至二〇一七的自己

MONO

抵达北京的那天，持续了一周多的红色预警刚刚解除，难得可以回家喘口气了，无奈空气里的“烟味儿”比一年前又浓郁了些。

来程航班的前一天下午，一封期盼已久的 offer 终于出现在了收件箱里。由去年十月初突然得知留杜比工作有变的噩耗，到犹豫再三回国还是留德，再到费劲周折边毕设边投简历扛面试，这一整年偷的懒、脑子里进的水，几乎都在这短短三个月里“变现”了。糟心，半夜睡不着的时候就剩下胡思乱想了，然而最终幸运男神再次不厌其烦地眷顾了我，还能有什么不知足的呢 ？要啥自行车儿。

攥着 offer 回家见爸妈，心里格外有底气，虽然爸妈从不拿我当成他们炫耀的资本，但能给他们长脸我当然是由衷地开心而傲娇。出乎意料的是，之前对于留德工作的犹疑，在我回到帝都后很快便消失了，虽有预料之中的对于亲人的不舍，但更加肯定自己做出了一个正确的选择。起初我将原因归咎于帝都的雾霾与喧闹上，归咎于自己想要暂时躲避帝都的高压工作环境上。然而随着我与诸位恩师朋友们的重逢畅谈，在讲述与倾听故事的同时，自己从前一些隐匿在内心中的细微想法逐渐清晰了起来。有朋友留学回国后如释重负，也有人很快便调整回了帝都忙碌而多姿的生活节奏。听着她们轻松地谈起自己的工作与生活，脸上无不洋溢着满足与享受。实话实说，帝都真的太诱人了，而我更是手握着终生有效的“入场券”。不止一个人对我说过:“你大不了裸着回北京都行。” 谁说不是呢？爸妈攒钱供我出国读书，又为我备好了这条万全的退路。

可我这个人从来没走过什么“备好的退路”。

不止一次在理智地分析利弊后得不到结果。想到爸妈平日话语间藏不住的思念，想到年迈的爷爷每每问起“还要多久才能毕业回国”时眼中的期待，想到帝都愈演愈烈的雾霾和他们不复从前的健康状况，而自己无法常伴他们左右，真该指着自己鼻子骂句“白眼儿狼”。但我同样无法忽略自己的真实想法，也许“想要”一词的背后本就不需要什么强而有力的理由去支撑，也许那些理由只是被默默地埋在心底，暂时没被挖出来罢了。只有自己知道自己想要追求怎样的生活，虽然大多时候自己也难以认清这个“自己”。

对于德国的生活方式，我用了两年时间从惧怕转变为享受。当我提起自己在德国生活工作的舒心之处，听者往往难以从只言片语间获得任何切身感受，况且人与人之间在价值观上差别甚多，我也不求自己的评判标准能获得别人的认同。也许目前自己积极的状态已经足以传递正能量了。算上之前本科交换的一学期，将近三年的时间里，我非常懒惰地，并没有好好用功了解德国的人文地理，更没有莅临诸国，探访古堡教堂、踏遍名山大川。每日每日简单的御宅生活，想必在他人眼中是单调而无趣的，但我的心情大概可用“回也不改其乐”一言以蔽之（原谅我不要脸地拉大师垫背）。很多时候，大家通过对比自己在国内的生活状态，来评价我口中描述的德国生活的优劣。我也是如此，急于想找个理由支持自己留德的想法，以至于夸大了帝都的弊端。帝都是好的，不合适的是我。

很难说清自己对于德国生活的好恶是如何发生转变的，并不是生活得越久就越适应，因为有同学直到毕业也没能和德国擦出半点儿火花，也听说有前辈留德工作数年，仍颇为抵触当地人的行事风格和思考方式。或许是接受能力的不同吧。首先“吃”对我来说就不是个问题，我无数次被老妈嫌弃怎么不是个“吃货”，美味和我之间可能并不存在“万有引力”一说。其次，对于德国式行事思考方式，大体上我是非常认同的，感触最深的是“人与人之间距离很近”这一点，也许这话听起来和大家普遍认为的“德国人严肃冷漠、不知变通”背道而驰。我所说的“很近”，是从我自身角度出发的。比如有人说德国人在公共场所的礼貌之举只是默认通识，并不是真切的友善，但在我看来，他人态度的友善与否，反而取决于我们自身态度是否积极，取决于个人的理解与感受。至少在无数次别人为我扶门并面露微笑后，我愿意相信他们的举动是带有善意的，而我也会为自己传递同样的善意感到快乐。

虽然在生活工作中，德国人大多习惯性板个脸，但这并不代表沟通时他们会首先竖起壁垒、习惯心存戒备。我就“扑克脸”的问题和不止一位德国同事讨论过，他们反到是异口同声问我:“为何无缘无故要对路上的陌生人傻笑呢？” 想想也是有他们的歪理吧。德国人说话很直接，而当我收起自己的玻璃心之后，这种“直接”的交谈方式真是让人轻松又畅快。他们不太懂中国人的委婉，而我起初也因为习惯性“婉拒”而搞得德国朋友一头雾水。如今我说话时仍然会十分注意语气和措辞，但同时也开始懂得适时的直截了当，也许正是这根深蒂固的中国式处事风格，使我在“能够恰当地与客户沟通”这一点上获得了面试官的赞许。我还想说德国人比较真诚、不算计，但我认识的德国同事朋友也只是有限的一小部分。自己从申请学校到出国读书，再到实习毕设找工作，一路上实在太多贵人相助，我不敢说这具有普适性，但至少是个真实的事例。

最近脑子里时常冒出的一个词儿是“人生苦短”。回首高中以来自己迈过的坎儿、这十年里做出的大大小小的抉择，其实并没有什么对错，即便当初看起来并不是最优的选项，如今也让我走出了自己的一条坦途，还有什么遗憾呢？保守估计，三分之一的人生已经是过去式了，我不知道还能有什么天大的理由让我瞻前顾后、犹疑不决。也许此时此刻，自己真正的人生才正要开始，即使再多期盼与牵挂，也能清晰地找寻到自己生活的平衡点，坦然而满足。

我现在挺喜欢自己的，终于喜欢上自己了，所有之前受过的罪、流过的泪，都是值得的。

人生至此，二十五载，走过的每一步，我从未想过“重来一次”；而今往后，我也将继续用心爱着，认真地活。