写给父母，写给自己

今天看到一段话，父母问你怎么用手机时别抱怨，她们曾经教你用勺子。

看完这段话的时候感觉戳到泪点，不仅想到自己。

在没当兵之前，父母对于智能手机的操作并不灵活，简单来说就是除了打电话接电话之外几乎是什么都不会。爸爸爱摆弄手机，常常问我这问我那，一回两回还能接受，次数一多就有些不耐烦了，其实最主要的原因是因为爸爸太倔，明明给他说了应该这样这样弄，偏偏他要那样那样弄。最后我也是带着敷衍去教他。现在想想真想扇自己一个大嘴巴。

当兵之后也有两年没回过家，没见过父母了，突然发现他们手机用的比以前好多了，还申请了微信号加我好友和我视频。妈妈还每天都给我发心灵鸡汤，生怕我看不开，做出愚蠢决定似的。

其实和他们视频也就今年过年那几天，不知道是摄像头像素太高，还是分辨率太烂。总是感觉爸爸的白头发比之前印象中占领的更多了，妈妈的皱纹似乎再也抚平不了了。想他们的时候往往就在这不经意的发现，那种莫名的情绪似乎也会随之而来，我却总能忍住，哪怕泪眼朦胧也会使劲收回去。不想让他们看到我的眼泪，似乎我过得不如意。就像他们从不会对我说他们有多辛苦。

夜深了，静静的躺在宿舍的床上，不刻意的去想，父母的面容也会浮现。或许这就是思念。

父母大多数的决定无论是错是对，都是出于想让他们的孩子，我们自己可以更好，生活上，事业上。

前段时间就退伍留队的这件事爸爸和我争执不止，对他来说似乎无论如何我都必须留队。说了两句，发现劝解不了，我只好即使止住这个话题，我知道再说下去必定会吵起来，然而吵架并解决不了问题。

记得没过两天爸爸给我发微信说“为你孩子，好好干不要转业，请你想好再做决定。”

我直接回了一句。“没有转业，只有退伍”

爸爸说：“不要退伍”

当时不知道抽了什么疯，或许真的是憋了太久的话，我在那一晚上说完了，从来没有对他们说过这样的话，似乎真的没有和他们好好聊过自己。

我说：“我已经大了，是不是可以自己做一些决定了呢？希望你们不要左右我的思想了。无论怎样决定，最后承担的是我自己。我不希望以后有后悔的时候会想，要不是爸爸妈妈怎样怎样，现在我就怎样怎样了。无论这个决定是对是错，我会自己负责。毕竟我自己的一辈子，总得自己走过。你们可以照顾我一时，为我想一些岁月，但到头来该独立的时候，还是不得不面临自己抉择，让自己更早一些成熟，并不是年龄大小，而是需要经历事故，明白原由”

发完之后感觉话说的是不是有些过了。于是我又发了一段。

“到底退还是留，我也是在一直思考，等到时候会有决定，但是我由心的希望，无论退留你们都可以支持我，毕竟你们的意愿对我有很大的影响。我了解你们的心情，理解你们的初衷。我知道这一切都是为了我，你们怕我看不清现实。做了糊涂的决定。但我也有自己的想法，我明白了自己想要的是什么，有自己想为之努力的生活。道理我都明白，什么我都懂。是对是错我也有自己的见解。我理解你们，希望你们也理解我。有些决定是需要我自己来选择的。”

或许真的是说的太多了，爸爸就回了一句“睡，不说了。”结束了这次对话。

其实我明白他们的用心，我也心疼他们为我的付出，但有些事情真的不是道听途说那么简单。

我是爱他们的，所以我也有些后悔自己强硬的态度。但是对于我的选择我只会更加坚定。除了自己想要的生活外，我想离你们更近一些，趁着你们还没有老的那么快，我想多个你们待一待。

爸爸妈妈我爱你们，就像你们爱我一样。

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