有自己的意见吗？我所看到的往往不是这样。
还有一次我去一个学校演讲，当我讲完之后，有一个老师要去后面主持结尾，往往最后结尾的主持人都会问听众，或者问学生，李崇建老师刚刚的演讲好听吗？我会好奇，这句好听吗？它可以让孩子自由的回答吗？我的孩子可以回答不好听吗？我曾经听到有孩子回应：不好听！我们的老师怎么回答他呢？是吗？你有认真听吗？你真的听到阿建老师怎么说吗？
我们往往发现，一个孩子的意见刚说出来就被打压，一个意见往往被打压的孩子，他不能接触自己内在的孩子，他不能成为他自己的孩子，这样的小孩，打从内在就不能接受自己。有一次，有一个资优生的家长带着她资优的孩子来见我，因为这个孩子已经不想去读书了，妈妈问孩子，孩子就是不说为什么。妈妈就说：阿建老师怎么办？这个孩子在我的现场，我问他，你要你的妈妈在这里还是要她离开？孩子说：我要我妈妈离开。其实中间有一段小插曲，妈妈说：你说呀，你随便说，你要妈妈留下来妈妈就留下来，我的女儿跟我无话不谈的。结果他的女儿就很困惑，我就跟她说：妹妹呀，你自己做决定。这个妹妹说我要我妈妈离开，我明显目睹着妈妈受伤的表情。
孩子真的可以有自己的意见吗？
我问孩子是怎么回事？她跟我说因为她在学校都没有好朋友。她的朋友都跟他说不好了，她又不能跟她妈妈说，因为她很难过，她不敢跟她妈妈说，她跟她妈妈说了，妈妈总是骂她，很不开心，不知道该怎么办。这个孩子跟我谈话到最后，我问她：你都没有朋友了吗？这个女孩说没有。她说学校的朋友都不愿意理她。我跟她说：孩子啊，你愿意跟自己做朋友吗？听完我的问题，她愣住了。我问她如果有一个某某某站在这里，你愿意跟她做朋友吗？这个孩子愣了几秒钟后突然摇头了说：我不愿意。我说怎么了，怎么不愿意跟这个人当朋友呢？她说因为我觉得她很糟糕，我觉得她不OK。
有一个耶鲁大学的教育心理学家说：一个人如果想要良好的人际关系她才有学习的能力。可是良好的人际关系根源在哪里？跟自己的关系，我们的养育中，我突然发现，我们跟孩子的关系里面，让孩子跟自己的关系好像很差劲，因为我们漠视了孩子真正的感觉、内在真正的想法、内在真正的需求，因此我常常会去检验，我们的大人在家庭里面是怎么跟孩子对话的？我常常会问：你在家里最常跟孩子说的一句话是什么？问大人不准，问孩子比较准，孩子往往会说：快点，快点。功课做了没？澡洗了没？赶快去睡觉！不要再打电动了。不要看电视了。这是我们跟孩子对话的联结。
如果从孩子很小的时候，我最记忆深刻的是一个小孩，他喜欢跟大人连接，走到大人身边他的眼睛会专注的跟大人讲话，可是我发现我们的大人，从来没有真正的跟小孩连接，跟她讲话要么充满了命令语句、教导语句，要不然就是跟孩子连接的时候常常敷衍她，比如一个孩子跟爸爸说要做什么，做什么，爸爸跟孩子说：走开，爸爸在忙！这是在指责他，或者我们敷衍她，好好好，乖，去旁边玩。我们并没有真心去跟孩子做真正的联结。有些时候，我们就跟孩子说理了，爸爸跟你说过：青春易逝、韶华不在，爸爸在这个地方要好好的把握时间，不要吵爸爸。这是跟他说道理，可是我们转过头来就不理他，体现了撒提耳博士应对的四种原则。等孩子慢慢长大，我们发现孩子都不太愿意听你说话了。
一个孩子听不惯爸爸妈妈的命令语句，因此有一天，一个父母打电话给我说她的孩子已经不怎么跟她说话了，完全拒绝沟通。我问她，那你平常跟怎么跟你的孩子说话，她说我都有好好跟孩子说话，我跟她讲道理，我说你是学校的老师，学校里最会说道理的人是谁？她说是校长，我问她那你跟校长的关系好吗？她说不好。我说那你喜欢跟她说话吗？她说不喜欢。那你怎么把校长的角色拿到家里跟孩子在这个地方做对谈呢？
可是这个里面有个悲伤的事情，我们不仅让孩子不太认识他自己，父母亲在引导孩子认识自己的过程中，我们往往学不会对话了，我们不会跟一个孩子对话。不会跟一个孩子说话，我们跟孩子的说话往往都是命令式、说教。用这些方法跟孩子做连接。因此我常常邀请父母，你的孩子很小的话，你可以蹲下身子，专注的看着你的孩子，跟她来一段真正有品质的对话。那这个谈话，如果你想要她认识自己、理解自己。别跟他说那么多的期待，别跟他说那么多的道理。而是真正的发展一种谈话。
可是这种谈话很困难，我举个小小的例子，比如我的小侄子，一个侄子才五岁，这么小的身躯跑到我的面前，跟我说：阿伯，我捡到一个小石头。我常常会在这个地方跟大人考试，如果有个小孩子捡到一个小石头，他在这里跟你分享，你会怎么跟她做连接，跟她对话，我们不妨设想下，你可以跟孩子有五句以上的对话吗？可以吗？
我记得那一次小侄子拿了一个石头给我，我就蹲在我的身体，拿着他的石头端详了20秒，为什么端详这么久？因为我发现我看的时候，我的小侄子很开心。你知道这个地方就是就是我接受了他专注的邀请，参与了他给我提出的一个事件。当我参与了他的事件，那我就尊重了这个孩子，我就引导这个孩子去看到他自己。因此他显得特别的开心，我把我的对话放在前面，做一个小小的示范。
我问他：小宝，这个石头你在哪里捡的？孩子说：我在门口捡的。我说：你怎么会看到这个石头？孩子说：因为有一只蜥蜴跑过去了。我说你不怕蜥蜴吗？他说我怕啊。那你为什么要捡这个石头？他说因为蜥蜴走了。我说：哦，因为蜥蜴走了，那你为什么要捡这颗石头呢？他说因为漂亮啊！我说你告诉阿伯哪里漂亮？他说你看这里红红的。我说我看到了，你以前有捡到石头吗？他说没有。我说这是你捡的第一颗石头吗？他说嗯。我说你要把这个石头放在哪里？他说我要放在桌上。我说你怎么我不放在架子上？他说因为爸爸有一颗石头放在桌子上。
大概10句的对话，小孩子认识自己的过程，是因为大人尊重他，大人不说道理，不说教，不去命令孩子，那么孩子就会在这个过程中，从语言里面去连接自己的内在。
我记得比利时莱特学院做了一个关于阅读的调查，他提到：小孩子喜欢听爸爸说故事甚于妈妈，因为爸爸说故事比较活泼，可是爸爸有一个问题。爸爸说故事不专心，喜欢滑手机，喜欢接电话，可是孩子喜欢的是跟你互动，因此莱特的调查显示：如果一个大人能够和谐的跟孩子说故事，那么孩子1岁，就能发现他管理情绪的能力比别人更好，她的记忆能力比别人更好，她的稳定性更高。因此这里我把阅读带出来，不见得要跟孩子有一个文本，跟孩子互动，孩子的任何事情，他提到的一个想法，一个困扰，我们都可以跟孩子发展连接性。在这个连接互动里面，我们就能引导孩子去慢慢认识自己。那么孩子才会学会接纳，当他跟自己有美好的关系，我想他跟父母的关系也会好一点。